Hoje essa postagem não será metafórica, não vou colocar mensagens escondidas nas entrelinhas.
Eu busco incessantemente a razão por este aperto no meu peito.
Sou bravo, mesmo quando não tenho razão para ser. As vezes sinto que uma pressão forte atinge meu peito, meu coração especificamente, e de uma hora para outra eu me fecho, tudo parece errado, e neste momento eu sinto que alguma coisa vai explodir pela minha garganta. As vezes eu explodo.
Não é uma questão de crescimento pessoal, ou somente uma fase, pois já experimentei me controlar de inúmeras formas, e nenhuma deu certo. Já pensei que fosse café demais, parei de tomar. Poderia ser noites de sono mal dormidas, mas perco a cabeça mesmo dormindo 18 horas. E agora me restou a psicologia, mas lá no fundo eu sinto que outra pessoa não vai poder resolver essa intima ligação entre meu cérebro e o coração.
Acho que isso pode ser genético, pois minha mãe apresenta os mesmos sintomas que eu. Porém, apesar de me lembrar pouco, quando ela era mais jovem, não aparentava ser tão brava assim, como eu sou. Até acho que no caso dela pode ser a menopausa, mas e em mim, o que pode ser?
O que chamo de sintomas são:
Falo de acontecimentos passados quando fico triste ou insatisfeito com algo;
Acho que estou aconselhando ou ajudando, no entanto, as vezes percebo que passo dos limites;
Sinto esse aperto no peito e essa insatisfação momentânea com pessoas que realmente amo; (e isso faz doer ainda mais)
Tenho total certeza de que meu humor se alterou, mas não consigo recuperá-lo, ou quando tento o resultado não é verdadeiro;
E por fim, eu tenho noção de que este meu jeito instável me prejudica, afasta pessoas boas de perto de mim, e eu quero muito encontrar uma maneira de ser mais tranquilo, relaxado e impertinente. Preciso mudar.
As vezes penso que por me cobrar demais, sinto a mesma necessidade de extrair resultados das pessoas, e toda essa rede desencadeia esses "boom" de estresse. Porém, no sentido contrário, hoje em dia eu me encontro em um ambiente que me cobra ação, pré-disposição, pró-atividade, e me oferece competitividade, energia carregada e negativa, e para ser bem franco, pouco prazer.
Eu não gosto de saber que estou assim. Se pudesse me definir, eu gostaria de ser mais amigo, mais despreocupado. Gostaria também de saber aproveitar mais os momentos, guardar mais recordações boas, levantar pela manhã e sentir o que o dia pode me oferecer, ao contrário de ir deitar pensando o que eu tenho que fazer, melhorar, responder, fazer, preparar, pensar, pensar, pensar.
Sei o peso que a responsabilidade na sobrevivência no dia-a-dia, mas sinto que se eu conseguisse me desligar por alguns instantes no meu dia, e ser só eu.
Sinto que não sou um caso perdido, tenho a esperança de fazer muita gente feliz, de abraçar, comemorar, saber dividir minha vida com mais gente, principalmente com minha família, meu namorado e amigos. E um dos motivos de saber disso é escutar minha sobrinha falando "Tio Mamão", ver minha irmã sorrindo, beijar a barba crespa do meu pai toda vez que chego em casa, escutar um raggae que lembra meu irmão, ouvir e falar com a minha mãe, fazer minha gata dormir no colo, falar besteira com a Quel, tomar café gelado com o João, falar de tudo com a Emilinha, conviver com o jeito empenhado a Ana, e mais.
Nesses últimos dias, o que me faz sentir mais especial e relevante é deitar com o Fer na cama, olhar nos olhos dele, e sentir a segurança de poder falar aquilo que até mesmo eu não sei ao certo. De me esforçar ao máximo para compreender o motivo de ter perdido a cabeça, de ter falado bobagem sem necessidade. Como eu já disse nesta postagem, eu perco a cabeça com pessoas que eu amo, e como você vem sendo tão "fuzilado" ultimamente, gostaria de deixar claro que eu gosto tanto de você que tenho a coragem de olhar no fundo dos seus olhos e pedir perdão.
Obrigado por me trazer mudanças.
