Eu pensei que tinha me livrado da paranóia de engordar e essas coisas de gente "não normal", mas não é bem assim que as coisas vão indo...Desde que começou as segundas fases eu não liguei mais em regular o que eu como, as minhas dores de estômago cada dia eram piores com a preocupação das provas, e eu pensava que era fome e atacava mesmo. As provas acabaram, minha dor de estômago nem se quer deu sinais de melhora e agora não sai da minha cabeça que minha barriga está crescendo denovo e que eu vou voltar à ser gordo. Parece idiotisse, mas eu não sei mais o que fazer, tem momentos que minha cabeça fica tranquila, e eu acho bom estar perdendo essa cara de caveira raquitica que as fotos me mostram, mas quando eu me olho sem camiseta e sinto que a minha barriga está meio arredondada, me bate um djavú dos meus momentos de gordinho, das minhas incapacidades e do que as pessoas falavam. Uma guerra interna.
Não é tudo que a gente quer a gente pode... eu queria poder comer sem me preocupar, é a coisa mais prazerosa que tem, são os momentos que me traz energia e felicidade, mas quando eu começo com essas idéias de que estou engordando, desse "remember", eu perco esse prazer d garfo, e o que o espelho me revela é distorcido na minha cabeça e eu não consigo ter noção de como eu estou, de como eu sou. É uma mistura de imagens, tipo aqueles espelhos de distoção, que junta as imagens da minha memória e configura um Ramon idealizado, uma mistura de gordo e magro, de ossos e costelas sobresaltas e de uma barriga caida. É uma mistura do 8 e do 80, sem nenhum equilíbrio.
Eu preciso cuidar do meu corpo, pra curar minha cabeça. Isso parece mais loucura ainda, mas disso eu não consigo me livrar. As fotos, os personagens de filmes e novelas, o ideal de beleza humana que a mídia propõe em todos seus meios, ficam me reafirmando esse caráter de inferioridade, uma busca que estou longe de encontrar.
E assim minhas loucuras vão aparecendo, e por medo de não ser uma pessoa agradável, ou uma pessoa com um diferencial que possa fazer com que as pessoas, princialmente a pessoa que eu amo, gostar de mim e não precisar de outros caminhos para se satisfazer, me levar a corroer preconceitos internos que nem mesmo eu consigo contralar.
Beijos
Boa noite
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