FELIZ 2011

Meu Mundo Virtual

E como estamos a poucas horas de 2011, bora postar algo mais "amigável"....
Esse ano, esse mundo que inventei me ajudou bastante, estou no meu 99° post e cada vez que releio alguns, percebo como as coisas mudaram, como mudei!
Em 365 dias como as coisas mudam, como o que esperamos nunca acontece, e as surpresas se fazem presentes no nosso cotidiano!
2010 foi um dos meus anos mais ativos, faculdade, novos amigos, namoros, responsabilidades, foi o ano que eu passei a ver o mundo com outros olhos, mais real! Foi o ano que senti na pele o medo da solidão, a dor da mentira, a fome da saudade, o choro da vitória; Foi o ano que me distanciei dos velhos amigos, dos meus amores, das minhas paixões, me distanciei dos meus sonhos...
Foi o ano que me senti adulto, necessário para minha própria existência. Foi o ano que bebi e não lembrei, que dancei swing e provoquei, foi o ano que me animei, escrevi e desabafei, foi o ano que tive coragem e falei, até cheguei a magoar e entristecer, mas o motivo eu sei, foi necessário.
2010 vai deixar saudade, mas 2011 promete, e promete mais, pois além de todos os personagens que já sou, outros farão parte da minha vida. Farei de tudo para cativar, e ser cativado, curtir o InterUnesp solteiro, e quem sabe até o TUSCA ou festas assim, ser mais jovens, todavia responsável e com persoanlidade.
Meu mundo virtual! Esse foi o título para fechar o ano, já que mais vivi virtualmente durante o ano, no meu próprio mundo virtual, nos meus pensamentos, na minha rede intima... Passei 2010 com minhas personalidades, o Ramon, o Spyked, o Perdigão, o Rá, o Mô, o Mozaum, o @razum, e que venham mais e mais, e assim eu não me sinta sozinho, e quem sabe feliz!

Beleza Americana

Essa semana eu pude sentir na pela o que é a verdadeira Beleza Americana.
Simplesmente, sem mais nem menos, tudo começa a te assustar, e a sua base não é mais de confiança...
Quando as pessoas começam a não se respeitar mais, e as brigas são inevitáveis, e o clima fica pesado, tenso. Essa é minha beleza americana.
Senti a vontade de sumir e não ver o que acontecia, de voltar para casa só depois de muito tempo e sentir que tudo estava como antes, entretanto, não estava, e ainda não está.
São motivos, que eu não posso interferir, são coisas deles com eles, e eu fico de ouvinte, telespectador, que vê, sente, mas não pode fazer nada, nada.
Pude por um instante sentir a revolta de ser assim, preocupado com o que as pessoas pensam, falar e se elas gostam de mim pelo meu jeito. Vivo com todo cuidado para não machucar ninguém, muito menos eles que tanto amo, todavia, o que presenciei desmanchou toda a minha visão de antes.
Estava em casa, e a confusão chegou. Tomei banho rápido e fugi...
Foi neste momento que meus pensamentos não paravam, eu tinha vontade de sumir, de não existir mais, e na mesma hora eu pensava, "Preciso aproveitar minha vida, sair mais, beijar mais, fazer o que me der vontade, sem medo nem preocupação com ninguém...", e com força nas pernas eu pedalei bastante, senti meu suor escorrer pelas costas, e aquilo me dava arrepios de incerteza, o que eu poderia fazer naquele momento?
Eu queria saber o porque eu tinha absorvido tanto aquela discussão, aquela raiva... Mas como as pedaladas foram em consumindo, esperei escurecer, cheguei em casa já tarde, entrei, tomei banho e me afugentei no quarto. Apaguei!
Acordei com On Brodway tocando alto na sala, era meu irmão assistindo um filme; Levantei e assisti "BELEZA AMERICANA" com ele.
Parece que tudo se encaixava, não no mesmo roteiro do filme, mas pelo clima que as personagens conseguiam passar.
Beleza Americana descreve minha semana, e no final disso tudo, eu percebo o quanto uma pessoa ao meu lado faz falta, alguém para contar, para desabafar, um refugio humano, carnal e sentimental que posso olhar nos meus olhos e me confortar com um abraço!

Essa é sua vida???

Uma vez, depois de ler meu blog, um guri me perguntou: "Nossa, sua vida é assim mesmo?", e isso ficou na minha cabeça...
Não, minha vida não é assim, 100% como eu retrato aqui no blog, entretanto, o blog é meu espaço para fugir das normalidades, é o canto onde eu posso me refugiar e jogar tudo que me deixa mal, que me sufoca, que me deixa triste.
Essa foi a maneira que eu achei para não tomar tempo das pessoas, para não tomar meu tempo, pois escrevendo aqui eu me desprendo dos meus pensamentos, e volto ao real.
Antes, eu tinha mais medo de mostrar o que escrevo, o que poderia me ferir ou até mesmo me causar algum dano, mas fui percebendo que não sou nada especial, sou uma pessoa, de 19 anos que vive, muitas vezes bem menos que deveria, mas que se considera feliz pelo que faz, e além, depois que mostrei algumas coisas aqui escritas para pessoas mais próximas, obtive um "feedback" muito bom, o que me fez aliviado por algum momento... (Rs.) Sinto que as pessoas sentem as mesmas coisas que eu, vivem próximas da minha realidade, e se identificam com algumas coisas que escrevo.
Claro que nem tudo vai ser absorvido do mesmo modo, esse é meu jeito de pensar, meu jeito de levar a vida, o meu jeito de escrever e expor as coisas. Esse é um pouquinho de mim, o meu momento sozinho, ao qual me dedico, e gosto!
Fui aos poucos criando amor por essa coisa, e me sinto "acompanhado" sempre que estou escrevendo, como um amigo que ouve, e que também me diz certas coisas. Impossível? Talvez! Eu sempre releio o que escrevi, e é impressionante como as metamorfoses acontecem e a gente não percebe. As vezes acabo de escrever, e o meu post já é passado, e nem parece que foi escrito por essa primeira pessoa do meu singular.
Eu cresço com o que escrevo, e penso em poder ajudar as pessoas com minhas palavras, pois elas me ajudam. Queria que meu blog fosse uma porta para oferecer e trocar experiências, e mostrar para muitos indivíduos que não somos e nem estamos sozinhos nunca.
A ideia de ser um diário, ainda é relevante, mas se mais pessoas pudessem fazer parte dessa "caixa surpresa", com novas ideias e opiniões, com o principal intuito de ajudar e colocar as suas ideias para mais pessoas seria bem legal.
Estamos chegando em 2011, e esse espírito de fim de ano, com o clima que sempre me atordoa, agora vai ser diferente. Estou juntando forças para realizar sonhos, e sei como pode ser fácil tornar a vida de alguém mais feliz. Não preciso de matéria, muito menos dinheiro para "des-utopizar" o que podemos chamar de felicidade. O principal caminho é se fazer feliz, e tentar passar isso para frente!!!! Vamos começar???
A caixa nos surpreende, sempre nos oferece coisas inesperadas, que te garanto, são na maioria das vezes surpresas boas, que nos melhoram e nos tornam quem somos agora!
É claro que nada é perfeito, e para fugir das irregularidades criamos nossos refúgios, seja ele interno ou externo!!!

"Olhos fechados

pra te encontrar

não estou ao seu lado

mas posso sonhar"

Natal 2010

As coisas só estão se confirmando...

Hoje, 3:46 do dia 25 de Dezembro estou aqui com mais certeza de tudo. As coisas mudaram...

Nada tem o mesmo sentido que antes, as melhores datas estão sendo cada vez mais frias e distantes, e a família cada vez mais reduzida. É a vida!

Ontem não parecia véspera de natal, esse clima comercial não me convenceu desta vez, pra mim não passava de mais um dia de férias. Acordei tarde, ajudei minha mãe com o peru e fiquei na internet quase o dia todo. Quando foi seis horas da tarde, meus pais foram para casa da minha irmã, depois de pouco tempo meu irmão foi também...

Aproveitei para fazer o meu natal.

Baixei as musicas que eu gosto, passei para o pendrive e coloquei no Home theater, na altura que me agradou, que me fez sentir no meio da banda que tocava Into the joy of spring, tomei banho e dancei, como um celta bebado de vinho festejando uma vitória! Troquei de roupa imaginando como seria bom ficar assim, com minha musica, com o meu jeito, e se tivesse alguém disposto a participar sem reclamar seria bem vindo.... Pensamentos.

Troquei de roupa, liguei meu fone e fui, fui alegre por pelo menos sair de casa. Senti falta da Gabee, liguei pra ela no meio do caminho e falei até chegar na casa da minha irmã, meu humor melhor mais inda, "Branquela que eu amo". Fim, cheguei e desliguei o celular!

Os convidados que também tinham acabado de chegar, não me reconheceram, fingi que não liguei para certos comentários e entrei para ficar com minha família... Família??

Não sei mais o que é família, quem são e por que fazem parte disso tudo; Sinto que cada vez mais os grupinhos estão se fechando, sinto que tudo tem que ter um esforço para ficar familiar, mais difícil ainda é quando cada grupo já se tornou parte de outra família... E é ai que entro!

Hoje, pude perceber que sou aquela peça que não se encaixa, por mais que eu tente, não tem liga.

Acho que está na hora de fazer a minha família, e voltar a ter o gosto de festejar, de comprar presentes e de alegrar, de ficar feliz com as pessoas que amo, pelo simples fato de existir felicidade para elas, assim como fica um casal, recém casado, ansioso com o natal, pois o filho pequeno nunca vivenciou este momento, ou os avós que babam com cada bobera que o neto aprende a fazer...

Preciso achar o meu natal, a minha familia, um novo jeito de ver o que todo mundo já sabe, e quem sabe, depois de uma noite dessa, com farta comida, um pouco de social com algumas pessoas mais próximas, eu não possa olhar nos olhos de alguém e desejar do fundo do meu coração: "Feliz Natal". É disso que sinto mais falta.

E talvez deixar de lado essa minha mania de escrever no blog quando estou carente ou cansado, pois agora já é 4:26 e ainda estou aqui, tentado me afugentar com alguém que só tenho nos meus pensamentos....

Lembranças!

Escrevendo o ultimo post, parece que tudo voltou na minha frente, as coisas que mais me machucaram durante esses quase 20 anos de existência....

"As coisas escritas aqui, não passam de lembranças, coisas que não podem ser mudadas, por isso, releve, não leia, não pense, não reviva".

>Quando criança, estava precisando de um calçado novo, e como sou ansioso, fiquei falando para minha mãe, eu queria um All star, mas não disse para ninguém; Os meus planos era chegar e expressar o que eu queria lá.

Meu pai então me fala: "Vamos na Essencia (Loja de tenis de skatista), vou te dar um tenis igual ao do seu irmão!!!" , e como eu não queria um tenis deste, eu disse que não queria, se fosse para ganhar um tenis deste, eu preferia ficar com o velho. Ele ficou bravo, olhou nos meus olhos e disse: "Então, vou te dar um sapato de salto alto, muleque chato!!!"...

>Nos meus 11 ou 12 anos, eu tocava na FANJYPE e andava com dois meninos da minha idade, eles são irmãos e eu adorava a relação de amizade deles, pois eu não tinha aquilo com meu irmão. Eu sabia que eles tinham um jeito "meio" afeminado, mas era engraçado e divertido andar com eles. A coisa mais legal que fazíamos juntos, era colocar uma almofada vermelha gigante, que era da minha vó, no meio da rua para virar por cima! E assim passávamos horas e horas na frente de casa. Até que um dia, minha mãe mandou entrar, me despedi deles e entrei. Depois que eles se foram, ela me disse: "Ramon, você já percebeu o jeito deles? Como eles falam e andam? Eu acho ridículo esse jeito de viadinho, e não quero mais ver você junto deles!"

Apartir desse dia, eu arrumei uma desculpa que não fazia sentido, não olhei nem falei mais com eles.

E agora eu tenho medo de ser assim, me seguro ao máximo, mas não adianta! Tem coisas que não percebo que faço, que falo, que penso, pois é muito mais interior e incondicional. Que culpa tenho disso.

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Chega, eu sei que grande parte disso tudo, dessas lembranças, dessa minha tristeza, é essa época do ano! Sempre que começa a chover, o clima e as pessoas começam a mudar, eu sempre me perco. Odeio o Natal, depois que minha Tia Cinha se foi, pra mim nada tem mais sentido nem graça com a família, é sempre as mesmas coisas, os mesmos papos, o mesmo esforço para satisfazer a todos com as mesmisses de sempre. Meus primos ou casaram, ou já estão quase lá, não aparecem nas festas, assim como minhas primas. Meus, tios estão velhos, e cada vez mais juntado a sua própria família, o seu próprio natal.Aiai, como era bom a época que o gordinho tinha primos que animava o natal, que os tios eram adultos animado em fazer a alegria dos seus filhos pequenos ,e que os presentes e a diversão eram as únicas coisas que importava naquele momento...e toda aquela magia ainda existia. Que saudade!

Pressão!

Agora eu tenho certeza, que são eles que me dão medo, que me deixam tenso e com esse desgosto da vida.

Ontem sai com meus pais, nada demais, fui comprar idiotices para o natal, presentes de amigo secreto que nem sei se vai ter... O centro estava com aquele clima de fim de ano, muitas pessoas, tudo molhado de chuva e meus pais perdidos e se alfinetando a cada dez palavras que diziam. Fui, porque esse ano não sai nenhuma vez com eles, e achei que não seria ruim, entretanto foi meu erro, eu tenho medo, faço o que eles querem que eu faça, e com isso fico tenso, nervoso e aflito com cada pessoa que passa ao meu lado. Antes de sai eu já penso que posso encontrar alguém, que eles não vão gostar, não sei que atitude tomar frente a isso, Meu Deus, será que não é mais fácil eles me entenderem??? Ai, ontem toda vez que passavam um bando de meninas perto de mim, eu sentia que meu pai esperava que eu olhasse, desejasse, e fosse "normal", quando passava algum guri perto de mim, por mais atraente que fosse, eu me segurava e aquela sensação de medo aumentava, queria muito fugir daquele lugar.

Como é revoltante ver as pessoas que estudaram com você, andando de mãos dadas com a namorada, planejando as festas com a família, e não importando na casa de quem vai ser, porque isso não faz a mínima diferença. Como é desgostoso saber que não haverá festas de natal ou ano novo que eu levarei um namorado ou algum amigo, e que todos vão ficar apáticos, e mesmo que se esforcem, nada será natural, tudo isso porque tem um GAY na família.

Não sinto raiva dos casais heteros que andam de mãos dadas, ou das famílias se reunirem para festejar e se divertir; o que eu mais sinto, é a minha incapacidade de viver isso, de ficar só na minha cabeça os pensamentos de viver, sem me senti numa morsa, que me aperta e me sufoca cada vez mais.

Quero pedir desculpas para a Bá (Barbara) e para a Tia Re (Regina), pois quando as encontrei no centro, me senti por um segundo aliviado, pensei que pudesse me distrair e relaxar naquele momento, mas assim que cumprimentei uma das pessoas que mais sinto carinho, olhei para meu pai que estava longe, parecia um animal recuado, não fez esforço algum para ser educado com elas. Obrigado por me fazer, com esse seu jeito bruto natural e insensível de ser, a pessoas mais pressionada da terra.

Não consigo saber se são coisas da minha cabeça, ou se são completamente naturais, mas meus medos, me torna incapaz de sair disso, ainda dependo deles, e sei que eles não fazem isso por maldade, mas que contradição!! Tudo isso são coisas que acumulei, e que agora volta cada vez mais forte...

As vezes tenho nojo...

Muitas vezes já senti nojo da homossexualidade, das pessoas e das suas ações. Tive nojo da minha pessoa, das minhas atitudes e dos meus pensamentos.Não sei exatamente se é nojo, mas é uma sensação que embrulha o estômago e me atordoa. Não quero ser assim...
Por muito tempo, finjo que aceito, tento viver normalmente e sigo em frente como todo mundo faz, porém esse "fardo" carregarei pra vida toda.
Não consigo ver futuro assim, sei que é mais fácil ter um filho, uma "família" e aceitação da sociedade, entretanto esse mais fácil ainda não se tornou normal, cotidiano.
Sinto perfeitamente que as coisas acontecem erroneamente dentro de mim, é estranho, mas percebo que meus hormonios fazem parte de uma cabeça de um corpo diferente, ele pede coisas que minha cabeça recusa, e eu acabo no meio, me mãos atadas, com meus conflitos internos que ninguém sabem entender.
Por que não nasci hetero?? Me pergunto a cada dez minutos... Como seria diferente.
Estou cansado, e cansando cada vez mais, parece que não tem saída, tudo tem dois lados, e não consigo escolher nenhum. Família, amigos, sentimentos, futuro, presente, viver, estudar, e tantas e tantas coisas que congestionam meu dia a dia.
Poderia perfeitamente estar assistindo um filme em casa com uma namoradA, em no sofá de casa, ou sair de mãos dadas sem que ninguém me acertar com uma lâmpada fluorescente na cabeça. Entre tantas coisas hetero que poderia estar fazendo agora, contudo, estou aqui me remoendo nesse inútil blog.
Queria fazer parte do time para jogar bola, ao invés de olhar meus amigos e ter que esconder o que sinto;
Queria falar de carros e motores, peças e ferramentas, ao invés de assistir "O diabo veste Prada" e achar fantástico a rotina da atriz principal;
Queria entrar em sites de mulheres nuas, e me sentir totalmente repleto, ou digamos, animado com o que visse, ao invés de pensar o que levou aquelas mulheres a fazer aquilo, pois elas poderiam ser minhas amigas;
Queria passar entre as pessoas e não reparar em nada, ao invés de focar em cada roupa, estilo e perfume masculino que está por ali....
Na real, eu queria tantas coisas que não posso querer, e mesmo que me esforçasse, me matasse de estudar, conseguisse um emprego maravilhoso, e ganhasse milhões de reais, não poderia adquirir essas coisas que me tornariam um pouco mais satisfeito, pois isso tudo está dentro de mim

Ninguém me decifra!!!

Demorou para voltar, ensaiei escrever algo esses dias mas não tive cabeça... Estou precisando!
Muitas coisas aconteceram ultimamente, estou confuso, acho que gostaria de algumas atividades mentais para esquecer de tudo!
Tenho muito o que falar, mas vou me focar no sentimental!
A cada dia de férias que passa eu me sinto mais idiota, não sei o que quero e muito menos o que as pessoas querem, o que pensam sobre mim, e tenho medo de fazer as coisas nessa cidade "cu" que qualquer coisa todo mundo fofoca!
Estou me acostumando com a independência, com o sair e não falar nada, e muito menos dar satisfação depois; agora eu volto e recomeça tudo denovo, as historinhas, as mentiras e as coisas que nunca gostei de fazer. Não sei o que faço!
Percebo que não escondo mais nada, só que meus pais não facilitam, julgam no olhar as coisas que faço e isso remói, não gosto disso! Muitos falam que eu dou muito valor pra pequenas coisas, que me foco nessas coisas que não fazem a diferença, pois é... Eu sempre liguei pelo que os outros pensam, falam e sentem por mim, e isso só me destrói os poucos. Escutar meu pai dizendo:"E quando você vai arrumar uma mulher pra morar com você", ou " E quando você vai arrumar um namorada", me faz me sentir um lixo, ou algo pior.
Queria muito ser do tipo, vou curti, vou aproveitar e "que se foda" se você me conhece... Mas não, eu sempre fico pensando, pensando, pensando, e muitas vezes faço as coisas do jeito que as pessoas gostariam que fosse.
Dai vem a segunda parte...
Desde do fim do meu namoro com o Tauba, eu não consigo sentir nada muito forte por ninguém, as vezes não vejo graça e não me esforço pra mais nada, literalmente desiludido. O pouco que me anima logo acaba e eu acabo mandando a pessoa pastar.
Não sei se quero namorar, não sei se quero conhecer gente e acabou. Eu me conheço bem, e sei que quero alguém legal do meu lado, sou carente demais pra ficar nessa de um dia eu tenho e no outro não existe. E ninguém compreende, muito menos eu.
Conheci o Nilo, estudioso, bem inteligente e muito parecido comigo. A gente saiu algumas vezes até que ele pisou na bola, me deu um mega bolo, sendo que eu fiquei em Rio Claro pra sair com ele. Depois disso eu fui perdendo o "pik", conversamos mas na minha cabeça não funcionava mais. Cheguei em Mogi Guaçu e sai com amigos, conheci o Isaias, loiro, mulekão de 17 anos, porém não combina a cabeça com o corpo, tem um genio difícil e não tenho muita paciência para isso. O Juninho, meu ex, veio falar comigo, a gente ficou, rolou um climão... mas não entra na cabeça, não faz sentido. Se eu larguei, é porque não tinha como ficar junto, e agora voltar, ou sair ou coisa do tipo, não! E tem as pessoas que converso no msn, que são simpáticas, que me alegram as vezes, mas são virtuais! E tudo isso me deixa mais na neura, fico achando que estou brincando com os sentimentos dos outros, e com os meus também. Como faz?
Queria pedir pro papai noel um loiro, nerd, que gostasse de mim e me fizesse feliz!! Impossível achar um desses.

Ufa, desabafei um pouco, já estou melhor !!!! Outra hora eu volto pra tirar mais essas coisas de dentro de mim!!!!

Retroceder!!!!

De quanta dor e humilhação, os homens terão de passar para aprender???
O passado nos trouxe tanto aprendizado, tantos benefícios na saúde, avanços tecnológicos e melhor qualidade de vida. A história explica o que já passou e não tem volta, ou tem??
Tantos benefícios, tantas melhorias fizeram a população humana crescer em ritmo acelerado, praticamente como as projeções malthusianas conspiravam.Tanta gente, quantos pensamentos, quantas formas de se ver o mundo! Ah... o mundo!
Estamos vivendo em um mundo que é mutavelmente abalável, em menos de 3 décadas, e quanta coisa mudou, os modos, a moda, o sistema produtivel, a paisagem, o ritmo, os rituais, as palavras, a comunicação, as invenções e a maneira de adquirir idéias e repassa-las.
Blogues Poker face, facebook, twitando freneticamente novidades do orkut, do msn, e tantas outras informatic faces; Como é facil divulgar!
Agora vamos parar, e pensar um pouco???
Se em 3 décadas tantas coisas mudaram, imaginem em mais de 7 destas, como as coisas modificaram... Sim, são mais de 70 anos que as idéias nazitas foram expostas por Adolf Hitler, acatadas por tantos seguidores, e causando tanto estrago!
Estrago e malfeitorias que resistiram por muito tempo, na cabeça de pessoas passivas de disturbios neuróticos, de um egoismo nojento e inescrupuloso, que se acham no direito de deter outras raças e opniões, de se fazer o puro e ideal. Sarcasmo...
O mais sarcastico ainda, é vivenciar praticas de ordem neonazistas em terras brasileiras, onde a miscigenação não tem reversão, onde cada cidadão por mais puro de sangue, leva caracteres idigenas, africanos, e de tantas outras vertentes em seu dia-a-dia, no seu modo de falar, crer, vestir e ter, na comida, na musica, na cultura e no ser brasileiro. E se alguém discordar disso, me diga onde vive, o que pensa, e a origem das suas opções.
Espero que seja vergonhoso o neonazismo, como um dia foi o homossexualismo, pois esse, o neonazismo, é uma escolha, uma permissão para que esses ideais tão sem fundamentos, e como biólogo digo mais, idéias que remetem uma contradição com a própria natureza humana, o direito da vida e do bem estar natural.
Não quero provocar ninguém, muito menos me expor e ser alvo, mas não posso firgir que nada disso me atinge, não afeta o meu jeito de ser e as minhas opções. Não posso ver no noticiário homossexuais sendo atacados com lâmpadas fluorescentes com muita covardia, baianos sendo ofendidos em viagem aérea, e casos de xenofobia em muitas partes do mundo, principalmente em países europeu.
Agora sim, quero que muitas pessoas tenham Hitler como referência, ou melhor, Joseph Goebbels, ministro do povo e da propaganda da Alemanha Nazista, para utilizar das novidades da comunicação global, e promulgar lei morais de anti-racismo de qualquer caráter, e promover o bem estar social, ainda em falta na mais "evoluída" sociedade atual.

Eu precisava desse portugues correto!

Ainda estou perdido com as coisas que andam acontecendo, é fim de namoro, mudança de casa, dias sem aula e muitas coisas pra fazer. Ócio, tenho medo disso. Tenho um certo medo, e um deles é a solidão. Não essa solidão, que só ficando sozinho para sentir; É aquela solidão de não se sentir mais disposto a lutar, se cuidar e viver as coisas na plenitude. Solidão própria!
Sinto que me deixei por algum tempo, não me cuidava como antes, não tinha muitas das minhas preocupações de antes, e meu humor andava bem pálido, sem vida, acético.
Ontem, o msn foi meu melhor amigo, (olha a que ponto cheguei...) tentei achar alguém que pudesse pelo menos que mostrar um pouco de vida, de coisas diferentes, de ar. Ninguém me satisfez! Sai de casa, fui andando sem rumo, com um vento seco no rosto barbado, na real largado, meus pensamentos foram longe e a cada pedalada que eu dava, um turbilhão de coisas passavam pela minha cabeça. Estava com fome, mas não consegui comer nada, achei que nada poderia me saciar.
Dormir, voltei com a certeza que iria deitar, e sumir. Sempre faço isso quando estou assim, sem rumo.
Voltei para casa, deitei na sala e liguei a tv, estava pasando CSI, porém eu só usei o áudio para me distrair com os olhos fechados.... Dia inútil. Apaguei. ZzZzz.
Acordei perdido com uma mensagem do Juninho, me convidando para sair com o pessoal em Mogi Guaçu, pois teoricamente era feriado e hoje ponto facultativo. Acordei perdido com Divergência tocando na minha cabeça, um toque de bruta realidade (rsrs), peguei o celular, respondi e fechei os olhos.... Segundos depois mais uma. Resposta. Outra... Resposta. Até que decidi entrar no msn para conversar com ele.
Falamos de passado, presente e futuro, as mudanças e o que faríamos nesse final de semana, do que deu certo,o que faltou no nosso relacionamento. Falamos bastante, estava com saudade e deu pra sentir que está tudo muito bem com ele, novos planos, expectativas de futuro, e energias boas. Foi uma conversa agradável, por fim... acabou!
Mas meu dia não acabou, era quase uma da manhã e eu não tinha sono, perece que alguma coisa iria acontecer ainda, entretanto desisti e entrei no meu orkut para dar a ultima olhada.
Foi surpresa, o Adriano esta on no bate papo do orkut, mas provavelmente não estava em Rio Claro. Tudo na minha cabeça conspirava contra, já que meu dia foi quase todo inativo. Comecei a conversar com ele, e percebi que ele não estava mais nos meus contatos (como assim??). Falei um oi, conversamos um pouco, adicionei no msn e conversa vai, vem, descobri que ele estava aqui em Rio Claro,muito mais perto do que imaginava. ( Uma hora da madrugada).
Ele me disse onde era, me arrumei um pouco e fui...
Ainda me sentia um lixo, estou com barba, parei de ir no circo, engordei e minha "auto estima" praticamente não existia mais. Fui o caminho todo pensando como iria ser, como ele era pessoalmente, o que acharia de mim.
Cheguei, ele abriu o portão e era algo do tipo: "Uou". Não parecia a pessoa que eu conversava, nem que eu vi nas fotos. Então, desde a primeira palavra que ele disse, eu percebi o quão calmo era suas palavras, e como o português era colocado de maneira correta, como se cada palavra fosse escolhida e revisada antes de ser dita.
Fiquei com vergonha, medo, receio de entrar na casa do guri, nunca tinha visto, ouvido, conversado pessoalmente com ele. Na hora que o vi, pensei que poderia ter feito a barba, me cuidado psico-fisicamente, mas encarei.
Entrei, ele foi muito educado, e sentamos cada um em um sofá. Não sabia o que falar, fazer, tentei relaxar e se possível não pensar em nada. Tentei.
Falamos de coisas aleatórias, até sobre o que passava na tv virou assunto. Algum tem depois, ele me ofereceu algo para beber, aceitei um copo d'água. Bebi, a boca seca, e um pouco de adrenalina me fez agarra-lo pela cintura e sentir como era sua boca. Foi bom apesar dos copos de vidro em nossas mãos (tomei cuidado para não derrubar).
Senti o corpo, e um pouco do que ele era, me senti alto perto dele, e toda vez que olha para o rosto dele pensava que o Lucas Bidoia da Bamaso estava na minha frente (algumas semelhanças). Voltamos para a sala, ficamos um pouco lá, estava tarde, mais de duas horas! O que eu faria?? Estava com vontade de voltar para casa, aula de embriologia as 8h, contudo aquele guri na minha frente, nossa aproximação, o beijo gostoso. Fiquei, ele arrumou dois colchões e fui feliz em ter ficado!!!... (senta lá Cláudia XD )
Dormi de frente com com o guri de cabelo enroladinho, ele me deu a mão, e a ultima coisa que me lembro era do carinho macio que eu fazia.
Bom, 6:40 meu celular despertou, peguei minhas coisas, deu um ultimo afago e voltei, voltei com um sorriso bobo na cara, animado para aula de embriologia, que passou voando. Tomei um banho, e fui para faculdade (duas horas atrás).

Não sabemos o que um fim de noite pode nos prover, mas o resultado de coisas inesperáveis pode ser muito melhor do que se imagina! Estou disposto a reviver! oO.

E hoje roubam meus sonhos como se não tivesse esforço!

Esses últimos dias foram bem agitados, tive provas na faculdade, acabei um relacionamento de 6 meses, quero mudar de casa e muitas e muitas coisas que me fizeram ocupar a mente fortemente, porém nada conseguiu me abalar tanto com as noticias da minha segunda família.
Na terça feira da semana passada, fui ao shopping com a Gabee e foi uma delicia, e nesse dia ela me disse que o campeonato NACIONAL seria no sabado da semana seguinte... Ops! Começaram minhas preocupações. O nacional é o evento mais esperado por mim, é meu Interbio, Interunesp, ou outro qualquer evento que todos queiram ir, entretanto faltavam menos de duas semanas para acontecer, e eu não tinha tocado a musica nova, não poderia ir nos ensaios durante a semana, e praticamente todo o tempo livre eu estudei para as provas (sem cabeça para estudar, pois eu só pensava nisso).
Na segunda feira, eu já tinha em mente que não dava mais, que seria loucura eu me submeter a estar no nacional sem meu comprometimento.... Fiquei mais triste a cada minuto que passava, minha única vontade era dormir até que tudo passasse, então eu acordaria e pensaria "Dormi demais!" Desisti!
O tempo passou e na terça minha professora de Embriologia disse que não haveria aula na sexta, pois ela iria para um congresso e o dia todo ficaria livre. Minhas esperanças voltaram a mil, e meus pensamentos também. Foi o que mais me deixou feliz em Rio Claro até hoje!!!!
Então eu deixei de estudar para ficar lendo a partitura, escutava a musica que a gente ia tocar mais cem vezes, e na faculdade, quem sentasse ao meu lado eu já ia dizendo "Eu vou pro NACIONAL". Não tinha instrumento para ensaiar, mas isso não foi o problema... eu desenhei no papel as teclas e com minha imaginação eu estudei o que eu pude, ia junto com a musica do meu celular como se o som saísse daquelas notas de papel.
Na quinta feira a ansiosidade já tomava conta, fui para a faculdade, assisti metade da aula de química, e não aguentei, peguei o ônibus e vim para casa. Ai que delicia chegar aqui, me sentir cada vez mais próximo da FANJYPE!
Liguei para a Gabee e no meio da conversa ela me disse que ainda não conseguimos ônibus para nos levar para Franca, e que se continuasse assim não teria como chegar lá!!!! Primeiro gelo na barriga!
Cheguei, ensaiei, e na sexta eu fui para Mogi Mirim com a Fanjype mesmo, pois era aniversário da cidade e teve desfile...Lá a gente ficou sabendo que as bandeiras do corpo coreográfico não ficaram prontas!!! Mais uma coisa para gelar minha barriga! (Segredo: Eu fui no Corpo Coreográfico!), cheguei por volta do meio dia, troquei de roupa em casa, comi pelo nariz e já voltei para a escola, eu tinha que aprender aquela musica nova de qualquer jeito.
Estudei o máximo que pude, e durante a tarde toda, fomos ensaiando com quem chegava, e com a ajuda tão bem vinda do Glauber, a musica foi saindo e tomando corpo, faltavam várias pessoas para dar o numero correto de integrantes, e assim eu conseguir tocar! Aiaiai, porém a musica estava ficando bonita.
Ensaie até depois das dez, sai podre do ensaio, e com um pouco de medo ainda... Não conseguimos termina-la. Aiai, canseira pesada, quase perdi a hora!!!!
Sábado de manhã, ERA O DIA, saímos com um garoa que virou chuvisco, meu segundo medo era não chegar lá, ou ter que tocar na chuva... Durante a viagem, eu e mais um pessoal foi tirando os detalhas do nosso jaleco (parte superior do uniforme), pois só assim a gente poderia desfilar com a roupa de gala e aumentar nossas chances. A viagem demorou bastante, paramos em um posto e a Gabee caiu (Fiquei preocupado se ela tinha machucado, e quase deixei o meu cartão com o moço do caixa), cheguei no ônibus, ela estava chorando, pois a câmera quebrou e as consequências seriam pesadas... Fiquei triste de vê-la assim. Coca, e vontade de fazer xixi reanimou o clima!!!
Ufa chegamos!!!! Vamos comer!!!!
Começaram as injustiças!! Entramos na fila, como sempre fazemos, e de repente começarar a entrar na nossa frente, como assim?? O organizador foi estúpido, não tinha papo com ele, e quando eu fui tirar satisfação do que estava acontecendo, ele jogou na minha cara "QUANTOS NACIONAIS VOCÊ TEM? VOCÊ SABE COM QUEM VOCÊ ESTÀ FALANDO?!" Nó na garganta, e uma grande vontade de chingar, bater e humilhar aquele idiota barrigudo ("zóio de peixe").
Comi, e fui ensaiar, e o estresse foi nas alturas, nada dava certo, o tempo da musica, a bosta a curva, e a garoa!
Chegou a hora, trocamos de roupa, e fomos para a consentração! (vai com ou sem lira?)
Dez minutos antes de tocar, o juiz veio recolhendo os RGs, quando chegou na minha vez, ele disse sem nem ao menos ver meu RG: " Este fica comigo", depois ele olho a data e falou: " É, realmente o seu fica comigo." Olhou o resto, recolheu o RG do Jorge e saiu. Eu estava com poucas esperanças, quando ele voltou e disse: "Senhor regente, o senhor tem que escolher um desses dois!", eu sai de formação, chorando, e mais do que nunca perdido! O que eu estava fazendo lá!!! Acabou meu nacional!
Ai que raiva, ai que tudo naquela hora!!!
Meu sonho de tocar no Nacional 2010 acabou ai, com uma simples frase: "O senhor que escolhe um desses dois".
>Meu dia foi uma bosta, nunca senti tanta coisa ao mesmo tempo, mas fui resistente, tentei não demonstrar que estava frustrado (acho que não consegui). Fiquei de "cameraman" do corpo coreográfico. E o resto do meu dia... a esse não tem nem motivo de escrever aqui; Talvez alguém veja e jegue na minha cara mais uma vez: "QUANTOS NACIONAIS VOCÊ TEM!??".

Amor e Sexo.

Rita Lee e Arnaldo Jabor, cada qual tem seu ideal e seu modo de expressar o que é sexo, o que é amor, e o que há de tão cabuloso ou impressionante nisso. São visões metaforizadas, chegando até um certo tom machista (pelo Jabor) em certos momentos, mas fazer o quê? As palavras podem ter mais caminhos e rotas que podemos desfrutar.
Agora penso eu, como posso expressar esses dois elementos na minha vida ainda tão pouco precogitada?
Posso dizer que houve períodos, aos quais posso descrever como sexo, poesia, esporte e fantasia, mas esse meu jeito de existir não me livra da prosa, do hobbie, do pensamento, do amor. Sempre tive uma ponta de sentimento, do que domina e me faz dominar, para fazer ou tornar um momento único, talvez o melhor, e quem sabe, inesquecível.
Pensava em ser melhor, em fazer e ser o melhor para quem está(va) comigo, mas algo muito estranho vem acontecendo...
Faz pouquíssimo tempo que a normalidade, a não busca pelo preparo ou antecedencia, toma conta de mim. Fiz de propósito.
Talvez essa ânsia de sempre estar ali, de ser sempre aquele que se quer ou se deseja, ou de fazer quase tudo que eu quisesse em retorno, não adiantou nada até hoje, foi motivo para desgostar de mim. Frígido? Não.
Estou percebendo que as coisas vão se desgastando, ficando frequentes e insanas, e uma coisa chamada paixão se acaba. Era sexo? Talvez.
Imagino que isso seja uma idéia apresentada recentemente, que possa mudar meu jeito de agir e até de pensar, podendo ser uma quebra de paradigma que custou muito a ser percebido. Mais uma vez estou mudando, talvez "crescendo" ou descobrindo o que as pessoas esperam. É ruim saber que meu amor não existe de verdade, ou não querem que exista.
Mas no meu interior o amor existe sim, e está guardado para dias e pessoas especiais, estas que vivem em um mundo igual ao meu, embora distante, imaginário, ou simplesmente nosso. É algo mais inexplicável que o sexo, pois não passa, não satisfaz depois de meia hora, não mexe com hormônios e muito menos com um tal lado "animal".
O VERDADEIRO resume o que é isso que eu sinto, e raros são aqueles que conseguirão usufrui-lo.

Eu só queria um motivo forte para me sentir feliz...

Talvez sou romântico demais...
Mas não tenho culpa se estou sendo o que eu sou, não posso escolher!!!!
Essa história de esperar coisas fantásticas, surpresas, demonstrações de carinho, ou talvez uma simples demonstração de atenção, era o que eu mais preciso.
Quero e gosto de atenção, preciso de alguém que me ouça, que me faça ouvir e que no fim das contas, me faça sentir melhor.
Sou romântico, e isso me faz sofrer. Penso nos detalhes, nas consequências, nas atitudes. E com toda a minha certeza eu não gosto de ser assim.
Não posso mudar esse meu jeito de ser, é da minha personalidade e dói. Estou tentando "crescer", ou coisa assim, mas é difícil tentar pensar, agir, tornar alguém que não se é.
Não sei o motivo disso tudo, não sei porquê é tudo assim. Quero mudar????
Talvez não seja mudanças em mim, talvez sejam minhas escolhas e decisões que devem mudar, preciso ter pulso mais firme, uma atitude mais enérgica com essa vidinha podre e medilcre que estou levando.
Eu só queria um motivo forte para me fazer feliz por um bom tempo, algo ou alguém que pudesse me inspirar, que pudesse ser efeito e não a consequência de muitas coisas. Como mudar?? Os caminhos estão fechados, minha cabeça bloqueia o que eu não quero mais pensar, e pelo contrario, é só nisso que eu penso.
Como é diferente a vida de todos perto da minha... tenho uma tal atitude de isolamento, algo que não me deixa envolver com pessoas diferentes de mim, ou talvez que eu tenha colocado algo de diferente nelas.
Quero mudar o rumo da minha visão, quero ver novos horizontes e quem sabe resgatar coisas perdidas no passado, como a minha felicidade. Não basta muito, é coisa que um pouco de empenho da minha parte, ou com uma ajudinha, eu possa conseguir.
Dizer Eu te amo para alguém é muito mais que simples palavras, mas parece que ninguém pensa assim, como eu.

E mais uma vez...

Ai que raiva....

Homossexualismo que me machuca.

Como dói ser o que lá no fundo, na essência não gostaríamos.

Mesmo que passe 2 anos, dias, horas, nada muda, e parece que aumenta, machuca, a partir disso tudo vai perdendo o sentido.

É algo maior, você consegue sarar minhas dores, meus pensamentos perto de você simplesmente param, e eu vivo.

Mas é só a gente ficar longe, e mais uma vez parece que minha vida fica turbulenta, dolorosa.

Não sei mais, mas toda vez que eu digo que te amo é a coisa mais verdadeira que eu pude falar para alguém. Não sei mais, mas choro quando sinto sua falta, quando escuto ou leio suas palavras, você me alivia.

Não sei o que eu posso fazer, tentaria de tudo, e talvez não seja uma vontade de futuro, mas uma tremenda necessidade de passado.

Não sei se ainda há uma saída, HOMOSSEXUALISMO dói, dói internamente só de pensar que eu não vou poder viver como eu desejo, com alguém assim, feito você.

Estou perdido, preciso me reencontrar, preciso dos meus conceitos, da minha personalidade roubada, preciso me estabilizar e talvez tentar concertar tanta coisa que aos pouco fui perdendo.

Chega, basta.... Eu necessito do Ramon de volta.

Semana!

Ai que semana mais aff.
Começando com meu treco na terça feira! Vams lá!
Não sei mais a que nível está meu estresse, não consigo mais saber quem sou, e porque estou fazendo certas coisas. Sei que minha tensão esté a niveis gritantes, a ponto de não mais me fazer bem.
Terça, no RU, eu conversando com o Tauba sobre o Interbio, e de repente ele começa a falar que ele vai ser o unico idiota de outro curso que vai estar lá, e blablablá. Recebeu uma ligação sobre alguns pagamentos que ele deveria fazer, e me disse que não iria mais. Isso foi a gota para minha cabeça, para meus musculos, para meu corpo.
A questão não era ele ir ou não, muito menos a situação ou qualquer coisa do tipo, mas juntando tudo, e mais essa ultima adorável noticia, pasmei. Fingi estar tudo bem, minha face pode até ter mudado um pouco ( porque ele me disse: "Por que você está com essa carinha, heim?), mas entrei no RU, peguei a comida como sempre faço. O nó que eu estava engolindo, e vários "filminhos" passando em minha cabeça em uma velocidade extremamente rápida, longe daquele ambiente, e de tudo que estava passando naquele momento. Sentei de frente para ele, comi algumas porções bem mal engolidas.... Espasmos, forte espamos dominaram meu corpo, não conseguia nem ao menos segurar o garfo. Olhei nos olhos dele e falei que estava passando mal.
Minha vontade era sair correndo daquele lugar, de não ver mais aquelas pessoas, e nunca mais voltar.
Passou, aos poucos fui retomando o controle do meu corpo, e os espasmos passou. Continuei a rotina, mas um peso bem grande (que está em mim até agora) não me deixa, dói o peito e me faz doer o peito. MERDA!

Mais uma mensagem....

Eu acho que estou sendo feito de idiota, será???
Algumas coisas indicam que toda essa aproximação que acontece recentemente é por motivos diverso, menos nosso namoro e o que você sente...
Eu sei que essa é uma fase que nada está dando certo, que várias coisas estão acontecendo muito rapidamente, e que algumas a saída é o tempo.
Eu preciso escrever aqui e assim deixa registrado o que eu acho que vai acontecer, e talvez não sofrer tanto depois que tudo isso passar.
Eu acho que meu namoro está passando das contas, não se tem mais aquilo(que no começo era tão natural e gostoso, e agora tem que se forçar para acontecer! (nada relacionado a sexo, ok!).
Parece que a linha da intimidade já se desfez, parece que somos "casados" ou algo do tipo, e que a liberdade para que ocorram as coisas está além do que se considera normal.
Seu pensamento humano (geografico) ou taubatiano me confunde e cada vez mais me faz perceber que somos diferentes, que somos muito mais diferentes do que imaginamos.
Qual é o motivo de escrever esse post??
Ego! Eu não aguento mais ser tão segunda opção ou algo do tipo. E acho que existe em você algo chamado EGOÍSMO, muitas vezes você pensa no Daniel, enquanto o besta aqui pensa no nosso namoro, em ser casal, em fazer tudo dar certo, e ser idealizado sim, o mais perfeito possível (e você me critica, pois eu almejo que tudo seja assim.).
Voltando ao pensamento, eu gostaria de me surpreender, mas quando eu coloco algo na minha cabeça é bem difícil de dar errado. Eu sinto que sua mudança será total, começando com a casa e finalizando como tudo era antes, sem namorado, sem responsabilidades, sem motivos.
Eu escutei um conversa sua e do Vésper, na qual vocês estavam falando de relacionamento, e que ele disse que curte estar sozinho pois não tem que ficar dando satisfação, que não tem tanta cobrança e varias coisas a mais... (e eu concordo plenamente com o que ele disse), mas depois disso eu senti que você incorporou essas palavras, e talvez tenha pensado o quanto é bom ser livre e poder respirar sem ninguém pra encher o saco.
E mais uma vez eu fugi do que eu quero falar, mas são coisas que tomam corpo e crescem na minha cabeça, e se eu não escrevo, eu sofro.... vou tentar terminar isso de uma vez!
O que eu acho é, que você está fugindo da sua casa, dos seus problemas e tentando se apoiar em mim ( posso, e tenho grande possibilidade de estar errado), mas o jeito que você fala sobre o que você já fez, de como você é e gostar de ser, contraria tudo o que você está vivendo hoje, e a cada dia parece que você me mostra que não vai ser assim por muito tempo. Saturou...
Deixa você ser quem você é, me deixa consciente de quem eu namoro, e faça tudo naturalmente, e não tente me enganar...
Eu só quero viver em paz, sem ter que cuidar de gastrite ou pasmo de nervo por causa de um relacionamento que tem como base ser motivo de crescimento, de agregar coisas boas. Não vou passar por essas infantilidades novamente, chega, basta,quem eu tinha que correr atrás está no passado, agora eu quero estabilidade, e quem sabe a eternidade... (Impossível) Acho que nasci pra ser sozinho, pois chega uma hora que ninguém mais me aguenta, e eu não aguento mais as pessoas. Onde tudo isso vai ter fim????

Impotente.

Cheguei em uma fase em que as coisas não me satisfazem mais, tudo é superficial e sem êxito. Loser!

Me sinto fraco, impotente e sem vontade de continuar... Não sou mais eu quem domina corpo e mente, não sou mais alguém que simplesmente sorri e vive como antes, acho que não sou mais ninguém;

Estou perdido, sem um rumo certeiro, sem cabeça pra nada. Quero uma parada, as vezes quero paras de vez...

É ruim admitir, mas acho que cansei de viver essa história inventada, essa vida de regras que nem mesmo eu sei de onde surgem, essas coisas que eu coloco na cabeça e me faz entrar em parafuso!

Não quero mais ser assim, faço força, quero vida, entretanto, por mais que eu faça e tente deixar tudo normal, natural, não é bem assim que as coisas funcionam, esse não sou eu.

Sinto uma extrema necessidade de alguém, me sinto sozinho, mesmo quanto uma plateia inteira está no mesmo espaço que eu, estou sozinho, e não sei fugir disso tudo, não sei desvendar essa coisa que domina minha cabeça e esses sintomas de loucura que não me curam e nem me alegram.

Guardei demais, escondi demais, e parece que apartir disso tudo um outro alguém foi crescendo dentro de mim, um alguém que me faz recorrer à estratégias dolorosas, que corrompe o que eu tento ser. Tenho dentro de mim um Loser.

Quero escapar, e sei que a única forma disso acontecer se chama Fluoxetina, ou seja, sei que vou conseguir se "normal" me drogando, ingerindo algo que me faça perder toda essa angústia interna. DROGA! E assim eu me sinto mais impotente ainda, não sou capaz de me regularizar, de me tornar feliz com coisas simples, com situações corriqueiras!

Não me sinto louco, não me sinto fora do comum, o que me transtorna é muito mais interior que exterior... Posso conviver, estudar, brincar, fazer de tudo como qualquer outra pessoa, mas o que

realmente me faz sentir essa necessidade, esse medo, essa angustia toda está dentro, é algo muito maior do que se possa expressar, e praticamente um vazio!
Qual será a próxima escolha? Qual será minha próxima atitude?

Não sei ao certo, não sei se vai ter o próximo, não sei.

Magouo as pessoas com palavras, modos e gestos, meus pensamentos e minhas atitudes, e não sei mais como essas pessoas me aguentam mais, estou preste a me fechar em algum lugar, feito um animal que não tem contato com qualquer resquício de atividade humana, principalmente a social!
E quero mudar, só não tenho minha linha de partidade, meu início!

Cabeça fresca!

E depois de escutar uma voz sabia, e compreender que certas coisas acontecem em nossa vida por que deixamos e aprendemos com todas essas experiências!
Amar, o que é isso??
Percebi que desta vez é amor mesmo, é uma espécie de sentimento que domina a vontade de cuidar e deixar a pessoa bem, independente do que aconteceu, e assim querer Crescer junto, valorizar as coisas boas que o outro tem e torná-lo unico.
Três meses de euforia, quase sem tempo pra pensar e colocar as coisas no lugar... as coisas aconteceram feito uma avalanche que encobre a visão e toma o tempo que temos disponível.
Amor??
É composto de certos quesitos que mantem a ordem natural das coisas.
Sinceridade, respeito, lealdade, compreensão, companheirismo, humildade, fidelidade!
O encaixe perfeito de todas essas peças fazem com que as pessoas sintam o prazer de estar próximas, de ter alguém com quem contar, o prazer de amar alguém.
Sei que sou complicado demais, sei também que seu peito é uma rocha dificil de decifrar, e assim a nossa aproximação acaba sendo abalada, meus pensamentos distorcem coisas que não existem, e me faz sempre disconfiar mais.
É Daniel, as coisas estão acontecendo, e são três meses de amontoado de novidades, sensações e uma amizade que cresce cada vez mais. As diferenças tão discriminadas no post passado, na realidade é o que dá o sabor para o nosso relacionamento, nossas personalidades e nossas vocações se encaixam em um só quesito básico e necessário, nos queremos, nos desejamos a felicidade e acima de tudo isso, é bom ter você comigo!
Quero apartir de agora, plantar um amor que possa dar frutos, um futuro grande, construido com nossos braços e cabeças, nossa capacidade de chegar onde quisermos. Regaremos passo-a-passo cada momento, com diálogo e mos frutos estarão lá, bem na nossa frente, basta esterdermos a mão e colhe-los.
O futuro é incerto, traz medo e conflitos, e nesses momentos espero de braços abertos um forte abraço seu, sentir o movimento do seu peito e sua intensa respiração.
E o agora? O agora me faz querer mais do que o Daniel é, quero saber das duas necessidades, dos seus medos, das suas vontades e compartilhar com os meus. Quero te olhar no olho, de beijar verdadeiramente e fazer valer a pena, tanto pra mim quanto pra você.

Bem diferentes...

São 3 meses a partir de hoje...

Foram alto e baixos!

constrangimentos com banalidades que realmente não me acostumo, e assim continuamos!

Estamos bem, creio, bem na medida que costumo chamar de normatória.

Sonhos e contos não existem mesmo, sei que nunca acharei uma pessoa que possa realmente ser aquilo tudo que pedi um dia. Estamos bem.

A distância ajuda a sentir saudade, necessidade e carência, ajuda a perceber que o outro existe e assim, ajuda a fazer inúmeras constatações premeditadas na cabeça. Será que estou bem?

Não consigo revelar se me sinto bem, não sei se me acostumei assim ou se realmente a utopia da minha cabeça ainda funciona.

Como somos diferentes!

E se na diversidade é que as pessoas se dão bem, estamos bem. Se existe mesmo aquele encontro entre os opostos, e se isso realmente funciona para humanos racionais, estamos bem!

É cada vez mais inexplicável como as coisas podem ser assim, será que ainda vai cair a ficha? Será que isso tudo acontece porque eu gosto?? Estamos bem???

E tudo começa na origem, sou periférico, sei bem o que é querer e o que é poder, nunca tive contato com gente ricaça ou níveis superiores, não tenho frescura, e nem pudor de esconder quem sou eu, o que eu faço ou deixo de fazer, pois tento ser verdadeiro e aventureiro nas coisas que faço, tento fazer o melhor possível.

Não conheço-o, são três meses de quebra-cabeça, literalmente fico com um turbilhão de pensamentos ao seu respeito. Do pouco que sei, muito me surpreende, é uma questão de família, de nome e dinheiro que a mim nada interessa, somente a pessoa que convive comigo, que eu conheci em uma aula de circo e que na maioria do tempo é um jovem que tem perfil de um universitário. Quero simplicidade, com comodidade e bem estar.

Eu gosto muito, não sei se faço certo, mas tento ser o mais "paterno" possível, sinto um carinho que em poucos amigos achei, e nos braços um calor que me conforta, internamente eu sei que alguém frágil como eu, e se não, todos os viventes que respiram e lutam pela vida, existe e também precisa de carinho.

Começamos estranhamente bem, fomos alimentando esse relacionamento até o primeiro choque, que a principio não foi nada demais, porém que fragilizou o que vivemos ainda hoje.

Enfim, o que passou, passou, mas o que está por vir?

São três meses com alguém que me faz bem, uma companhia, alguém que cuido e sou cuidado, e que mesmo com certas pedras no caminho, é recíproco e gostoso.

Até quando??

Prefiro não pensar mais nisso, minhas premeditações para tempo não valem de nada, e o que eu faço é pra durar o tempo que for possível.

Estamos bem, cada qual com um ideal, com um certo parâmetro de certo ou errado, com um jeito de amar diferente. Somos Diferentes, bem diferentes!

Não diga pra eu esquecer coisas que aconteceram, pois desde quando eu me conheço, sou de guardar, esconder e tentar ao máximo não deixar extravasar tudo o que me machuca.

Por isso que uso esse recurso, as palavras digitais tem o poder de me aliviar, só quero que não saiba das minhas letras, das minhas mágoas, das minhas dores que aqui guardo.

Sinto uma imensa vontade de deixa-las publicas para que você sinta um pouco o que sou, mas será uma tolice minha, você não sentirá as mesmas coisas que eu, e ainda argumentará meus erros com o português e o conteúdo expositivo das minhas postagens.

Mesmo que pareça perseguição ou importunação tudo o que descrevo, pelo que eu te conheço sei bem, você tem uma forte personalidade!

Te quero bem, quero que seja melhor e que possa ser o que potencialmente você tem em si!

Te amo!

Mas ainda somos Diferentes!

Estranho... eu me sinto assim!

Um dia, chuva, frio, um pouco de solidão... Muitos pensamentos na cabeça!
A carência bate forte, eu sei que sou insuficientemente fraco para conseguir sanar essa sensação que me atormenta o dia todo, tento, me distraio, ocupo minha cabeça com a maior quantidade de informação possível, mas parece que nada adianta, um tal efeito boomerangue sempre traz coisas que não quero pensar... Finjo não dar bola, continuo estudando, me fingindo de forte, mas a cada minuto que passa, a minha vontade de gritar aumenta consideravelmente, e com isso a vontade de não existir mais!!!
Sou diferente, minha cabeça funciona diferente, não consigo me libertar de certos medos, e sinto que sou preso por meus critérios de avaliação pessoal. Não fujo as minhas regras.

Chega uma hora que o frio não me atormenta mais, é mais um fator desgostoso que logo passa, e que não é psicológico. A chuva passa, molha, as vezes machuca, porém seca e faz crescer tudo novamente, melhor quando é chuva de verão, que refresca e limpa a alma, pior quando o inverno chega e traz com ela ventos e calafrios intermináveis. A solidão, essa é inexplicável, é uma mistura de insatisfação, arrependimento, medo, insegurança, e principalmente a falta que alguém faz, a falta de um beijo, uma palavra, um carinho, ou talvez somente um olhar. Solidão!

E por ser assim, diferente, eu penso que nada pode me mudar, nada pode me fazer comum e desencanado como a maioria das pessoas da minha idade, das pessoas que convivem comigo, das pessoas "normais" ou não.

Queria me libertar de certos medos, de alguns paradigmas que me atormentam e que me faz ter sempre a mesma atitude, ou me fechar, ou tentar fugir daquilo que eu desconheço e que pode me fazer mal, não sei mais quem sou...

Nesses dias de chuva e solidão, pensamentos me atordoam, me levam a prever um futuro de inexistencia, sem dor, sem vida. Penso em coisas banais, em mortes doentis, em coisas faceis e rapidas. Tenho medo do que sou capaz! Mudo meus pensamentos, penso em como posso ser manipulado, como sou vulnerável aos que outras pessoas pensam, desgosto. Ai quanta coisa ruim... estou sem sono, acabei de sair do msn e estou tentando durmi. Dia frio e chuvoso! Me pediram, e eu fiz. Entrei no msn com o intuito de ter o que falar, de falar com propriedade com passoas que ao menos me conhecem um pouco, e nada feito além de palavras vagas. Eu sou o erro???

Percebo que sou o motivo de nada, nada mesmo. Estaticidade, eu vejo minha vida assim, remota e rotineira, e sou eu que faço ela ser assim. Como mudo??? Como vou fazer as pessoas me conhecerem assim?? Dificil, por mais que eu fale e faça idiotisses, nada que sai de mim é o que realmente sou, e sim uma máscara pra tentar ser agradável por apenas alguns momentos. E por alguns eu finjo que está tudo bem, e a falta de atenção que as pessoas me oferecem é mais um motivo pra sentir que hoje é um dia frio, triste e solitário!

E sozinho eu me explico!

E sempre que me dá essa louca vontade de escrever é que algo importante aconteceu, mesmo que o importante só seja pra mim.
Fim de semestre na faculdade, e fim de vida social para mim, e não sei por que me distancio tanto assim das pessoas. Não sei mais o que fazer, tento mudar meus pensamentos, tento fazer minhas "virtudes" menos caretas e acabo sempre na mesma! Sou chato.
Sinto que me excluo, pois já fui bastante excluído, e por medo da solidão fico me precavendo de coisas que minha cabeça impõe, e me faz louco, medroso, insano e muitas vezes sem graça.
Eu só queria ser mais engraçado, desencantado e acabar, por consequencia, curtindo a vida como a maioria das pessoas fazem.
Sou muito carente, e sempre quero que as pessoas fiquem comigo, pense e façam coisas que eu faço, e plenamente penso que sou um eterno egoísta.
E agora vendo tudo isso por uma perspectiva mais ampla e adulta, eu posso ver que estou com uma pessoa que me faz bem, alguém que está comigo sempre que eu preciso, alguém que me apoia, que me elogia e que me critica. Alguém que um dia eu desejei estar longe, ou talvez nunca ter conhecido, e muito disso é por medo de perde-la, por estar sozinho mais uma vez.
Será que fui injusto? Será que estou cego??? Não posso avaliar tão nitidamente minhas atitudes, não consigo mais ter forças pra me fazer de forte o bastante e não me entregar, pois já me entreguei.
Primeiro ano de faculdade, primeira experiência fora de casa, e tudo isso poderia ser diferente, poderia ser mais "esteriotipado", comum como a maioria das pessoas são. Eu poderia estar em todas as festas, beijar quantas bocas estivessem disponíveis, e dormir onde quisesse, mas tudo isso pra quê? Esse não é o Ramon, e é isso que me torna isolado e talvez um tanto diferente.
Mudanças, muitas delas são pra melhor, mas como um dia saiu da boca da minha irmã, se for pra ficar com alguém, fique com alguém que te faça feliz, não seja promiscuo, não faça nada que você não queira que façam por você, e se pensar que é diferente de todos, se for para seu bem, seja e orgulhe-se disso.
E por que ser assim, tão diferente??? Há felicidade assim???
Ser assim as vezes me incomoda, nada que um pouco de descanso e diversão não mude minha rotina, mas sou feliz assim, sou feliz com momentos e detalhes que me tornam ainda mais, podemos dizer, anormal! Acho que encontrei o meu equilíbrio, mesmo que seja pouco para muitos, e essa é a minha diversão, viver essa "vidinha" com banalidades comuns, e perceber que em cada pessoa há uma visão do mundo e um jeito de ser, em cada caminho há um começo e um fim que muitas vezes nunca chega, ou que lutamos para que nunca chegue.
Amo, vejo, percebo, leio, releio, brinco, palavras em lugares e momentos impróprios sempre falo, rio, gargalheio, namoro, beijo, sinto, choro, aflinjo, reflito, estresso, me mato, me faço, crio, toco, xingo, grito, pulo, danço, como, bebo, durmo, salivo, penteio, bocejo, escrevo, blogueio, twitteio, e ainda tenho tempo pra viver.
Agora até eu fiquei meio espantado com a gama de coisas que faço e nem percebo, com coisas que da vidinha banal eu posso extrair coisas boas e que me faz crescer....
Daniel Calderaro do Amaral, eu te amo, e mesmo que em alguns ports anteriores eu tenha perdido a cabeça, e tentado esquecer e começar minha vida do começo, eu sei que um sentimento quando é verdadeiro não muda de repente, são coisas momentâneas que a experiência cresce junto com a gente. Três meses com alguém assim, é muito bom!

Tenho muitas coisas pra escrever, mas acho bom parar aqui, e talvez continuar a viver, e quem sabe assim, contribuir para minhas postagens com coisas úteis e de conteúdo !!!

Boa Noite !!!