Mudando rotas... Pedidos de Natal.

Gostaria de saber o motivo de tantas dúvidas, tantas mudanças e essas confusões que faz parte de mim, que faz parte desse blog. 

Essas páginas e páginas de futilidades e sutilezas expostas na forma de ojerizas pessoais vai crescendo, mudando e encontrando novos personagens e apoios que me fazem querer seguir em frente. 

Desde a minha ultima publicação, várias eventos importantes aconteceram, dois novos personagens nasceram para o meu mundo "box surprise", e por ser natal, fim de ano, emoções e sensibilidade a flor da pele, quero apresentá-los a vocês. 

A primeira pessoa desta nova fase se chama Sofia, hoje ela tem dois meses e treze dias, e só de saber que ela existe no mundo eu mudei muito minha maneira de pensar, de querer a vida. Agora sou tio, meus planos mudaram, minhas vontades também, sonho com ela, quando estou triste coloco a música do Tarzan (No meu coração você sempre vai estar!), me pego sonhando com ela no colo, assistindo Rei Leão deitados no tapete da sala, correr com ela sentada no meus ombros, ver essa criaturinha tão lindo crescer, aprender a ler, desenhar, dançar e cantar, brincar e rir, ela é um dos motivos mais importantes para minha força. Não dá pra fugir, minha vontade de ser pai, de cuidar de alguém e sentir na pele o que é cada fase, cada carinha e jeito novo de ser, satisfação demais. 

E foi nesse contexto que eu conheci o cara que me deixou chateado quando falou que gostava de gurias também, fato já descrito aqui neste blog. Eu sempre me referia a ele como sendo o Tio da Sofia, até me via viajando juntos, os três, para algum lugar divertido chamado Disney World ou algo do tipo, fazendo das minhas felicidades a maior do mundo... na real eu que viajei. 

Fugindo um pouco das apresentações, vou colocar progressão nos eventos que aconteceram até então, com meus relacionamentos frustrados ou que talvez eu provoquei frustrações. Mesmo ficando chateado com o "Tio da Sofia", eu consegui relevar e continuei me encontrando com ele, "I'm glad you came", a gente conversa, ficamos juntos, faço carinho e me comporto como alguém que se sente bem ao estar com outra pessoa que gosta, mas não consigo sentir um retorno real, físico e psicológico, me sinto menosprezado. E nessa de sentir falta de um retorno, busquei meu ex-namorado, o tal cara que me fez muito bem por um ano me meio, mas que não deixou marcas aqui no blog, a não ser >  ...   < em várias postagens que ele me pediu pra apagar. Eu busquei me aproximar dele novamente, fugir do vazio e, se possível voltar a sentir o que era tão forte e presente nos meus dias. Neste momento eu tinha duas pessoas em minha cabeça, e não tinha nada pro futuro. Decisão minha! No final de tudo isso, o japa decidiu que não quer mais nada enquanto eu não resolver minha vida, ou até mesmo quando eu estiver resolvido. O pseudo "tio da Sofia" não consegue de maneira alguma passar a sensação de que sou importante, dar motivo para ser totalmente aquele cara que eu posso ser, e nessa eu estou sendo cada vez mais frio e insensível (mentindo pra mim mesmo).

E dentro dessas loucuras conflituosas, sem decisões e buscando uma saída reencontrei o Rafaleo no novo shopping que inaugurou aqui na cidade, na minha cabeça este dia foi tranquilo, amigos e pronto, mas depois inevitavelmente rolou algumas conversas que não me agradaram, e estou querendo evitar estragar a paz de espírito que eu estava sentido sendo apenas um amigo pra ele.

E nessa de ter e não ter ninguém, de querer fugir de todas essa tsunami, eu conheci um universitário que aparentemente se parece muito comigo. Sendo este guri o segundo personagem que ganhei de natal esse ano... 

Depois de tantos vai-e-vens, minha cabeça na vontade de ficar vazia, solitária, acabou sendo preenchida por alguém com uma boa conversa, com pensamentos e projeções futuras, assim como um bom nerd o faz, e que ainda por cima tem um bom sorriso. Me sinto muito tranquilo em falar com ele sobre o que sou, o que eu gosto, e onde eu quero chegar, e sinto que há uma troca bem interessante entre nós. Não conheço esse moleque de 21 anos pessoalmente, mas sinto nele uma mistura de personalidades que fizeram parte do meu cotidiano, talvez uma amizade pode acontecer dessas nossas longas e noturnas conversas virtuais. 

E eu? Posso falar um pouco de mim? Vivo escrevendo o que acontecem com terceiros, meus sentimentos e vivências extra-pessoais, mas necessito colocar um pouco de intimidade aqui. 

Mudar rotas!

Estou indo para o 4° ano de ciências biológicas, um bom período para aqueles que se certificam do que gostam, do que buscam e fazem com amor o trabalho de cada dia... e eu quero mais!
Minha insatisfação com a biologia começa a me deixar preocupado, e a cada vez mais eu procuro aquilo que a engenharia de alimentos poderia estar me oferecendo desde 2010. Vejo fotos, propostas de emprego, a possibilidade de seguir a carreira acadêmica numa instituição respeitada e com tanta bagagem como a UNICAMP.
As pessoas falam que eu sempre quero demais, fico sonhando com absurdos, fora da realidade, entretanto elas mal sabem que esse é meu combustível, pensar assim me dá animo pra sempre ser melhor e melhor, buscando resultados que me conferem gastrites de felicidade, ou infelicidades desastrosas.

Será que vou me ser essa insatisfação ambulante para sempre?

Neste natal quero ser um pouco mais maleável, quero obter meus objetivos com menos estresse e quem sabe conseguir um ano de 2013 diferente, com mais cominhos percorridos e menos mapas traçados. Vamos começar a agir, a fazer, a tomar decisões e arcar com as consequências de maneira responsável! Vamos crescer?

                                                                                                                                       Spyked

Não querer ver a realidade...não querer viver.

Agora não tenho mais os 18 nem 19 de anos atrás. Puta peso que os 21 anos vem trazendo a cada dia que passa. O peso de já me sentir atarefado demais para cuidar da minha vida, de fazer de conta de está tudo bem, e ir pegando cada vez mais coisas só para constar na minha cabeça a real função da minha existência.
E entre tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo, existe a necessidade reciclar todos os meus sentimentos, e deixar de lamentar das coisas que acontecem na minha vida.
Depois que meu relacionamento de quase 2 anos acabou, venho reportando altos e baixos com muita frequência, tenho conhecido várias pessoas legais, e a cada vez que encontro alguém diferente, tenho o grande impulso de querer investir sentimento, e fazer planos mirabolantes de futuro.... Eu sei que não pode ser assim, mas quem sou eu pra segurar tudo isso sozinho? Rs. Parece brincadeira de mal gosto, mas não sei como extravasar tanta coisas que tem aqui dentro de mim.
Tenho uma grande necessidade de demonstrar carinho, de sentir amor, de querer alguma coisa além de um corpo, uma boca, uma bunda.
Estou machucado, com orgulho inexistente. E como sempre o blog é o meu melhor recurso para desviar o foco, tentar animar e voltar a fazer as milhares de coisas que eu tenho que fazer, sem que sentimentos alheios atrapalhem o processo.
Difícil.

Encontrei um cara muito simpático em bonito pelos bate-papos da vida, achei que nunca fosse dar nada certo, e acabou que numa segunda-feira ele apareceu por aqui. Desde então as coisas foram aumentando de intensidade, a personalidade era parecida, o gosto pela música, por "gordisses", o jeitão de ver a vida era muito igual. Mas um detalhe inicial já me fez ficar desorientado. Ele mentiu o nome no primeiro encontro, depois falou da sua situação "publica" e vida social que não permitiria certas arregalias (ele é evangélico, faz parte do grupo que toca na igreja e blablablá.). Pois bem, as coisas foram tomando rumo, SMS frequentes, com textos que faria qualquer ser humano se sentir a pessoal mais especial da face da Terra. Engano meu.
Fui conhecendo, acreditando que quando ele me disse que gostava de meninas, era algo imaginário, que uma pessoa adepta à passividade era incapaz de conciliar.
Ontem eu cheguei ao extremo, ele me disse que gostaria de fazer sexo comigo junto com uma menina!
Dá para acreditar?
Como eu sou retardado!

Hoje em dia espero de tudo na vida, e quem sabe achar alguém que cante assim pra mim;

(Ai eu penso comigo: menino retardado, para de ser tão idiota assim, não vai existir nunca).

Eu só queria algo que não é real... Só não quero voltar sozinho.

E se tudo correr bem, meus sentimentos voltarão ao normal, e toda essa síndrome adolescente vai passar. Vou parar de sonhar com uma pessoa que não vai ter vergonha de me beijar a onde for, de me olhar nos olhos na frente dos amigos, e conversar em público segurando minha mão.
Não quero mais voltar sozinho, depois de ter ficado cego, agora eu pensei ter achado alguém que fosse a verdade que eu espero, mas o curta acaba muito antes do que esperava, dando aquele gosto de " E o que será que vem depois?"
Estou mais que diferente, e mais uma vez alguém me deixou assim. Você pode até estar pensando que foi um beijo, um abraço, um conhecido, um fim ou um começo. Você pode achar que eu sou velho demais, criança demais, ou até mesmo aquela pessoa sem noção que vai revelar seu segredo e acabar com todas as suas virtudes, perante a sociedade.
Mas nada além do que eu penso sai fora do que eu demostro.
Quero sentir você novamente, e quem sabe poder ouvir "Segure em minha mão, feche os olhos pois agora você pode pular do precipício, te encontrar no vazio, perder o chão... pois no final de tudo, não vais precisar ver o mundo ao seu redor, pois sentirá apenas o toque dos meus lábios e aquilo que te faz tremer as pernas e as mãos".

Cada segundo do dia de hoje,
As loucuras presente em minha cabeça me fez entender;
Inocentemente cai nas frases que sua cara mostrava,
Odeio falar, pensar, escrever... mas tô curtindo você.

What was that again?

Depois de mais de um ano e alguns meses eu voltei, pra dizer que, mesmo não sendo mais aquele adolescente confuso, estou cheio de dualidades.
Como posso, depois de ter ficado tanto tempo com uma mesma pessoa, ter feito planos, metas, sonhos... Agora sentir calafrios ao ver outra? Meu peito dói e minha cabeça não acha isso certo.
Estou realmente em conflito, a minha realidade se baseia na certeza de ter alguém que vai estar do meu lado sempre, porém sempre estará escondido atrás da visão da sociedade, pensando em carreira sem pensar no seu próprio viver, ou que vai me beijar só quando estiver entre paredes de concreto sólido, pegará na minha mão só quando todos em nossa volta estiverem cegos, e usará um circulo na mão esquerda só quando... (isso não tem quando). O outro lado significa alguém que eu não sei realmente quem é, mas que eu vejo sempre em minha frente, fazendo o que gosta, fazendo o que sente com a aquilo que, eu já disse aqui em algum momento, faz sentir livre, personagem da própria vida, artista.
Estar entre o seguro e o incerto, me fez escrever e trazer essa música, sexed up, que tem muito a ver com o que eu sinto hoje, quero que eu exploda (I hope I blow away).
Sinto um peso de não ter a coragem de decidir, vergonha de ter tantas coisas na cabeça e não conseguir expressar de maneira limpa, honesta comigo e com as pessoas que eu amo. Sinto medo de perder algo tão valioso pra mim, o que foi construído durante tantos dias, quantas histórias, e que existe nele e em mim. O medo de não poder mais falar abertamente, contar de tudo e escutar, de falar merda e dar risada... e quantas risadas!
Não sei mais o que fazer, não sei se corro e depois vejo o que acontece, se fico e fecho meus olhos para o que um dia eu queria muito pra mim.
Eu ainda amo, e cada vez mais! É um amor que eu não sei explicar direito, mas faz a saudade bater, a vontade de ver a pessoas sempre, como estar acostumado sentir feliz todo dia a partir do momento em que olho pra janela e o vejo chegar.
Não sei se tudo isso é momentâneo, mas essa mudança de foco, do prazer e deseja para amizade incondicional não é fato recente. Quando as brigas começaram a ser mais fortes, quando as palavras começaram a machucar os dois, as coisas começaram a ficar diferentemente mais sutis, delicadas, e foram furando a cerca de madeira como a história do menino que martelava um pequeno prego a cada vez que brigava com sua mãe, um dia ele pediu desculpas a ela e como resposta ela pediu para que ele retirasse todos os pregos que estavam lá. As desculpas podem ser como o ato de tirar os pregos da madeira, mas as marcas duram muito mais tempo do que imaginamos, ou muitas vezes nunca sairão dali.
O que eu mais penso antes de dormir é que não quero mais deixar marcas, e quem sabe tê-lo por perto para todo o sempre... Impossível? Não sei, por isso vim atrás do meu BOXSURPRISE.

Particularmente, aqui é o lugar onde mais encontro espaço para falar, e até penso que sou compreendido, me faz pensar!