Tudo isso e você me retribui um: Eu não tenho tempo!

Será que realmente eu mereço tanto assim? (sarcasmo)
As palavras machucam e destrói.
Acho que eu não precisava disso, muito menos quando se passa o dia todo querendo ler algumas palavras de conforto ou algo do tipo!
Não me abalam tanto essas coisas que me acontecem. Puxa eu cresci e percebo que as coisas são bem mais diferentes a cada dia que passa.
Essas coisas só me bloqueiam mais e me faz repensar nos meus conceitos.
Eu não adimito ser feito de bobo, eu sou bonzinho demais, até chego ser chato e tonto, mas eu sou consciente das coisas que eu faço e não me arrependo dos meus atos.
Esse natal foi ótimo. (mais sarcasmo ainda)
Eu fiquei em uma chacara no meio do mato, com minha familia (essa foi a unica parte boa) e me aconteceram coisas marcantes...
Eu cheguei lá, o lugar é meio abandonado, e só pra ter ideia tem 10 quatos e três andares, gigante, parecia casa de terror. Fui pra lá era quase umas 4 horas da tarde, sem assunto, sem companhia, sem animo.
A noite chegou, e eu não me encontrava naquele recinto, fui andar naquele lugar escuro pra vê se essa coisa passava...Eu estava dentro da casa e não via um palmo na minha frente, estava com um pouco de raiva e acabei chutando a quina da parede... Resulatado foi um dedo do pé quebrado, sentei em um canto e fiquei viajando, com meus pensamento e aquele falatório, aquela musica infernal (Djavú)...
Deu meia noite, eu desejei Feliz Natal pra todos, subimos para durmi.E Durmi.
Hoje eu acodei depois das 9 horas da manhã, tomei café e decidi nadar um pouquinho, minha mãe, minhas tias e até meu vô entrou na piscina. Foi divertido e as minhas horas passou voando.
E assim foi que eu gastei a tarde, comendo as "Fat delícias natalinas", nadando e brincando com meu primo de 5 anos! (Gastei bastante energia! Pelo menos eu vou deitar na cama e não vou pensar em mais nada, nada mesmo!).
Cheguei em casa e liguei o PC, precisava me comunicar com a (minha) sociedade e uma das melhores coisas que eu li, foi algumas coisas sobre primos, sonhos eróticos e falta de tempo!
Ops! Será que isso foi um ACORDA seu otário.
Sabe que tem coisas que somente em um dia que tudo foi como eu esperava (MUITO MAIS SARCASMO) faz a gente ver que alguma coisa está errada.

Obrigado por me dar mais esse presente de Natal!

Que sentimento estranho!

Eu realmente estou vivendo algo novo em minha vida.
Eu consigo sentir um formigamento na minha boca toda vez que eu vejo sua foto, um calafrio. Eu sinto que as coisas são diferente, e que o que eu achava que era verdadeiro amor, na realidade só passou de expectativas e nada mais.
Com você eu tenho a paz, tenho a certeza que sou um ser humano de verdade, com sentimentos. Eu sinto que eu não posso controlar isso, mas não é incontrolavel pois eu consigo ver as consequencias dos meus atos.
Estou no meu momento e como esse momento está bom.
Sinto sua falta, seu cheiro, suas palavras não saem da minha cabeça, você detem a chave da felicidade e só você consegue, com seu jeito, abrir essa prisão de sentimentos.
Me preocupo com o futuro, Besteira! Eu me eforço pra aproveitar o máximo com você neste momento, o AGORA.
Hoje é véspera de Natal e estou longe de você, mas tenha certeza que o seu lugar ninguém rouba, pois você é especial, e está reservado pra podermos desfrutar juntos.
Estou fazendo coisas que não devia, releio coisas antigas, vejo sua foto e fico sonhando, mas as regras são feitas para serem quebradas, e eu gosto de passar meus momentos flutuando em minhas memória !
As vezes eu acho que não sou a pessoa certa, que a gente tem muito para viver ainda e que a vida vai nos mostrar muitas coisas, porém eu sei que se for pra viver a vida e as muitas coisas que ela me proporcionará junto de ti, eu serei mais feliz! Podemos ser melhor pra nós dois.
Maturidade, e carência. São meio antagonicos, mas são essas palavras que me estrutura nesse momento. Estou maturo, aprendi com a vida que as coisas nem sempre são do jeito que a gente quer, mas temos que buscá-las. E consigo, com você, sanar minha carência, você é meu amigo, meu parceiro, e é com você que reflito sobre meus segredos.
Que esse seja os primeiros 20 dias de uma longa história, pois temos muito que crescer e compartilhar juntos!

Feliz Natal!

Família. Meu bem mais precioso! Meu refugio....

Por mais que eu seja diferente, por mais que o publlico me ache feio e desengonçado eles me tem como normal. Não tenho raça, crença, ou opção sexual... Eles me aceitaram desde o momento que alguma coisa diferente estava acontecendo com a barriga da minha mãe!
Podem ser loucos, eu posso ser louco, mas eu sei que por mais que as coisas aconteçam, é por eles que eu enfrentarei as barreiras, as máguas até os pessadelos, pois eu sei que depois que tudo isso passa, eles vão estar ao meu redor, feliz com minha felicidade, com minhas conquistas e me dando forças para seguir em frente.
Pense comigo... Alguma vez na sua vida sua familia deixo você depois que passou por alguma coisa ruim ???
É por isso que eu estou escrevendo este post, minha vida está maravilhosa e as coisas estão indo muito bem, e nada mais justo que agradecer o carinho que essas 5 pessoas me deram em toda minha vida.
Vocês são meu espelho e eu não tenho duvidas que eu só cheguei até aqui, porque vocês estiveram na minha base, na formação do meu caráter. E saibam, eu nunca pensei em machucá-los e muito menos envergonhá-los, por isso eu tento recompensá-los de coração com meu esforço e dedicação. Sei que vocês se preocupam no que a sociedade vai falar do membro do seu sangue, e é por isso que eu faço de tudo pra vocês ouvirem: "Nossa é seu filho que passou na USP?" ou "É seu filho que passou em várias faculdades?" e ver nos seus olhos o orgulho. E tenho vontade de não existir se algum dia alguém falar: "Nossa, seu filho virou viado?", "Seu filho virou gay?"...
Eu queria que vocês fossem as primeiras pessoas a saber que isso não se vira da noite pro dia, até porque isso não se vira (Nasce com a gente), e que isso não fosse um peso pra nossa familia (porém eu sei que isso não é normal e que vai ser difícil de compriender). Eu quero deixar claro que isso é apenas uma das diversas características que o Ramon tem, sejam defeitos ou qualidades mas que representa a pessoa que ele é, e que até mesmo EU tenho preconceitos com isso!
Família, amo muito cada um de vocês!!!!!!!!
Obrigado por existirem na minha vida!

Sinto a liberdade em meu rosto !

Não importa mais o que a sociedade pode me oferecer...
Não importa mais o que as pessoas vão pensa da minha vida, pois ela é MINHA!
Não posso negar que tenho medo das consequencias, das reações, mas eu preciso crescer, e deixar de "mimado" com as idéias manipuladas.

Estou em queda livre
*meus sentimentos me conduz
*e não ligo se isso tudo der no final
*na garganta de um precipício
*Mas me sinto livre
*e sonho
*em um dia poder correr
*livre
*com vc
*na praia
*e que as pessoas não estranhe
*se eu te beijar
*no inverno
*de um lugar bem caloroso
*sei que estaremos felizes
*estaremos juntos
*A gente se complemente
*feito os cachorrinhos
*Que eu achei fofo demais !
*a com nossos all star
*nós vamos caminhar juntos
*crescer juntos
*mesmo que essa sociedade de ferro
*tente nos barrar!
*Eu Te AMO
Você é o motivo das minhas palavras, e com certeza, neste momento, você representa minhas conquistas, minha vontade de seguir em frente, e não esperar nada demais do meu futuro, porque dele eu já obtive o que mais me faltava. Minha inspiração...

O meu natal... vazio novamente?

Acabou a magia do natal.
Desde criança eu via que nesta época eu ficava mais sensível, mais carente e parecia que era coisa de criança. Mas eu cresci, e parece que tudo piorou.
Desde que minha Vó Cinha se foi, o meu natal se apagou, nada tem mais graça.
Eu tento refazer meus finais de ano, mas as consequencias sempre são as mesmas. Sempre passo sozinho, pensando em alguém, e as pessoas ao meu lado, à meia noite se viram e beijam seus namorados(as) e eu fico sempre esperando, com aquele vazio, quando vai ser minha hora.
Mas tudo que eu sempre quis, nunca vai se realizar, pois a sociedade é injusta e impõe que as coisas tem que ser assim. O natal é o simbolo do consumismo e nem isso mais me desperta. Eu queria poder achar a magia que o natal tinha, da época que minha familia ficava junta, que meus primos eram meus amigos e ficavamos brincando com os nossos brinquedos novos... Utopia.
Todo mundo cresceu, está com sua vida feita, namoram, trabalham e eu aqui, DIFERENTE de todo mundo. E ninguém abre mão de ter na família, alguém diferente da sociedade, e eu sei que esse ano não vai ser diferente. Alguém vai vim pergunta: "Cadê sua namorada?". E eu novamente vou ter que engolir seco, ter vontade de falar a verdade e ter que sempre responder: "Eu ainda não tenho"...
Mentira, a verdade é que eu não posso ter, eu não consigo ter, e as pessoas que eu penso que são de verdade não ligam para que eu sinto.
O meu pedido de natal, não tem nada a ver com presentes, roupas e ceias. Eu só queria poder viver minha vida traquilo, andar na rua sem me esconder, poder falar o nome do meu Namorado para minha familia, poder sentar em uma sorveteria sem ser taxado de viadinho ou coisa do tipo só porque eu sinto algo diferente por alguém do mesmo sexo que eu.
E se neste momento, esse vazio que me faz escrever, para tentar sanar minhas necessidades, continuar crescendo, eu não sei mais o que eu vou fazer...
Eu sou verdadeiro com as pessoas, mas parece que ninguém acredita nas minhas palavras, no meu sentimento, e pensam que eu estou brincando.
Aff, não sei nem o motivo de escrever essas coisas aqui, mas isso me distrai um pouco. (ou seja, é uma das unicas coisas que me distrai ultimamente).
Ano que vem, ninguém sabe como vai ser, não sei nem se estarei em condições deste usufruir desse ano de 2010.
Eu não sei exatamente o que eu fiz, mas estou sentindo que para a gente nada está igual. Eu continuo acreditando que eu estou namorando alguém e que esse aguém esteja verdadeiramente me namorando. Não como um novo estatus no orkut, mas de corpo e alma, de cabeça erguida pelo o que pode vir pela frente.
Sexta feira as coisas foram tão magicas e em menos de 4 dias, parece que a nossa ligação está se rompendo. Pode até ser besteira da minha cabeça (e assim espero), mas eu sinto você mais rispido, parece que estou atrapalhando em alguma coisa.
Sou seu amigo acima de tudo, e não posso te impedir de qualquer coisa, mas uma coisa eu te peço... >Seja sincero comigo e com você<
E se existe promesas entre a gente, da minha parte elas são verdadeiras. E eu não falo "Eu te amo" da boca pra fora, pois eu aprendi da pior maneira o valor que essa palavra tem .

Nada, nem ninguém pode me impedir de amar alguém... nem carreira, nem amigos, nem familia! E se for necessário, eu abrirei mão de várias coisas, pois já cansei de viver meu perfeito mundinho pra sociedade... que é simplesmente uma mentira!

Ufa... alguns dias de descanço!

Ontem foi tranquilo...
Fui guardando minhas energias para a prova. Fui pensando nos meus objetivos (fui de Mogi Guaçu à Campinas conversando com meus pensamentos), pensando de como as coisas mudam derrepente, e de como as pessoas conseguem mexer com nossas vidas. Fiz meus pensamentos positivos, pensei em pessoas que eu amo e a viajem foi rápida. Na ETECAP, eu comi um lanche e logo deu a hora de entrar na sala. Sentei em meu devido lugar e respirei fundo pelo menos umas 15 vezes, a prova não começava... aquele crima quente junto com a anciedade estava tenso.
A prova foi tranquila, graças a professora Vanessa e a amavel aula dela, eu fiz a prova como se estivesse no meu quarto, resolvendo exercicios tarefa. Inglês apresentou um texto para todas as perguntas e a redação me induziu a falar das obras exigidas pela Fuvest e Unicamp.
Nossa, como sai confiante daquela sala. Posso não ter passado, mas fiz o que minhas capacidades oferenciam naquele momento.
Estava um pouco cansado psicologicamente, e corporalmente com dor...
A Gabee me ligou assim que eu sai da escola, foi bom escutar ela falando comigo, contando do final de semana e as aventuras da festa dos anos 60 e da chacara.RSRS. (Nessas que eu sinto que eu não estou sozinho neste mundo, ela é a pessoa que está comigo nas horas mais convenientes >.<>
Estou revitalizado. E com vontade de falar com o guri que me deixa feliz.
Será que vamos assistir Lua Nova???

Se felicidade é poder acordar e durmir sabendo que você pode contar com alguém que não sai da sua cabeça, e que esta pessoa mesmo longe de você,te leva a mudar as circunstâncias da sua caminhada .... é eu neste momento estou FELIZ!

Boa tarde !

Essas segundas fases....(e) Efeito Chocolate!

Tudo parece novidade... e realmente é!
Nunca fui para segunda fase de nada na minha vida, e se fui, essa fase não foi verdadeira!
Hoje o meu dia foi muito bom, a minha manhã teve mais cor, e tudo não me abalava.... Estava fechado novamente na minha cupula de vidro.
Ontem eu renasci, as coisas mudaram e foram extranhas, mas foi bom!
Tudo começou assim... Eu não via a hora de reencontrar o Léo, e não estava feliz comigo mesmo por ter deixado passar o niver dele em branco... Recuperei uns ativos meus que estava guardado por acasião de necessidade (e eu tinha uma), e comprei uma "lembraça" pro que eu amo mucho.
Ah, quem não gosta de Diamante Negro? ... Mas, isso só foi o começo! Eu cheguei muito feliz por poder, além de demonstrar que eu estou feliz com ele, passar mais alguns bons momentos juntos!
Contudo o chocolate fez um efeito meio estranho na gente, e derrepente parecia que a gente tinha perdido o medo, a vergonha, e os nossos beijos estavam cada vez mais "quentes"e assim foi... Ai que cede!
Decidimos ir comprar água, e andar um pouco pra ver se os nossos animos se acalmavam, pois o nosso "Devagar" estava em 1*, quase a 200Km/h , e por pouco não nos levou a jogar tudo pra cima, e esquecer dos nossos propósitos... Estavamos dominados por testosterona, e nem a água ajudou!
Mudamos de lugar, tentamos conversar, mas tudo nos atraia.. Deixemos alguns detalhes somente em nossas memórias... RSRs
Eu nunca fui tão verdadeiro, escutando o som da vida daquele coração de (muleque), eu sentia que estava completo. Não porque a gente se beijou loucamente ou coisa assim, mas porque a gente oscila em movimanto Hamonico Simples, e os nossos periodos são sinônimos...estamos caminhando juntos.
Estamos em fases iguais,e eu me descubro com você, eu me perco com você e tudo que eu quero é poder contar com você a cada fase que eu passar, a cada momento "Quente ou frio" que houver.
Eu sei que isso tudo também pode pertencer a uma fase de nossas vidas, e que encontraremos caminhos destintos, porém eu estou vivendo o agora, o presente, de maneira mais intensa e verdadeira, pois eu sei que o futuro é incerto e traidor. Eu estou namorando sim, e não estou nem ai pelo que a sociedade vai falar... Já pude sentir o gosto dessa inaceitação social, com uns preconceituosos retardados que pensam estar bem na vida, ofendendo outras pessoas. Não escolhi ser assim, mas não posso deixar de aceitar a minha felicidade já tão adiada.
Pulei de fase, pulei de nível... O que está em jogo se chama sentimento e isso nem eu posso controlar totalmente. Estou me querendo mais, me desejando mais, já percebi que somente eu sou dono da minha felicidade. Busco coisas que ninguém vai poder me tirar, e a capacidade de raciocinar é uma.
Vamos deixar as palavras para outra hora, pois já é tarde e as segundas fases da minha vida ainda não se acabaram ....
Espero que as energias positivas possam me conduzir eternamente nessa caminhada, com um amor, uma felicidade e uma faculdade !
Ah... e a prova de hoje foi boa também! >.<

Boa Noite !

Grãos de areia !

São milhares de pontinhos, cada um diferente do outro... Assim somos nós.

Podemos percorrer a face da terra interinha, catar grão a grão e nunca acharemos alguém igual a nós...

Hoje, a minha história não foi muito diferente desses meus ultimos post...
Fui pra Campinas, fiz o segundo dia da UNIFESP, acabei assinando na prova errada, deu rolo mas foi bom... Fiz o que eu pudia (O seu Boa Prova e Boa noite me supriu as energias).
Hoje o seu cheiro no meu punho, me trouxe lembranças que me fez bem! Você estava presente, ali comigo.
Hoje por mais monótono que foi, posso concidera-lo um dia produtivo, estou de bem comigo mesmo, em sintonia com meu Mozaum e feliz ! Feliz mesmo. Eu sinto que cresço, e que vivo esperiências novas muito rapidamente, e você faz parte disso tudo!
Hoje, foi do jeito que eu queria, mesmo que os resultados não sejam bons, eu fui sincero nos meus atos e nos meus sentimentos! E sei que falar com uma pessoa até 2 horas da madrugada, mesmo que eu tenha acordado as 8 e esteja cansado psicológicamente, pode não ser normal... Mas o que há de normal na minha vida?? Você consegue me trazer de volta para a vida, viver socialmente e amar como um ser humano real, verdadeiro, que tem sentimentos e que consegue demonstrar isso, as vezes, de uma maneira desengonçada.
Guri, você foi e é o unico grão de areia que teve força suficiente para quebrar barreiras, e fazer surgir um indivíduo mais evoluido, de uma felicidade nunca antes configurada, e toma parte importante da minha vida, das minhas horas, preenchendo o vazio de antes!
Amo você e não tenho medo de dizer isso, pois não controlo essa coisa que comanda meus pensamentos e meus sentimentos. Sei que nunca vou poder ser como aquele que te fez sofrer, e como eu sofri , e é por vários motivos... Aquilo que sentiamos não era amor, era posse. Aquilo que tirava nosso sono, era medo de ser fraco perante aquele que nos condizia como fantoches, e por pensar assim, eramos fracos. Sabe por que parecia que eles não fazima nada pela gente... é por que a gente esperava que eles fossem como nós.
Sei que é impossível sentir o que sentiamos por eles, porque sabemos que isso só traz infelicidade e "traumas". E então vivemos assim, sempre com o pé atrás, quase nos reprimindo de tudo que a gente acha que nos faz bem e que pode reverter denovo em lagrimas, e passar tudo de novo.
Não somos guerreiros, nem estamos em guerra para saber que é o mais forte, ou quem pode comandar o outro... Quero que as borboletas se repitam, todas as vezes que uma novidade rolar entre nós, e que acima de tudo, ninguém faça de oponente aquele que se ama!

Hoje... um dia que eu quero esquecer!

Nossa, hoje foi o pior... acabo comigo!
Minha noite foi turbulenta, dormi com os olhos molhados, cheio de uma angústia que me consumia...
Porém um novo dia começou, 6 e 45 da manhã eu já estava de pé, crente que tudo ia dar certo... Meu cunhado ia passar aqui as 7 e meia da manhã, tava tudo indo bem, até que a Thayaná liga as 7 e 15 e diz que prefere ficar dormindo (dai eu fiquei mais nervoso ainda), mas fui de carona mesmo assim, tinha combinado e não ia furar!
Cheguei em Campinas as 8 horas da manhã (sendo que minha prova ia começar as 2 horas da tarde!). Que vontade de senta na calçada e chorar até tudo passa... Fui resistente, comprei um jornal e sentei numa padaria perto da faculdade, minha garganta fechada, e só pessoas estranhas ao meu redor, eu li o jornal todo, pensava no Rafael, pensave no que aconteceu ontem, nossa, doia mais ainda...
A hora não passava, a angustia tomava conta de mim, eu tinha vontade de vir embora correndo, de entrar na frente daqueles carros e ir embora dessa, deixa tudo fluindo como antes...
Deu meio dia, guardei minhas coisas na muchila, passei num mercadinho e comprei barra de cereal, andei mais um pouco e fui almoçar num restaurante pra vê se isso tudo passava...
Comi sem a minima vontade, a comida não descia, mas fiz uma forcinha (pois eu ia fica 4 horas fazendo prova)... Sai e fui pra frente da faculdade, tava tudo abafado, entrei e encontrei a Thayná, nossa que triste que eu fiquei, mas enfim, já ta tudo bem... Entrei na sala e abri a prova, eu não conseguia me concentrar, meus musculos estavam contraidos, PUNK. Vim embora mais triste ainda, sabia que não tinha feito o que eu pudia, entrei na net e vi que eu acertei 31 de 45...
Puts,. Hoje foi o dia que eu realmente quero esquecer.
(Ps: meu estado emocional ficou tão abalado que estou com ferida na boca, nem meu remédinho está me ajudando mais!)

Sou eu assim sem você!

Feliz Aniversário Rafa.... Como é ruim estar com você e não poder te ter!

E que aniversário heim!??
Estudar com o ________ (que mesmo??rsr)
no dia do aniversário !!!
Só você ! XD
Eu sei que aniversário é um dia pra ficar feliz, porém hoje nem é o meu aniversário e contudo passei muito feliz...passar a tarde com você foi muito produtivo, descontraido e diferente.... além de muito gostoso !
Mas eu queria poder mais... Festajar do "nosso jeito" suas conquistas, poder te desejar o mais verdadeiro feliz aniversário olhando nos seus olhos te abraçar bem forte, sem medo de ser completo!
E, pensando em ontem... as coisas que ocorreram em mim, não significa que estou querendo ir mais além do que estamos, nem que queira estragar tudo.... só significa que eu te desejo e espero que isso seja normal pra quem se gosta, mas te respeito e quero nossa felicidade juntos ! !

Guardinha !

E como foi engraçado a reação dele !
Nunca esperei que fosse topar com um guarda enquanto te beijava, meus pensamentos estavam mais longe e mais atordoados que nem reparei que ele se aproximou...
Mas tudo foi bom, como um filme mesmo, só que sem cortes nem extras. Somos protagonistas e desse roteiro as cenas são incertas, inexatas, mas que a cada " Em ação" vejo você em meus olhos, em meus pensamentos!
Acho que não é só ecstase que eu sinto.

Capa de chuva R$ 15,00
Dinheiro do busão R$ 04,00
Ligações R$05,00
...

Mas estar com você depois de tomar chuva, molhar o óculos e sentir que o pé está dentro de um Aquário
Não tem preço !

Do começo ao fim!

Forever!
Um amor não nasce do nada, não é como mágica ou coisa parecida, há algumas coisas a mais por trás disso tudo!
Sei que existem sentimentos que nascem, duram poucos dias e somem como vento, ou furacão! Sei que existe sentimentos e duram por anos, e só acaba quando a morte põe fim e um ponto final. Tem sentimento que ninguém consegue descreve, é uma coisa que não se pode mencionar a estenção, mas eu sei bem que existe vários jeitos de amar!
Eu amo a minha familia como fonte fundamental e biológica, eu amo poucos amigos que mantém minha base e minha função social na sociedade. Eu amo a Gabee como uma anjo da guarda que sempre vai estar comigo estaja onde estiver. Eu amo a Thaianá como minha fonte libertadora e meu equilíbrio psiquico. Eu amo a Bárbara (Bah), ela me inspira e me incentiva a percorrer atrás dos meus sonhos. Sei que é muito cedo pra fala que o que eu estou sentido é amor.... Mas o que é amor? Heim!? Se eu pudesse traduzir um pouco de tudo que mudou em mim depois que te conheci, poxa, ainda vai ser bastante!
Hoje foi o ultimo dia da UFSCar, para muitos foi um alívio, mas já me deu uma pontinha de medo, pois hoje acabou minha primeira sessão de segundas fases.... Será que eu vou conseguir passar!!!??
*Meu nome também está na lista de segunda fase da FUVEST, e como é bom ter passado mais essa etapa na minha vida. O sentimento de capacidade é revitalizante, me da vontade de ser mais e levar você comigo! Vamos?
E para acabar o dia, eu assisti o trailer do filme: "Do começo ao fim"... que me fez pensar mais ainda no que eu estou sentindo por você. Eu sei que nossa história só esta começando agora, e sei também que nunca vai poder ser como um longa metragem, mas faço das palavras dos personagens as minhas!
Agora preciso ir, estou um pouco cansado de ficar quase cinco horas raciocinando perante um pedaço de papel... Ah, e amanhã eu acordo cedo pra ir ao cursinho.

Boa Noite !

Alguém! Como desenho animado!

São mil maneiras de lembrar você!

Hoje durante a prova eu conseguia sentir seu cheiro, lembrança boa que botava um sorriso na boca (que todos ao meu lado não intendiam o porquê)mas eu naquele momento estava realizado, e mais motivado para me empenhar em tudo que está acontecendo em minha vida hoje.

Alguém... Hoje não pude deixar escapar seu nome durante varias vezes, descrever você em minha cabeça, e até escutar Rei Leão eu escutei. Veja só como tu és importante para essa infima pessoa! Eu sou criança, fissurado em um unico desenho, e sempre imaginei que eu um dia pudesse ser o Simba (ai que bobera), ele cresceu dentro de mim, e a cada momento da minha vida a imagem daquele pequeno leãozinho que sofre com a morte do pai, e fica perdido, sem rumo, sem um destino foi se concretizando. Por várias vezes eu me sentia um Simba, que via diante de si o sol escaldante e nada mais, não por ter perdido o pai, mas por um sentimento guardado por muito tempo em meu peito (e a gente sabe qual é). Porém, algumas pessoas me mostraram que Hakuna Matata (Bololom para os mais intimos) é mais comum do que eu imaginava, e que existiam pessoas que gostavam de zebras, lebres e Anus , e outras gostavam de insetos e anelídeos "Viscoso... mais gostoso" e que poderiam viver em harmonia umas com as outras. E eu percebi que o mundo faz parte de um ciclo que se repete por uma força maior, que conduz a vida de todos os seres vivos existentes na terra. Neste ano este Simba cresceu, aprendeu e apanhou com a inesperiencia, fez coisas erradas que só as consequências lhe poderam fazer chegar até aqui e perceber o quanto você faz a diferença na minha vida. E que descobre que tudo o que podemos ver, um dia pode ser nosso, e que um dia podemos ser Rei. "E sei que um dia Simba será o rei... O que eu quero mais é ser rei".

E quando eu chegar lá, você vai estar ao meu lado, como Timão e Pumba (amigos), Simba e Nala (companheiros), Zazul e Simba (Bobos bricalhões) e que essa força que conduz nossas vidas, vai faze-la de modo a não nos separar. E para sempre eu vou dizer: Fica comigo?

Uma musica

As feridas se fecham, mas as marcas ficam!
Sou medroso, pois estou debilitado com meus sentimentos.
Porém você consegue ser o encaixe perfeito dos meus pensamentos, o cheiro daquele rápido momento insiste em me seguir e tatuar suas caracteristicas onde pouquissimas pessoas conseguiram pessar perto, meus sentimentos.
Estou mergulhado num mar de felicidade, e sim, estou bebado, fora de mim, mas não há sensação mais gostosa, essa embriagues me remete à coisas que minha infância não traz mais...
Meu sorriso é verdadeiro com você e o momento pode respoder as duvidas que ficaram !
I`m with you.
E estou como um adolescente que escuta uma musica que indentifica o atual momento da sua vida, aquele que consegue traduzir tudo o que mais se espera na vida, e que se tem vontade de dançar, de gritar, de explicar para todo mundo que a felicidade existe.
É, talvez seja porque estamos no começo, estamos em ecstase e tal, não vou negae que eu quero namorar sério contigo, para poder dizer pra qualquer um que: ele é meu namorado.
Isso me deixaria muito feliz, mas quando isso acontecer (e tomara que aconteça) a gente vai ter certeza que tudo o que a gente sente um pelo outro vai ter mais solidez e vai ser mais verdadeiro.
Você consegue transcender as barreiras e chegar aos meus ouvidos, tocar o mais profundo e me completa !

Se o futuro é incerto, eu tenho a certeza que o agora traduz o que eu não alcancei em todo meu passado!

Entregue, em queda livre!

Já faz alguns dias que meu sol nasce diferente, mais iluminado, sorridente e parece que queima aqui dentro.
Faz alguns dias que cada detalhe é mais um motivo para minha felicidade, que meus pensamentos voam e quase não me deixam durmi.
E foi nesses dias que eu descombri o verdadeiro significado de:
" Ame primeiramente você, e encontrará a felicidade completa!"
Parece meio egocentrico, mas a princípio a idéia é antagonica, pois percebi que quando a gente se enteressa por alguém, as coisas ao nosso redor fluem torrencialmente e a gente fica inalterado em nosso mundinho, flutuando.
Hoje fui tirado desse estágio de ecstase, consegui alcançar um estágio Alfa incomparavel com qualquer outro, foi especial!
A sua simplicidade me cativou, seu sorriso me deu energia e seu olhar esperança de recuperar coisas que ninguém pôde me trazer de volta.
Espero poder compartilhar com você muitos momentos iguais aos de hoje.

Ame você em primeiro lugar, e sinta a felicidade que toca sua face toda vez que respirar profundamente.

Started today a new life! A new love !

Insônia!

Como posso ser comandado assim pela minha cabeça... Ela não para!!!!!!!!


São tantas coisas, assustos justapostos que me confundem e não me deixam durmi... Eu fico imaginando coisas futuras, meu presente e meu passado e as vezes essas coisas se pendem no tempo e acabam se embolando mais ainda.


Por que heim!? Eu preciso estudar, eu preciso descansar, mas isso está me atrapalhando...


Mas tudo tem seu lado bom ...
Fico fazendo planos, pensando no futuro!

Estou ficando lento até para escrever, os pensamentos estão tão confusos que eu consigo pensa somente em uma coisa!

>Você<

Boa noite

Borboletas no estômago!

Hoje meu dia foi muito bom, de manhã estudei biologia e
como sempre no almoço eu passei por aqui....
Tinha meu horário para tentar fazer o máximo de coisas possiveis e aproveitar bem meu dia (feriado)!
Mas foi impossível resistir a suas palavras, de um em um minuto que você me pedia, iam dez, vinte ou talvez mais e eu nem vi a hora passar...
Você me embala, e nossas horas juntos passam voando, já parecemos bons conhecido que até brigam por bobera! =D Seu
"Mas vamos com calma, a gente nem se conhece ainda e blablablá", mas pelo pouco que conhecemos eu percebo que se tudo correr bem, eu vou poder te olhar no fundo dos seus olhos e dizer:" -Agora é real!".
E assim os minutos foram passando, meu pai chegou e eu deveria ter ido cumprir minhas obrigações, mas sinceramente, nada pode ser melhor que sentir borboletas no estômago e essa grande curiosidade de conhecer alguém...Você!
Ops... derrepende minha mãe entrega o telefone em minha mão e diz que é a Báh... E mais uma coisa boa noticia pro meu dia ficar ainda mlhor, a nota de corte da Fuvest para biologia foi 55 e eu acertei 66! Como eu queria poder comparilhar com alguém aquele momento, pois estou a um passo de realizar o meu sonho ...>USP<
Que satisfação poder contar com um dia tão bom assim, cheio de sinestesias que nem a ciencia pode desvendá-la, mas que nos domina e nos motiva....
Minha tarde foi banhada de muita biologia e geografia, que assim vão poder me proporcionar,pouco a pouco, meu bem maior, o meu objetivo!

Rafa_

Boa Noite !

Se tiver que ser como eu espero, tudo vai ser perfeito!

Nunca perguntaram ao meu coração !"

Nunca perguntaram ao meu coração se ele não se cansa de bater, assim na incerteza de um dia poder conciliar com alguém os infimos momentos corriqueiros de uma vida.

Nunca perguntaram ao meu coração se ele não cansa de querer amar as pessoas e elas nunca retribuirem...

Também nunca perguntaram a ele, se por acaso ele já teve vontade de desistir de tudo, de simplesmente ter vontade de parar e chega...

Meu coração é forte, e aguenta muito mais, eu sei disso, ele sempre me diz que a cada pessoa que eu amar, ele aprenderá a não sofrer as consequencias, e desenvolve a cada dor uma proteção que jamais alguém poderá remover.... Porém ele sempre me diz " Ame, pois a vida não teria graça se não sofremos, procuramos, vivemos e achamos coisas e pessoas que, pelo menos por algum momento nos façam felizes".

Por acaso...

As coisas são pertinentes...
Como por um minuto tudo pode ser diferente, os pensamentos entrarem em confrito e você não saber mais o que atitude tomar.
Estou encanado em alguém que não me cenhece e as vezes nem me dá moral, e derrepente, diante dos meus olhos, na pagina do meu orkut está um vizitante desconhecido... Que me chamou atenção (e bastante).
E agora? Conflitos. Deixei de lado e fui me destrair com outras coisas... mas não fui feliz na decisão, a sua imagem me agussava e por fim te adicionei.
Pensei comigo.... somente uma imagem e nada mais...e derrepente você, ali, estampado no meu perfil, me induzindo a observar atentamente, e tentar mais proximidade.
E foi assim, que eu conheci essa pessoa, que além de >bobo< é mais próximo das minhas realidades.... Confundiu tudo aqui dentro, e a cada palavra trocada eu sentia uma aproximação maior, e uma vontade de te conhecer de verdade. Você é aquilo que por acaso nos acontece, vem em um momento oportuno e preenche o dia e minhas expectativas.
Não sou hipócrita de falar que outra pessoa também mexe comigo, mas sinto que a distancia que existe e as consequencias ....
Quero viver o hoje e o agora, e se tiver afim de desilusão, feche os olhos e mergulhe fundo!!
As consequencias existem, mas tudo vale a pena! .

Enforcado !

No ápice da carência !

E agora como sair dessa?

A cada minuto as conspirações revelam que estou sozinho, e que preciso escapar dessa forca o mais rápido possível, se não ela me mata!

Esta me sufocando, me dando calafrios e não me deixa fazer mais nada tranquilo.

Me refugio, me perco entre livros e letras, e isso toma meu tempo e meus momentos... Busco uma recompensa, mas isso não é imediato!

O que está falando mais alto neste momento é essa incapacidade de ser completo, de poder contar com alguém assim, como eu!

Sinto que a tração na corda está quase no limite, e a cada suspiro ouço um ranger que me insurdece, e não há nada e nem ninguém pra me ajudar!

Será que só estou aqui por minha falta de atitude!?

Quero gritar neste momento:

Sou vou agir se for por você!

E essa forca me leva a criar forças....

Me espere!

Necessidades

Senti necessidade de reencontrar meu blog!
As coisas estão ficando monotonas, e sem graça denovo. Queria sair da rotina, fazer mais do que eu posso, e tirar esse "vazio" daqui de dentro.
Estou meio estranho, o nacional mexeu com meus nervos e me deixou um pouco mais perdido, as minhas esperanças era ter você lá, me sentir completo e satisfeito. Era só o que me faltava lá,.... Tudo que eu mais amo estava num lugar só, mas em vários momentos eu me senti perdido!
Sinto uma necessidade que meus amigos tentam satisfaze-la mas não podem, é uma coisa mais que individual, é diferente. Esqueci dos meus conflitos, esqueci daquelas coisas imperfeitas, e procuro encontrar a felicidade com You and me!


Você aceita meus sentimentos???

O preço por esperar seu beijo

Ainda sonho acordado!

Te olho nos olhos e você parece um pouco nervoso, um turbilhão de coisas passam por nossas cabeças, e por fim, eu e você!

Consigo sentir sua respiração ofegante, que me seduz e me enfurece, vejo seus lábios, seu corpo frente ao meu, sinto meus movimentos perdidos, ainda não sei qual atitude tomar.... Me aproximo cada vez mais, o brilho dos seus olhos me deixa em ecstase, meus músculos se contraem e até parece que vou desmaiar... e como um susto percebo que tudo isso não passou de uma grande momento de reflexão hormonal, em um momento importuno, que mexeu com meus nervos e acabei sendo pego!

"You"

Penso em desistir, esconder meus sentimentos e nunca mais traduzí-los.

Penso em correr para o infinito e me encontrar sozinho, fechado e assim poder me abrir, derramar as lágrimas que se acumularam por cada dia da minha existencia.

Me culpo por coisas que nao posso mudar, nao permito encontrar a liberdade e me livrar desse peso que parece nunca sair do peito.

E derrepente uma musica, uma letra que eu nao esperava e que me surpriende!

Sim, voce me diz boa noite todos os dias, porem meus olhos e minha mente nao param, percorro um pequeno pesadelo, ou nao, sao apenas meus pensamentos.

Escuto voce sussurrar, acho que estou louco, vejo cenas no meu trailer que sao perfeitas para o filme real, e derrepente desisto.

Quero novamente achar esse infinito para me esconder, nao sentir as consequencias, minhas imperfeiçoes, meus medos....

"You"(escuto-a novamente), estou me rendendo ao mundo real, aos meus desejos, deixando essa cupula de vidro que sufoca e atrasa minha vida. Sinto uma leve brisa em meu rosto, como é bom poder voar!

Nao esperava dizer isso, mas estou me amando.

Eu nunca pensei que haveria "VOCE".

A vida é uma roda gigante !

Um dia estamos lá em cima, podemos ver tudo com tranquilidade e derrepente descemos e nao podemos ver mais nada.

Inocencia Rosa Peres Campos

Somos rochas!

Todos somos rochas

Somos lapidados a cada momento

a cada pessoa que conhecemos

a cada lágrima que escorre

somos rocha!

A estaticidade das águas

nao alteram nosso caminho

precisamos de fluxo

precisamos de uma força

que nos carregue

Somos rocha

e a cada lasca que retiram da gente

um grao de inocencia se desfaz

crescemos, sempre nos lascando

Mas somos rocha

Precisamos de água

precisamos de sol

precisamos de vida

e isso é mutável

e o fluxo continua

Somos rocha

e nem por isso somos rígidos

necessitamos de carinho

de atençao

Somos rocha

E saiba que

eu tenho uma rocha

guardada no peito

que me acompanha

e que eu me preocupo com ela

Somos rocha

aprendemos com as rochas

ajudamos e sempre

somos lapidados

somos rocha

E como rocha assim vivemos !

As vezes por cima, as vezes soterrados.

Mas com a certeza de existir!

Meu código secreto

Um dia feliz, as vezes é muito raro, é...mas as coisas podem ser melhores quando conseguimos vê-las com outros olhos.
Só você consegue me fazer enxergar como as coisas podem estar indo melhor do que eu imaginava. "Olha essas pessoas, elas te amam ....", mas não precisava tanto, somente saber que existe alguém que se importe um pouco comigo me traz de volta a vontade da vida.
Sou meu mundinho, me fecho nele e esqueço que existe quase 10 bilhões de seres passando por problemas maiores ou menores que os meus, se é que posso chamar de problemas os meus, mas que sobrevivem, e vivem cada, cada omentos intensamente, e acho que é isso que está faltando para mim.
Você tem meu código secreto, me abre quando quer e consegue desmembrar meus sentimentos, minhas dores, minhas angústias somente com seu olhar, com sua presença; Sabe de coisas que nem mesmo eu sei direito, e sempre tem a resposta para minhas fraquezas.
Não existe um adjetivo que eu possa sintetizar o quanto você representa pra mim, a energia que me traz, é os braços que me seguram quando estou a 5 passos do precipício!
Obrigado é muito vago comparado ao que você fez e faz na minha vida.

Te amo Branquela

O que eu fiz para merecer?

Como sou fraco!
As vezes acho que não deveria mesmo ter nascido, aquele cordão enrolado em meu pescoço era um primeiro sinal de como tudo ia ser apartir daquele momento.
Que merda, sempre eu me sinto diferente de todo mundo, e porque não deixaram aquele cordão fazer o papel dele?
Eu tenho que gosta de menino?Eu tenho que gosta de quem não gosta de mim? Eu tenho que deixar de fazer as coisas que eu gosto pra fica estudando e fazer uma prova medilcre e não ser feliz?
O que mais ?
Estou muito revoltado comigo mesmo, como pode ser tão fraco, tão burro e não conseguir nem ao menos controlar a anciedade, as coisas simples da vida. E que vida chata!
Tem coisas que marcam muito, e eu preciso escrever aqui se não isso vai ficar me remoendo. Eu estava prontinho pra ir fazer a prova, meu pai estava me levando de carro e poucos momentos antes meu pai e minha mãe se desentenderam... (Eu não tenho nada a ver com isso), mas enfim, dai meu pai ligou o carro e eu estava saindo, quando minha mãe fala:
"Não fica nervoso se você não passar, porque você ainda vai passar por muita bosta na sua vida!"
Nossa, como eu não esperava isso. No ônibus, indo pra Campinas, várias pessoas receberam mensagens desejando Boa Prova, Boa Sorte, eram mães ligando, eram namorados (a), amigos, e eu ali, excluso de tudo isso novamente.
Existem coisas que magoam muito mais que um tapa na cara, são as coisas que a gente espera acontecer e não acontecem! E ultimamente isso é frequente em minha vida, e parece que cada hora que passa eu desisto um pouquinho de tudo. Estou desanimando mesmo. Se eu pudesse, apagaria, neste momento, essa história, fecharia meus olhos para a eternidade, para não fazer mais parte da vida de ninguém, não faria mais minhas atividades, nem meus compromissos, pois seria o que sou, alguém fora desse mundo onde as oportunidades são falsas, e a felicidade uma mentira.
Estou com um nó muito grande na garganta, as coisas passam como filme na minha cabeça e vejo que eu sou realmente um nada, nunca consegui fazer ninguém feliz, sempre estrago os momentos e não faço por maldade, sempre me estrago e também não é por maldade, faço as coisas pensando em agradar e sempre estou errado e nunca vou conseguir reverter isso !!
É uma mistura de ancia, vontade de chorar, dor de estômago e carência, me dá raiva esperar suas respostas, um tanto quanto vazias, e saber que na realidade você está ai, se divertindo e eu com uma máscara que não revela o que eu realmente estou sentindo. Me dá raiva ser quem eu sou, de esperar que tudo isso algum dia possa mudar, e mais raiva ainda de ver que as pessoas se completam e só porque eu gosto de meninos as pessoas acham que eu devo ser infeliz.
Será que pedir alguém que me comprienda e uma vaga na faculdade é muito?
Como a chuva que derrepente escurece o sol e os ventos que estragam as platações, meus dias passam, o vento leva e a chuva escurece minha vida!

E assim passam meus dias sem você!

Passam os dias e você ainda não existe, meus sonhos com você são quase que diariamente.

Quanta vontade de te conhecer!

Guri, já cansei de encher o saco da "passarinho verde" perguntando de você, sobre você, como você é e assim vai. Ela deve estar de saco cheio de me ouvir e contar sobre você.

Os ensaios voltaram a ser como antes, normais, pois a esperança de te encontrar lá já não é a mesma. Não queria, mas eu gosto muito de ti (bem mais do que eu esperava), e aff nem te conheço, mas a esperança de encontrar alguém como eu fala mais alto.

Que raiva que estou de mim mesmo, como posso ser tão vulnerável assim? É curioso como você faz parte das minhas horas, faço coisas pensando em você, falo coisas pensado em você e não vejo a hora desses pensamentos virarem realidade.
Sei que você pode nem lembrar que eu exista, e viver sua vida normalmente como se nada e ninguém pudesse alterá-la (você faz certo), mas comigo não funciona assim, você veio que nem um tiro ao centro do alvo, no momento que eu me achava mais desolado e perdido, minha esperança de fingir que tudo estava bem e que alguém pudesse completar esse vazio foram valtadas pra você. Queria voltar no tempo e fazer com que tudo isso não tivesse acontecido, impossível, e agora deixo para ele o meu futuro, os meus desejos, a minha sorte e espero que ele o conduza perfeitamente, como eu ainda espero!

São asas?

Me deram essas asas pra tentar fugir para um lugar onde eu não possa amar, mas essas asas de nada funcionaram, e a cada dia que passa elas me levam ao profundo, me mergulham de cabeça.
Me deram asas de brinquedo, e elas não funcionaram direito, meus vôos eram rasantes e logo me deixavam pranchado no chão. Me falaram que essas asas tinham nome, e que poucas pessoas poderiam intender certinho o que elas representam; Também me falaram que essas asas tem momento certo para me levantar, e me ensinar a ver do céu que alguém me procura nas estrelas. E agora eu sei que essas asas funcionam, estou flutuando constantemente, até meio perdido com esse meu novo meio de transporte, que está demorando mas ainda vai me levar a você! E se existe algum lugar onde eu não possa mais amar, então me deixe aqui mesmo, sem asas, sem nada, somente com você.

Sinto falta

São coisas da infância!

Você cresceu primeiro que eu, foi meu espelho e se foi!

Você é a bruxa dos meus contos de fada, minha cantora prediléta, minha musa. Você me faz crescer, e me sinto como quando você me levantava com as pernas e eu imaginava ser um mega-herói que flutuada diante da minha felicidade. Ainda me sinto feliz de ter uma irmã que foi no Passa ou Repassa, que foi a ganhadora de melhor atriz, que fez faculdade e me traz o mundo diferente desse que eu poderia absorver.

Me sentia afoito quando você chorava pelos problemas na van, por intrigas na faculdade e depois os problemas na escola e no trabalho. Queria te pegar no colo, mudar o mundo pra deixar você feliz, fazendo a alegria da minha casa, minha voz.

Você me ensinou a amar, a expressar o que eu sinto e demonstrar o quanto as pessoas que eu amo são importante pra mim.

Você sempre foi minha força, a pessoa que eu esperava pra dormir junto debaixo da cama, que escutava ENIA sendo cobaia das massagens aprendidas na faculdade. Sinto muito sua falta, sinto falta de te colocar pra dormir, você me desejar boa noite e eu apagar a luz. Esperava anciosamente os feriados, pois sabia que eu ia ficar mais tempo com você, mesmo que você nem me visse no dia porque estava com o Beto, mas você chagava e agente sempre se falava, nem se fosse um pouquinho de bobera, comiamos algo e você ia dormir.

Você derrepente se foi, e eu ainda não acostumei. Sua casa me é um refugio, e um dia você vai voltar. Você levou minha identidade e eu fiquei vazio, procurei pessoas extranhas pra tentar me recuperar, pra me encontrar, besteira, nada resolveu, e ainda espero acordar de manhã, abrir a porta do seu quarto e te ver lá, minha princesa, minha Deusa, minha irmã!

Um pouco de anciedade !

As espinhas voltaram, a falta de apetite voltou, a vontade de fazer o tempo passar mais depressa aumenta ainda mais minhas expectativas, meus medos. Me sinto fraco, porém mais fortes que meus concorrentes. Me sinto capaz, porém despreparado pelo que me espera daqui pra frente;
Dia 8 novembro começa mais uma fase da minha vida, o verdadeiro desafio começa, o que foi gasto durante todo o ano está em prova num pedaço de papel. Descodifiquei meus limites, fui atrás do meu futuro e agora estou na porta, me faltam as chaves, me falta um empurrão, que somente depende de mim.
Sinto que além dessa angustia que me toma tempo e me da animo para escrever, um tesão interior, um gozo me toma por inteiro, não são meus hormônios me dominando, é algo que sobe pela espinha e tira meu sono, algo como acontece ao ler seus recados e depoimentos.
A minha mente mistura as coisas, você conseguiu me despertar, e agora as duvidas me aparecem, mas ainda sou capaz e estou aprendendo a controlar as consequências. Vejo você atrás dos meus olhos, vejo você nitidamente, e busco te apagar momentaneamente, preciso me concentrar, e você sempre está ao meu lado. E isso me liberta, me alucina.
Anciedade de te conhcer, de conhecer meu futuro e os meus próximos dias, tudo isso me movimenta como combustível e oxigênio que fornecem energia e dá vida a qualquer ser, e o fato de estar vivo me faz buscar recompensas, metas e você.

São fases ... [Unesp 2009]

A natureza está em constante modificação, reciclando a matéria, gerando novos ambientes e preservando as estruturas bióticas e abióticas, uma mãe que sustenta a ondem natural da vida.

Os homens são filhos da natureza, foram alimentados, evoluídos e dotados de características que nenhum outro ser vivo obteve, como a noção de tempo, previsão e de planejamento, as quais os tornaram propícios à auto-determinação de "seres superiores", esquecendo dos fatos que os trouxeram até este exato momento.

Ainda falta maturidade. Essa prole é facilmente influênciada por teorias que os conduzem à impensáveis ações, como adolescentes na arte da vida, tem em mente uma força maior adquirida pelos acumulos materiais, tornando-os aptos, vigorosos e mais evoluidos. Será?

O acumulo é proveniente da natureza, e esse é um dos fatores claros que os humanos são apenas parte integrante dessa grande família chamada biosfera, e que são totalmente vulneráveis ao quanto e como serão mantidos por essa autoridade.

O homem não é inimigo da natureza, pois todo filho necessita do seio materno para a sobrevivência, contudo as ações por ele executadas fazem parte de uma fase cujo nome é Capitalismo exacerbado, que reflete na necessidade de se adequar a um esteriótipo, ou seja, são ações utópicas para saciar as vontades humanas.

Assim segue os ciclos, as fases, com um começo, meio e fim, representados por eras - Paleozóica, Tecnozóica , Ecozóica e assim adiante- ou por uma simples ser que nasce, cresce e morre, nessa evolução que nada mais é que um método disciplinador dessa grandiosa e esperta mãe natureza, que fará com que seus filhos obtenham maturidade suficiente para respeitá-la.

Uma leve esperança !

Senti que as coisas não caminha como imaginamos. Mas no fundo sabemos que existe uma leve esperança de tudo ser do nosso jeito !
Aprendi que as coisas pode trazer benefícios, e que pequenas coisas pode mudar meu dia.
Senti sim uma esperança de te encontrar lá, mas também vivi momentos unicos, pude conhecer o namorado dela e perceber que o que existe entre a gente é muito mais que uma história que se queima de um livro velho. Fequei feliz. E aposto que a minha confiança em ti é maior do que você imagina.
Agora vamos falar de você. Sei que não tem culpa pelo que eu estou sentindo, mas por favor, seja sincero e não leve isso adiante, não vamos mais brincar de faz de conta, estou disposto a te conhecer, mas se não tiver disposto a correr esse risco, vais ser mais um amigo meu e boa. Aquele anjo que nos remeteu a essa situação (Êh situação), me disse que você gosta de CREED, e brother, essa é a banda que eu mais gosto e que me faz pensa muito em você. One last Breath, aumenta meu desejo de uma forma que ainda é intangível, mas espero quebrar essa barreira e poder sentir você próximo. Ainda há uma leve esperança.

Nada tem mais graça;

As pessoas que eu conversava, não querem mais minha voz, as pessoas que eu brincava, cresceram e agora estão em outra, as pessoas que moviam a minha vida, agora não faz nenhuma questão de fazê-la progredir.

Não vejo mais graça na escola, as vezes acho que sou incapaz de tornar minhas metas possível, uma negatividade tomou meu ser, e isso não é bom.

A sensação que estou sentindo agora, é que o mundo inteiro se move no sentido oposto ao meu, que estou fora de qualquer tribo, e que não me encaixo em lugar algum.

Estou disposto a mudar essa situação, não posso mais sentir que minha rota é um labirinto, que não há saída e é composta de rotas sinuosas. Quero, mesmo, me encontrar, encontrar pessoas que me aceite e que me complete. Não estou pedindo para que as pessoas me aceite, mas quero que seja natural, sem forçar, simplismente por acharem que posso compartilhar experiências em comum.

Quero reencontrar a graça de viver, de fazer valer a pena as metamorfoses que a vida me proporciona.

Uma vida de mutação e metamorfoses.

As coisas acontecem rapidamente, quase nem percebo como elas refletem na minha vida. São
mutações em minha personalidade, nas minhas ações, nos meus pensamentos que agregam à cada dia uma nova característica neste ser que utiliza da escrita um conforto, uma forma de refugio.
É nítido que essas mutações diarias atuam como uma metamorfose que constroem as fases da minha vida. Não sou como um inseto, que evolui retilineamente à fase adulta, minhas ecdises são retroativas, e sempre volto a um ponto já vivido.
As imagens vividas hoje são como djavus, isso acontece com o que eu to sentido agora, é como se eu fosse tomado por uma força maior que eu, e que domina minha mente. Hei, você é um agente mutagênico na minha vida, faz as coisas parecerem mais interessantes, me deu um up, me fez reparar que há coisas maiores que o mundinho que eu estava levando.
Estou mais disposto para as coisas que andavam meio ofuscadas em minha vida, os ensaios me inspiram (e sempre acho que vou te encontrar lá). Espero que eu consiga acabar esse ano de transformações como sempre desejei, em uma faculdade e podendo conta com alguém, que possa comigo desfrutar dessa nova EVOLUÇÃO.

Six feet from the edge - One Last Breath

Sei que esse tal precipício já passou tantas vezes que nem sei mais onde estou, minha queda-livre só tem força para me fazer sentir por alguns momentos que posso voar.
Não sinto ninguém que possa segurar minhas mãos, me abraçar e me trazer de volta, isso vai ser eterno pois a queda é maior do que imagino, e mesmo se avistar o chão, ele é só uma miragem que colocaram em minha cabeça, e derrepende ele não está mais lá.
As vezes penso estar me preparando para o ultimo suspiro, uma mudança!
E agora? Será que vou encontrar saida para isso tudo?
Me disseram que as pessoas pode escolher o que a vida vai lhes proporcionar, mas isso não é verdade. Nasci fadado a estar neste precipício, que as pessoas não intendem, mesmo que um pouco do que existe em mim possa existir nelas, isso é pouco.
Só quero que um dia eu possa não trocar o que ser quer mais na vida pelo que se quer mais no momento, mas eu penso que esse momento vai durar a minha vida toda !

Um alguém assim, feito você!

Como as coisas são... Sempre escondi de mim mesmo as coisas que meu corpo sentia. Chorei, pois não aguentei mais a mentira. Achei que nunca fosse encontrar alguém assim, como eu. Ainda não te conheço guri, mas o minimo que eu sei, você é o encaixe perfeito dos meus pensamentos, alguém assim.
Você apareceu num momento mais que inesperado, eu ainda sinto uma grande dor ao vê-la com ele, mas pelo que vejo a vida é assim, tem que ser assim e pronto, acabo. Uma derrota? Não sei, mas quero que isso faça que ambos siga os caminhos que a vida está traçando, e vou levá-la pela eternidade dentro de um pequeno compartimento onde poucas pessoas tiveram permissão para estar lá, e terão obrigação de nunca mais sair.
Eu gostaria que você fosse assim mesmo, do jeito que eu imagino, um muleque de 16 anos, que curte a vida, não é afemininado, bonito (isso eu já pude averiguar) e alguém que realmente esteja afim de alguma coisa. Aff, será mais uma das minhas utopias?
Mas um dia irei te conhecer, e as vezes fico pedindo aqui dentro que você não tenha o sorriso bonito da foto e seja totalmente o contrário dos meus pensamentos. Não quero mais gostar de ninguém, cresci e parece que não aprendo a dominar essa falta que sinto.
A cada dia que passa, eu sinto você mais perto (idiotisse), e você não tem ideia de como um comentário seu naquela foto conseguiu mudar meu dia, ou aquele recado dizendo que não poderia sai com o pessoal com o final: "Saudade já... ".
Pois é, quero alguém que nem mesmo a voz ouvi, nem mesmo um gesto ou pensamento, será que você existe?

Fotos velhas de um álbum chamado passado, presente e incertezas!

Ando na chuva com meus óculos para que os pingos me impossibilite a visão das circunstâncias!

Não sei se o que sinto é real, ou se é apenas mais uma parte que se gasta e sai. Como foto, com o passar do tempo, não resiste aos invernos e perde a cor, ofuscamento da minha real percepção de vida !

Como posso ser dominado por isso?

Eu nem conheço você, mas faz parte do meu dia.

Nas folhas e nos rascunhos sua fisionomia retrata ilusões. Estou viajando, não tenho mais a preocupação de antes, perdi todo meu senso de orientação e creio que isso pode me atrapalhar.

Agora eu penso se vale realmente entregar novamente meus minutos e segundos pensando em alguém que também não me conhece e que ambos faz-se de perfil de orkut uma incógnita.

Só queria uma coisa... Se alguém é capaz de retirar esse vazio que existe em mim, por favor faço-o, pois dói, e acumula quando mais o tempo passa.

Se acaso tudo isso não tenha valor nenhum para ti, sejas sincero contigo e respeite. E se tiver dúvidas, se aventure como numa queda-livre, e sinta a brisa em seu rosto... as consequências só o tempo te entregará!

A vida em um jogo !

Como pode alguém assim...

Puts, ainda me faz pensar

como a vida dever ser

como as coisas andam

e como sou pequeno no meu mundinho mediocre.

Me senti como daquela vez

que você perguntou

que você sabia

que você já tinha noção de tudo

e que eu não tinha lhe contado !

Meu estomago doeu

foi uma felicidade descontente

uma vontade de poder ser ele

de agir como ele

E te fazer mais .

Me senti impotente

baixo e meio fora de mim...

Não esperava

Mas sei que é o melhor

para nós dois !

E como tu és forte

como pode alguém assim

não seria eu

que pediria o telefone dele (beto)

faria descaso e me infurecia

mas você....

A vida é um jogo

e os dias são os dados que nos guia

não sabemos em que casa iremos cair

ou sorte ou revés

Mas uma coisa sabemos

Mesmo que não confies mais em mim

sou plenamente sincero quando digo

Eu te amo!

E como quero te ver completa

E por favor

não se afaste

não sinta raiva

pois aqui reside apenas

alguém que a vida,

além de ser um jogo

é um labirinto !