A cada dia que passa, as coisas vão piorando.Faz mais de um mês que eu e o Léo estamos namorando, desde então nós começamos a nos conhecer, a ir descobrindo pontos fortes e fracos, tivemos nossos altos e baixos, como um casal saudável e normal. Mas as coisas estão avançando, e com o passar de todo esse tempo meus hormônios começaram a mudar certos comportamentos meus. Estou cada vez mais diferente, acabo sonhando com coisas e ações sensuais, estou me sentindo mais macho, porém mais emocionalmente frágil, meus pensamentos mudam a cada momento e a minha vontade de socar alguém até fraturar alguma coisa ainda não deu sinal de querer passar.
Quando eu penso que vou ver o Rafael, meu dia começa diferente, fico perdido, não sei o que faço, a ansiedade toma conta de mim, e na mesma hora que eu estou feliz, eu sinto um profundo vazio... Estranho! E então, quando estou chegando em nosso cantinho, começo suar, meu corpo se modifica, parece que até meus poros se abrem, é muito biológico o que eu sinto, parece que estou suando algo mais concentrado que suor, seria um ferormônio? Vai lá saber né! Mas isso não é tudo, a minha respiração muda, eu tenho vontade de dominá-lo, e descarregar toda essa carga que vem me acompanhando faz um bocado de tempo.
Minha cabeça entra em conflito com meu corpo, sei que é perigoso, onde a gente se encontra é visível, o perigo corre em minha veia e a cada suspiro ao lado dele me toma conta, me deixa cego e me faz, momentaneamente, esquecer onde estou e os perigos que corremos... Mas derrepente uma chuva de culpa toma meu peito, estou mais tomado, está até doendo, mas eu paro e vejo que isso tudo pode virar consequência para nós. Vou tentando me controlar, é difícil, mas vejo que é necessário, as luzes dos carros percorre seu caminho ao nosso lado, ouço pessoas conversando, pessoas se aproximando... Vamos nos distraindo, sentamos, conversamos coisas aleatórias, as vezes sem sentido, só para tentar voltar o pino na granada e deixar tudo como estava. Por vezes, passo o resto dos nosso momentos sentindo dores abdominais, parece que levei uma pancada em meu saco escrotal, como uma bolada ou coisa assim.
Ainda sonho com uma noite perfeita, com terno, gravata, leite condensado e tudo que possa ser perfeito para nós dois, mas me sinto uma bomba a cada vez que eu lembro dos nossos encontros, a cada momento que estou ao seu lado.
E mesmo que eu tente reverter essa situação, o meu "amiguinho" aqui não deixa espaço para respirar, parece que ele tem vida própria, e me deixa mais desnorteado ainda.
E eu que pensava que essa tal história de hormônios, que era coisa de matéria de livro de fisiologia humana, nada a mais de folhas escritas e que não poderia atuar assim em mim, mas estava bem enganado, pelo contrário das coisas naturais da vida, perece que eu entrei na adolescencia verdadeiramente falando agora, depois dos meus dezoito anos, e sinto o poder que algumas grandulas do meu corpo tem com suas pequenas dosagens liberadas nesse momento.
Eu sei que outros hormônios como a somatotrofina atuaram bastante já, se eu crescerei ou me modificarei fisicamente é outra história, mas o que tenho passado atualmente é mais sensitivo, mais perceptível a curto prazo...
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