O meu mundo foi ficando frio, meu ano e meu peito foram ficando petrificados, muitas pessoas passaram na minha vida, mas não senti que me ofereciam um ombro, nem olhavam nos meus olhos daquele jeito receptivo, verdadeiro. Estive por tempos procurando alguém assim, que fosse tipo você! Foram horas, dias, tentando entender, tentando te achar e te fazer meu. Talvez, todo mundo esteja procurando a mesma coisa, alguém para fazer feliz, mas ninguém tem a capacidade de fazer isso acontecer de verdade... "A gente tem, e agora é o nosso momento". Dias como hoje levam à noites especiais (Como a festa à fantasia), que levam ao nosso amor, e faz toda essa sinestesia acontecer. Você me deixa louco, causa faíscas que queimam meu peito feito brasa, e isso tudo porque sei que pessoas como nós, não precisam de muito para ser feliz, está na essência gostar da simplicidade, e essa característica em você que me faz tão bem. Sou capaz de te acolher durante quantas noite forem necessárias enquanto a saudade da família encher seus olhos de madrugada, e quando não existir saída, minha casa vai ser seu lar, e meu abraço o seu aconchego. Quero te fazer sorrir. E depois daquela boa nota na faculdade quero ser sua melhor companhia para a cerveja, e depois de um jantar especial, o seu parceiro de forró no escuro. E como se você não me conhecesse, espero que aceite meu convite para uma pizza com vinho, como se fosse a primeira vez. E quando não tiver mais esperança, fui te encontrar às duas da manhã naquela encruzilhada, pois senti que a partir daquele dia eu tinha a chance de esquentar de novo, feito fogueira, e ficar assim! (... querendo mais e mais!) Te quero feliz.
"Palavras não curam a dor de um coração que se partiu, mas não é o fim, só basta crer." (Dois mundos)
Tarzan novamente no meu blog, mais uma vez a infantilização das coisas que acontecem na minha vida, mais uma vez eu fiz crer que não cresci ainda. Sou aquele de antes, aquela criança que sente calor no peito quando a certeza não é tão exata, que a ingenuidade escondida numa carapaça de homem barbado faz sorrir quando as coisas mais simples do dia-a-dia tem uma cor diferente, algo que reluz no brilho dos olhos. Ainda não cresci!
Esse blog é regido com muita coisa como a Comédia d´la vidda (Contratempo), onde o trágico é levado com o vento, lavado e fragmentado de maneira a atrair positividade nos sorrisos alheios. E nesse vai e vem de postagem eu venho percebendo que as experiências me fazem prisioneiro de medos passados, quero libertá-los.
Hoje eu li isso no facebook, um frase que me fez pensar e buscar resposta para todo esses processo de alterações sentimentais. Tem alguma coisa em mim que não gosta de colocações secundárias, e eu sempre me esforço pra ser o melhor em muitas situações, isso pode funcionar com minhas notas na faculdade, mas com alguém que faz meu peito pular alto essa sensação me tira o equilíbrio.
Vou contar uma coisa, estou gostando de um cara de personalidade forte, cara de bravo e de certe forma um bobão. É uma pessoa boa, que demostra curtir a família e a vida de forma intensa e verdadeira, talvez seja o cara com quem mais me achei parecido, mais camarada, brother, irmão.
..."evitei por muito tempo dedicar uma postagem pra alguém, fazer declarações e até mesmo mostrar e firmar alguma coisa séria e construtiva nesses textos intermináveis que aqui escrevo. Meus amigos falam que eu não paro com ninguém, que a cada semana estou com um nome diferente, de algum lugar diferente, como se eu estivesse realmente interessado em agregar somente números aos meus relacionamentos, nada disso. Me faltava sentir essa diferença, essa vontade de sorrir e cumprimentar todo mundo de manhã, de dividir gordisse, de sentir um cabelo enrolado entre os dedos antes de dormir!"
Já pensei se tudo isso não é loucura, se não é fogo passageiro ter passado uma semana com este menino e achar que é tudo tão assim, BONITO. É loucura, é fogo, e é um tipo de sensação que me faz bem. Eu demorei pra encontrar alguém que não fosse puritano demais, que não fosse afeminado demais, que não fosse vadia demais, demorei pra sentir que estava começando uma amizade diferente, alguém que me entendesse, que fosse estilizado nos mesmo parâmetros que eu, um esquisito! (rs).
E de tão esquisito que tudo isso parece, ontem eu chorei! É isso mesmo, chorei de espanto, de felicidade, de medo (de tudo isso não passar de mais um momento, fase ou efeito de uma droga chamada endorfina), pois numa dessas conversas de sms, eu estava falando em participar de uma missa, ou ir à igreja para agradecer por em menos de uma semana passar por tanta coisa gostosa e diferente, e li o seguinte: "Boa ideia! Topo sim, assim a gente já aproveita pra ver os bangs do casamento" ... "mas eu penso em me casar".
Pode ser brincadeira, pode não ser a hora certa (e realmente não é) para pensar em casar, em ter filhos, e construir uma família, mas quando penso na pessoa que conheci sete dias atrás, eu vejo que construí uma OHANA, uma mistura de momentos bons, de carinho, e pelo que eu pude ver em um vídeo que fizemos, é bonito ver a gente junto.
Talvez seja a ultima postagem falando desse menino que completa 21 anos amanhã, talvez o nosso espírito jovem e a busca por diversificação e constante felicidade como explícito na "Infelicidade da geração Y" possa ser vento motivacional para olhar essa postagem amanhã e ler com outros olhos. Mas deixando as objeções de lado, essa visão futurística e a afirmação nas palavras para não sofrer com as expectativas frustradas, HOJE eu desejo nossa felicidade, e se possível, que você também me aceite para fazer parte da "ohana" e da minha vida, assim como já faz há 168 horas"!
Nesses últimos dias muitas coisas boas aconteceram, surtei, fiz coisa errada, bebi, fui pra festa, vivi. Nesses últimos dias eu passei bastante tempo com o celular na mão, vendo fotos e trocando mensagem com um guri branquelo que está me fazendo muito bem. Nesses últimos dias eu passei mais tempo em casa, estou um pouco mais desocupado, e com uma desgraçada dor de garganta.
Agora sinto o cheiro de despedida, saudade e sinestesias daquilo tudo que tive a oportunidade de viver em Rio Claro. Agora consigo perceber quantas pessoas de bem eu conheci, quantas pessoas eu acordei de manhã e tive vontade de mandar uma mensagem, pedir opinião e chamar pra comer qualquer coisa em casa no fim da tarde só pra poder contar de algum menino novo que beijei ou de algum medo que estou passando!
É assim a vida, você faz, vive, come, bebe, ri, sorri, beija, transa, e o dia acaba em tudo começando novamente... Mas o que venho aprendendo com a minha sobra de tempo é que as pessoas ganham mais valor quando você tem menos coisas pra fazer, tudo fica mais divertido ou dramático quando você consegue tem contato com as pessoas (verdadeiramente). Emília e Juliana moram aqui no mesmo conjunto de kitnet perto da UNESP, e são as pessoas com quem tenho mais contato, virou rotina falar oi, compartilhar besteira, falar de namoricos, despejar momentos melancólicos, trocar comida, falar besteira, dar risada, fazer comida, falar besteira... já deu pra entender!
E depois de compartilhar tanta coisa, eu comecei a aprender novamente o que é ser amigo, o que é amizade, o gosto de querer dividir na alegria e na tristeza o que faz você feliz. Eu vivi muito tempo morando sozinho, e sem ninguém pra distribuir e agregar o que eu vivia, fui acostumando e desaprendendo.
E onde eu quero chegar?
Tô vendo que não vou chegar a lugar algum com tanta coisa em mente pra falar sobre essas pessoas que me fazem ficar XANARRANABAFANA (se você sabe o que é isso, pode ter certeza que é meu amigo!), mas o que eu quero deixar documentado aqui é a intensidade do meu carinho por vocês. E focando uma pouco mais nas pessoas que convivem diariamente comigo nesses últimos dias. Os meninEs Eduardo, Murillo, Filipe, Fernando e Drico, e as meninas Emília, Juliana, Isabela, Nathalia e Renata, não sei o que seria dos meus dias rioclarenses sem vocês comigo! E com menos frequência, mas que me deixam up sempre que estão comigo, a Giuliana, Andréia, Natalia, e a Fernanda!
"Murillo, parabéns muito atrasado! Seu aniversário foi um presente pra mim!" #Meninesdotricot
...
E depois de inflar o ego desse povo de boca suja, vamos rir um pouco e aprender mais barbaridades pra alegrar nossos encontros!
E assim como o Alex Melo que comecei a conversar hoje, espero sair de Rio Claro com o saldo positivo de amigos ao meu lado!
(Ligue a música e vá curtindo no ritmo SOUL desta postagem!)
Agora preste atenção, faz tempo que não leio o blog, entretanto sinto que as coisas começaram a fazer sentido, comecei a enfrentar com um pouco mais de personalidade e por incrível que pareça, não estou me arrependendo.
O natal passou e com ele muita coisa aconteceu, e toda trama tristonha foi dando espaço para pensamentos positivos, eu senti que precisava mudar, fazer daquele momento ruim
frutos e acontecimentos.
"-Não sou um SUPERMAN, nada além disso... mas talvez posso me oferecer delírios e isso basta."
Hoje é segunda feira, dia 14 de outubro de 2013. Neste momento a Sofia já tem um aninho de idade (feito no dia 9), eu já tenho muito mais cabelo branco na cabeça, e apesar disso tudo estou muito feliz com a minha atual situação!
O pensamento motiva, e eu fui atrás dos meus sonhos. Exatamente uma semana atrás eu realizei o exame de seleção para o mestrado em Ciência dos Alimentos da Faculdade de Engenharia de alimentos da UNICAMP, a FEA tão falada neste blog, e consegui passar em 3° lugar. Foram alguns meses de estudo, com cronograma colado na parede, muita leitura, horas e horas fazendo e revisando exercícios, e finalmente dia 07 de outubro chegou. FELICIDADE ver meu nome no site do departamento.
E foi neste período onde o meu foco era passar no mestrado que conheci um rapaz moreno, barbado, com uma personalidade única (foi quem me mostrou a música lá do começo deste post). Ele foi muito atencioso, carinhoso, sentia nele uma força e atenção que nunca vi em ninguém. Busquei reconhecer o que ele sentia, tentei fazer o meu calejado coração amargurado esquentar na sintonia que ele me oferecia. Fui percebendo que continuar com essa história iria nos separar de maneira dolorosa, já que comecei a me distanciar cada vez mais e mais inconscientemente. Amar sem ser amando é dolorido, e eu me odiei por estar proporcionando isso.
Resolvi abrir o jogo, esclarecer o que estava acontecendo, sendo o mais limpo possível. Pensei demais, pois eu queria um relacionamento gostoso, com alguém que me amasse, mas não entendi o motivo de não rolar química, de não ter propulsão para corresponder, ser ineficiente na arte de amar.
Desta vez não pude reclamar por não ser correspondido, que estava sozinho, que fui abandonado. Desta vez posso somente lamentar da triste sensação de não conseguir ser o que o outro esperava de mim, de não corresponder por falta de um impulso interno, por simplesmente não sentir, não amar.
~"Ser amigo não dá mais, talvez eu não consiga te ver como um amigo como vejo os outros."
E sem motivação pelo domingo e por ter deixado de ir pra Curitiba, achei que fosse ser mais uma semana de grande acontecimentos em vão, sem o real motivo de acordar na segunda com o frio na barriga e o sorriso bobo no rosto, todavia, o céu esteve em nuvens, mas a chuva não caiu e o calor me deixou acordado até 02:10 da madrugada tentando afirmar que tudo isso não passou de um fairy tales.
Foram anos escrevendo lágrimas, procurando respostas que não existem, sobre questões que eu criei para tentar me entender. Fui mudando meu jeito de ver as coisas, crescendo, mas tudo parece a mesma coisa, só que em episódios diferentes. Cansei de ser esse seriado chato, monótono, que sempre vive reclamando das coisas ruins, escrevendo e vivendo as coisas ruins. Mudei.
SITUAÇÃO
Sei que muitos bloqueios que eu tenho são frutos de coisas que eu tenho medo de viver, ainda não cresci completamente. Durmo agarrado com um pikachu de pelúcia, tomo leite com chocolate todos os dias, gosto de desenho animado, mas isso tudo não pode ser respaldo para minha "infantilidade", muito menos um refúgio para não viver coisas nova, e por isso quero mudar. E pra começar, estou mudando as cores e a cara do meu blog, me proponho a dividir minhas experiências boas, guardar com carinho pessoas e momentos que me agregarão positivamente num futuro próximo.
Mesmo nunca deixando de tomar leite com chocolate, ficar com meu pikachu até ele se desfazer, assistir desenhos animados feito criança, eu quero mudar, e vou. Vou buscar ser um adulto mais alegre, positivo, e brincalhão. Vou precisar de tempo e um pouco de ajuda as vezes, mas logo logo esse blog estará cheio de positividade.
BARREIRA
Pude perceber que as minhas barreiras, sendo minha opção sexual a mais brusca, sempre foi motivo para ansiedade, sim ANSIEDADE! Eu sempre estou alerta, buscando, procurando, esperando das pessoas, e de mim mesmo coisas que poderiam ficar pra depois, que não faz sentido me machucar, mas que machucam.
Esperar uma mensagem, uma ligação, um resultado de prova, um oi, o dia do aniversário, aquele final de semana, uma viagem, sempre o futuro que é incerto, não certeza essa que me tira o sono, me dá gastrite, me tira o presente nessa busca inacabável da certeza do que vai acontecer num amanhecer qualquer. VOU MUDAR.
FELICIDADE
Aprender o que é felicidade. Eu com alguns vários relacionamentos que tive, fui me conhecendo, e cheguei a conclusão que minha felicidade sempre está vinculada à pessoa, e não a situação. Eu morro esperando um "EU TE AMO", mas deixo passar uma tarde ao lado de um lago com patos ao redor; Planejo viagens, presentes, futuros, mas não reparo que o dia está perfeito para sair com um amigo que está triste com alguma coisa que atrapalhou seu dia.
Eu me restrinjo, vivo esse mundinho que não deu certo, e que precisa mudar.
Sinto que minha felicidade esta em mim, nas memórias que são capazes de me fazer mudar, deixar de ser o menino gasta energia carregando coisas tristes, pesadas. Quero viver mais, ter mais pessoas comigo, poder ajudar mais, deixar de ser egoísta.
HABILIDADE
E nada melhor que ser capaz de encontrar seu próprio ponto de equilíbrio. Eu não sentia mais vontade de entrar neste blog, de escrever, de relatar mais nada. Não que eu tenha morrido, deixado de viver as coisas que eu relatava aqui, o que aconteceu foi que eu percebi que eu estava sendo exatamente o personagem que eu achava que só vivia aqui. Eu estava vivendo coisas ruins para poder contar depois, e isso acontecia!
Agora a realidade é outra, a exemplo do dia de hoje, que tudo me fez sentir raiva, brutalidade interna que foi capaz de travar meu pescoço, e tudo isso sem nenhum motivo aparente.
E agora, com o blog mais claro, com pensamentos positivos na cabeça, e com o gato do Jack cantarolando ao fundo, eu estou relaxado, animado em buscar novidades, e quem sabe uma noite diferentemente agradável. Já mudei, e sei que posso mais.
FELICIDADE, beijo me liga que eu estarei ao seu dispor!
