Aquela música que você escuta várias vezes seguidas.

Musicalizando aquilo que já escrevi aqui.

Hoje? Renovação.

Hoje agi com o coração. Fiquei bastante tempo com meu pai, do meu jeitão eu tentei mostrar que quero cuidar dele, e que me preocupo. E ter que ir ao médico hoje para me cuidar, e ir atrás do médico do meu pai para cuidar dele, me mostrou que eu tenho o dever de me cuidar para estar 100% caso precise.

Hoje, como já disse, fui ao médico! A consulta foi muito boa, ao ponto do médico falar que trabalhou com fermentação etanólica no curso técnico, falou da filha dele, e perguntou umas 3 vezes se estou perdendo peso com toda essa doideira (Meio paizão o cara!).

Hoje acordei com a minha gata miando gostoso na minha cama, com a casa cheia de energia de criança. Os brinquedos da Soso, o cherinho dela "O meu amor". Quer coisa mais gostosa de ouvir ela cantando música de Natal, ou gritando com os braços abertos o tão sonoro Tio Amon!

Hoje eu senti minha família. Fiz meu pai aprender a usar o Skype para poder conversar comigo quando estiver longe! Pois a partir de hoje, eu quero mais presença deles na minha vida. Vai ser diferentemente bom ver minha mãe online, só pelo simples fato de poder ver o rosto dela contando de como foi o dia dela!

Hoje eu vou começar um tratamento com fluoxetina 10mg para diminuir minha ansiedade. Embora, o melhor tratamento foi chegar em casa ontem e ver todo mundo reunido na sala. Ver minha irmã fazendo show com a Sofia, rindo daquele jeito que só ela ri. QUE ENERGIA BOA!!!

Hoje eu tive a certeza que não existe razão quando as coisas feitas pelo coração estão envolvidas à família.

Obrigado meus pretos!

Falta oxigênio?

Escolhas? Promessas? Merecimentos?

Metaforicamente, hoje eu senti "AFOGADO!", me faltou muito oxigênio. 

Faz algum tempo que venho nadando contra uma corrente muito forte, desse oceano que cabe dentro do meu peito. Embora eu tente provar a cada minuto que sou forte, e que toda essa fase vai passar ao menor estralar dos dedos, esse frequente aperto no peito, essas repentinas faltas de ar, e esse constante desinteresse e falta de energia me assustou. 

(Passei o dia todo deitado na cama, sem vontade de fazer nada, muito menos viver... faltou motivação!).

Estou agora na casa dos meus pais, resolvi buscar ajuda, preciso conversar com alguém mais experiente, que possa ver de fora e tentar me ajudar (estou realmente falando de um psiquiatra). 

Por mais que eu tente relaxar, parece que meus sentimentos são mais aflorados. Eu cheguei a pensar que não sou mais capaz de controlar meus pensamentos, é tudo tão acelerado aqui dentro da cabeça que reflete nesse peito dolorido. E o que é mais chato disso tudo é que eu não queria ser assim! 

Lá no fundo eu tenho a sensação que descansar, ter momentos bons e ser feliz é uma coisa errada e eu não posso!

De onde vem isso? Por que você chegou a esse ponto?

Eu (como um pensador nato) fico divagando por essas questões, e tenho diversas respostas. A mais pertinente é essa:

Eu acredito que não tenho limites. As minhas cobranças internas para sempre fazer tudo da melhor maneira possível não condiz com o que meu corpo é capaz de aguentar. E quando o ambiente me força a me cobrar ainda mais por essas qualidades, acabo perdendo a noção de até onde consigo ir. Quando chego neste patamar não existe família, amigo ou até mesmo o namorado que eu amava tanto, capaz de para me segurar (E então eu me distancio). Vou nadando nesse mar de cobranças internas e externas, que até hoje não chegou a lugar nenhum. Passou a não valer mais a pena ser assim... só estou perdendo!

Meu mestrado virou o meu inferno! 

Ansiedade. Levantar no ônibus antes de parar no ponto! Pensar em casar sem ter teto! Querer um emprego sem ter acabado o mestrado! Buscar a felicidade em coisas que não existem no presente!

Eu fui me dando diversos sinais de que a coisa não estava boa, só não funcionou. Agora preciso que alguém me prenda na parede, segure minha cabeça bem forte e ma faça parar de correr atrás de tudo ao mesmo tempo! Corrida que mesmo durante a noite não acaba. 

Hoje eu sonhei com ele, no lugar que a gente mais gostava de estar, o aeroporto. E eu acordei ainda mais sem ar. sem saber se aquilo que acabei de viver faz parte do que eu gostaria que fosse verdade! E esses sonhos são constantes, inebriantes!

Agora escrevendo esse texto, eu só me desejo voltar a ser o Ramon que tinha aquela imensa vontade de viver e compartilhar sorrisos com as pessoas que convivem ou conviviam comigo! Eu me perdi por querer ser melhor, por querer dar meu melhor, e não por arrogância ou vaidade. Eu só pretendia oferecer mais do que percebi que posso (talvez tenha até esquecido de aproveitar os resultados, os benefícios que esse energia que tenho tanto empregado. Não aproveitei por não saber como fazer, por achar que não era hora). 

BASTA! E isso vem como um grito se socorro!

Vou confessar que meus pulmões quase pararam

quando percebi que tanta energia que doei

para aquilo que por tanto tempo foi meu porto seguro

foi resumida em "fazer papel de trouxa",

Hoje me falta oxigênio.

A felicidade nas coisas simples da vida.

Hoje tomei a atitude de apadrinhar uma cartinha no Correio.

Meu afilhado tem 7 anos e se chama Brayan.
Sei que não vou conhecê-lo, mas já tenho um carinho muito grande por ele!

Brayan, o seu padrinho deseja que  papai Noel te leve sempre muita paz, saúde e muitos sorrisos de verdade!


Feliz Natal Tikirinho!

Tempo

para toda doença existe um remédio.

Quando tudo parecer sem explicação.

Você encontrará a resposta onde você menos espera. (Hi!!!)

Queria me pedir perdão. Pois quem está errado, se não eu?

Depois de pensamentos ruins, desejos negativos, ações destrutivas, a gente acaba se sentindo pesado, negativo, com um peso no peito. É errando que a gente aprende. Eu estou aprendendo muito comigo. 

Esse texto que acabei de ler no facebook pode ser um pequeno retrato do que estou passando:

O marido chegou para o pai e disse: Pai, não aguento mais a minha esposa
Quero matá-la, mas tenho medo que descubram. 
O senhor pode me ajudar?
O pai respondeu: Posso sim, mas tem um porém...Você vai ter que fazer as pazes com ela para que ninguém desconfie que foi você, quando ela morrer.
Vai ter que cuidar muito bem dela, ser gentil, agradecido, paciente, carinhoso, menos egoísta, retribuir sempre, escutar mais...Tá vendo este pozinho aqui?
Todos os dias você vai colocar um pouco na comida dela. Assim, ela vai morrer aos poucos.
Passado os 30 dias, o filho voltou e disse ao pai: Eu não quero mais que ela morra!
Eu passei a amá-la. E agora? Como eu faço para cortar o efeito do veneno?
O pai, então, respondeu: Não se preocupe! O que eu te dei foi pó de arroz.
Ela não vai morrer, pois o veneno estava em você!
Quando alimentamos rancores, morremos aos poucos. Que possamos fazer as pazes conosco e com quem nos ofendeu.
Que possamos tratar aos outros, como gostaríamos de ser tratados.
Que possamos ter a iniciativa de amar, de dar, de doar, de servir, de presentear...e não só a de querer ganhar, ser servido, tirar vantagem e explorar o outro.
Que o amor de Deus nos alcance todos os dias, pois não sabemos se teremos tempo de nos purificarmos com este antídoto chamado perdão.

Muitas vezes essa esposa é meu orientador, meu namorado, meus amigos. 

Espero aprender logo a perdoar e a ver com sabedoria os acontecimentos da minha vida, e se possível, tirar esse coração pesado daqui de dentro. 

Quero voltar a ser verdadeiro!

What's up com essa minha pequena princesa?

Ontem fui ao cinema assistir "O pequeno Príncipe" com minhas princesas, e meus conceitos estavam realmente incorretos.
As coisas mudaram demais, "What's up" não é sua música preferida. Agora pra ela essa música só traz lembranças pesadas, foi o início de um pesadelo, de uma realidade que ela não deveria estar vivendo. Além da confissão sobre a música, os olhos delas não aguentaram ao final do filme, e os motivos eu não preciso falar quais são. O essencial se vê com o coração, e sei que esse coração está cheio de memórias doloridas.
Não sei o que fazer para ajudar! Queria pegá-la no colo, mostrar um novo caminho e como disse na outra postagem, queria vê-la brilhar novamente.

Como pode uma pessoa aguentar tanta água fervente?

What's going on?

A cada dia mais próximo dos meus 25 sinto mais saudade da minha atriz, cantora, estudiosa rainha que por tempos foi a minha inspiração para saber viver. Você cresceu e mudou tanto, que hoje não consigo ver o verdadeiro brilho nos seus olhos, sua voz cada dia mais rouca e uma tal vontade de ter feito diferente te fez uma pessoa que eu não conheço mais, porém sinto um amor que não cabe no meu peito, no meu mundo.
Ainda não tenho 25 anos, mas obrigado SENSE 8 por colocar minha irmã tão próximo a mim!

Você me deu o melhor presente, esse serzinho faladeiro que também faz meus dias felizes, todavia, minha vontade é de te ver brilhando (não consigo encontrar outra palavra se não essa) novamente. Talvez você nunca leia essas declarações, então não vou ter medo de esconder, de magoar, de pedir coisas que sei serem impossíveis. Fist World? Ótica Real? Uniararas? Transferência para a UNICAMP naquela manhã chuvosa da qual você não acreditou piamente em você. O que houve de errado? Essas coisas te trazem lembranças? 

Como eu me impressionava com tudo isso! Se você lembrava do meu aniversário, a alegria era gigante, porém quando você voltou do passa-ou-repassa, me lembro de estar na sala, com a noite quase chegando quando você entrou. Ou quando ficávamos acordados até de madrugada curtindo as férias, e até mesmo quando colocávamos essências na pipoqueira para as massagens que você tinha acabado de aprender na faculdade ficarem mais relaxantes.
Em casa sempre foi tudo tão simples, típico de arroz, feijão com mortadela, todavia minha maior riqueza era te ver sorrindo, sendo simplesmente. E quando te vi de bruxa? Quando o quintal de casa servia para pintar a lua de verde neon, ou até mesmo fazer aquela fabulosa vassoura? A gota de tinta neor que caiu no vão dos ladrilhos me fazia sonhar e ser tão bom quanto você. Eu não tinha livros, e nunca foi preciso, pois minha criatividade começou com você, com seu amor e sei lá, com essa nossa ligação tão forte.

E por amar tanto assim, me fazia chorar escondido quando fiquei sabendo que não tínhamos dinheiro nem para comprar um sutiã ou meia-calça pret@ para usar com o vestido de bruxa, ou que aquela tentativa de voar te machucou e te frustrou tanto assim. Não perdoo a falta de visão de nosso progenitor para uma possível carreira de sucesso, porém não sei como seria se você fosse para longe e não gostasse da vida por lá.

Ainda não tenho 25, mas lembro de ter de amado dentro da barriga da mãe. E pelo jeito foi então amor a primeira vista. Uma pena. Uma pena eu não ter  25 anos quando alguém deveria ter falado para você não deixar ninguém apagar seu brilho, seu sorriso;

Eu acredito muito em você, e também acredito que essa pessoa que pouco descrevi aqui ainda existe aí nesse jeitão de bailarina do Faustão;

Minha pequena princesa

Pode ser que minhas postagens não funcione como sua carta, mas a postagem de hoje, assim como tantas outras, é me aproximar de você, te contar minha vida e dizer que você nunca será chata e sem graça para mim. 

Acabei de ler O PEQUENO PRÍNCIPE e vendo tudo que você tem feito por mim, percebi que esse vídeo traz a mesma sensação que senti no último domingo, a alegria de ter alguém para cuidar e a felicidade de não ser abandonado pelo tempo e pelas coisas essenciais:

Ao deixar seu tempo para escrever para mim, eu ganhei meu presente, você me cativou, e se tornou ainda mais minha rosa nesse mundinho tão pequeno.
Princesa, sua máscara nunca funcionou para mim, pois sei que mesmo grande, diferente, você sempre vai conseguir enxergar as minhas "Jiboias e os Elefantes" que sempre desenho para você. A gente tem o lance de pensar diferente, e ver as coisas de um jeito particular, e é essa ligação que nos permite ser, aquela menina e aquele menino que grita no megafone, que dança que nem loucos, e que faz juras de amor com um bonequinho da vivo entre nós.
Nunca vou te falar um não! Quero sim ser seu padrinho de casamento, dos seus filhos, dos hamsters, passarinhos, ou aquele ser que em um dia qualquer você se sinta com vontade de deitar com o rosto no peito para realmente falar o que se passa nesse coração. Tenha seu tempo, o tempo que for preciso para entender que você nunca mudou pra mim.

Meu dia já se foi,

E a noite vem trazer

Memórias do passado,

Lembranças de você

Não pense que eu te esqueci

Eu estou aqui!!

Hoje lendo o livro, a descrição de carregar o pequeno com o cabelo dourado e com uma forte fragilidade delicada e sensível me fez pensar que desde quando te conheci você sempre foi, e ainda é minha pequena princesa, a única pessoa capaz de me entender completamente.

TE AMO BRANQUELA!!!

 (estava morrendo de saudade de dizer isso!)

Fique com alguém que não tenha dúvidas.

http://thesecret.tv.br/2015/03/fique-com-alguem-que-nao-tenha-duvidas/#.VcAYg7-Eovs.facebook

Pode parecer fantasioso, demais para um relacionamento?
É tanta coisa dentro de mim que não sei mais em quem acreditar, na sua cabeça ou no meu coração.

Mãe, como eu me sinto!

Quando você pergunta: "Quando eu vou começar a trabalhar?" eu me sinto estranho. Quando você fala que as pessoas da minha idade já tem um rumo na vida, eu sinto que estou ficando para trás.
Por outro lado, tenho noites viradas, prazos inalterados, me empenho em desenvolver novidades, fazer diferente e ter um retorno digno.
Você fala que eu tenho uma "vidinha". Eu sei!
Eu moro num quarto, corro atrás do dinheiro não secar no final do mês. Entretanto estudo na UNICAMP de graça.
Faço de tudo para não pedir um nada, e quando tenho um tempo eu venho te ver bem. Não levo roupa suja, não te dou trabalho e pelo contrário, eu só quero te levar amor.
Agora eu só queria uma coisa: por um segundo, e mais uma vez, veja o meu lado!
Tente ver o que eu passo, o que procuro, e onde estou tentando chegar.
E:

"
     Quando não tiver o que falar, não fale nada ...
                                                                                         "

Só me deixe ser seu orgulho ou algo parecido alguma vez na vida!

(Foto tirada pelo Allan Munford. Madrugada fermentada)

Previsíveis. Nada mais é surpreendente!

Como é bem previsível, toda vez que não estou bem corro para esse lugar.

Semana passada comecei um trabalho de fermentação etanólica na quinta, e fui finalizá-lo no sábado pela manhã. Com isso, perdi mais de 38 horas da minha vida fazendo algo que daqui 5 anos não faça menor importância na minha vida. E o que é importante na minha vida neste momento?

Algumas coisas pessoais aconteceram recentemente, e por mais que eu tente "irrelevá-las", os pensamentos, as sensações, e toda uma bagagem emocional me faz voltar e reviver o que eu vi, o que eu senti, e a sensação de não ter sanado algumas dúvidas sobre tudo que aconteceu me deixa cada vez mais perdido.

E como viver diferente? Como fazer algo para tirar isso da cabeça?

Bom,  hoje fui buscar alguns vídeos sobre apresentação de palestras, já que na próxima segunda vou apresentar uma palestra na UNESP. Achei diversos vídeos interessantes, porém esse tem uma mensagem que venho defendendo e passando para as pessoas próximas, principalmente as pessoas que amo.

Sinto falta de experiências reais, namoros reais (leia-se um namoro com mais construção, com mais vontade de participar um da vida do outro. Namoro do estilo "Oishi"), uma vida real.
Atualmente vivo um relacionamento de final de semana, onde passo mais tempo dividindo meus acontecimentos com vidrarias de laboratório, seria emocionante se fosse um filme da Disney, mas não é.
Atualmente não vejo minha família com frequência, minha sobrinha cresce, meus pais envelhecem, e eu não sei de mais nada do que acontece com eles. As ligações cada vez mais curtas, com as mesmas perguntas, contando o tempo e o valor final da ligação. Tudo está bem, mas no fundo parece que ninguém quer mais saber da vida e dos acontecimentos dos outros. E o motivo dessa silêncio pode ser questão de opinião.
Atualmente não tenho mais tantas expectativas para os meus próximos passos, estou cansado, me sentindo velho, porém pouco vivido. Tenho que marcar hora para me divertir, o mestrado me consome quase que diariamente, mesmo nos finais de semana, e quando penso no depois, só vejo um vazio na minha cabeça.
E os amigos? Esses estão cada vez mais distantes. Seja por um soco no estômago, ou por ter algum tipo de antipatia com meu namorado. Os mais próximos não são tão próximos assim, talvez seja colegas de trabalho, que almejam crescer, e ter um resultado publicável.
Meu celular não toca mais, serve apenas de despertador. Quando toca, não tenho vontade de acordar, pois sei que o dia vai ser a mesma coisa que ontem, com as mesmas cobranças de amanhã.
Afinal, que vida vazia é essa?
Eu tento colocar viagens, distrações, invisto em coisas para fugir do meu cotidiano, entretanto esse ciclo sempre volta.
Hoje eu sinto que falta gente na minha vida. Falta presença! E por eu ser ausente, as pessoas são ausentes comigo, e assim vou seguindo, com essa falta de politicagem que me permitiria ter amizades verdadeiramente passageiras.

Se estou assim, é porque tenho uma certa desconfiança. Não tenho mais paladar para digerir algumas situações, e a canseira da semana passada deixa tudo isso mais sensível.

Quero viver de maneira diferente!
E quero literalmente tirar essa desconfiança que tanto me machuca, e quem sabe cuidar mais de mim.


Espero que as pessoas (amigos, família, namorado) tenham mais vontade de sair do facebook para viver mais realidades comigo! Busco cheiros, visões, paladares, risos e verdades. Se quiser viver isso, meu celular é 19 9 8266-9989.
Se quiser continuar vivendo um conto de fadas, uma mentira publicável, por favor, encontre alguém com as mesmas pretensões que vocês. Como disse, estou cansado de viver as mesmas coisas previsíveis de antes, pois tudo isso cabe numa garrafa de vinho.

E SE O ANO TIVESSE 10 MESES?

Hoje acordei achando que o ano tivesse 10 meses, e que de novembro até abril fosse metade dele.
Estou inspirado, então vou acreditar no meu erro temporal e lançar essa postagem.

PRESENTE DE TIRADENTES COM GOSTO DE AÇÃO DE GRAÇAS - AMIZADE

No meio do caos eu aprendi a sorrir com vocês!!

Hoje cheguei em casa morta depois de um

 dia no lab e ainda encontrei ânimo pra 

vasculhar meu pc e celular atrás de todas as

 fotos da minha vida aqui em campinas. E na

 medida que fui encontrando fui lembrando 

dos diversos momentos que tive aqui.

2014 foi um ano tão difícil pra mim. Muita mudança, falta de 

adaptação e de força pra uma pessoa só. Hahaha E hoje 

vejo claramente que vocês dois foram (e são) um grande e

 principal apoio pra mim aqui. 

Eu realmente aprendi a sorrir aqui com vocês.

Hoje eu vou para o lab todos os dias FELIZ! Sim gente, tô 

falando do LMQA! Kkkkkk E vou feliz por encontrar vocês lá.

 Vocês não fazem ideia do quanto a amizade de vocês é 

importante pra mim.

E eu quero agradecer por tudo e principalmente por nunca 

terem desistido de mim, me aturando estressada, cansada,

 chata, triste e querendo mandar todo mundo tomar no cu 

kkkkkkkk

Adoro vocês!!! Emoticon heart

OHANA s2

TUDO CABE NO MEU CORAÇÃO.

E o primeiro pedaço do bolo vai para você!

Como você é o motivo de eu ter criado o Box Surprise por não ter coragem pra falar pessoalmente o que eu tinha tanta vontade de te contar, hoje quero dedicar a postagem para deixar sempre guardado o que hoje representou para mim. É seu aniversário, mas sinto que eu estou ficando mais velho, eu quem ganho o presente!

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velhice. s. f. 1. estado ou condição de velho. 2. idade avançada. 3. p. ext. antiguidade, vetustez. 4. as pessoas velhas. 5. rabugice ou disparate próprio de velho. 
É, parece que alguém já não está tão novinha como nessas fotos.Rs

Deixando a zuação de lado, o que eu mais quero é te ver feliz, e fazendo bagunça, dançando, pulando, sendo "séria" ao ponto de me dar vontade de arrumar um megafone e sair gritando para todo mundo: "Como eu sou feliz em saber que você está bem!"
A gente inventou tanta coisa, pagou tanto mico, fez o mundo inteiro comprar uma ideia de dança maneira (pelo menos ao "nosso" mundo inteiro). Eita energia contagiante! Rs.

Gabe Ubaldini, te desejo o mundo, o céu e tudo que Deus pode ter criado de bom na Terra. Adoro te ver feliz, e que esse 10/02/2015 te faça mais sagaz e experiente para ainda extrair a felicidade das coisas simples, como sempre foi com a gente e com a Fanjype.

Hoje não tem vela, nem cantoria. Hoje não vamos brincar com fogo e escrever no escuro. Hoje deixo só o gostinho das lembranças e a imensa vontade de poder escrever mais histórias com você.

Feliz aniversário. (Feliz de verdade!)
Te amo Branquela!


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E a não ser que seja intuitivo, mas parece que você completa perfeitamente o sentido das minhas frases e decifra tudo o que eu desejava te falar:

Faltava você, pra completar meu dia. Uma coisa você tem razão: Estamos ficando velhos. O tempo passou e nossa cara de anjinhos já não está em seu auge. A rabugice, no entanto, continua a mesma. rs
Que Deus nos permite ter a coragem de sermos sempre jovens. Que o tempo permita que nosso corpo envelheça saudável, mas que nosso humor seja sempre infantil. Há uma inocência nos seus olhos e nas suas palavras que nunca encontrei em mais ninguém. Como você bem disse, muitas vezes conseguimos contagiar o nosso mundo, mas afinal, não é só este que importa?!
Tivemos a sorte de vivermos tempo maravilhosos juntos, e tive a honra de poder ser feliz com você sendo meu tão amado amigo, meu fiel companheiro, meu amor, meu tapa na cara (quando preciso), meu ombro, meu porto seguro. 
Não importa se não tem vela, se não tem dança. Você disse: Tem história, e a vontade de escrever muitas mais. Isso vale mais que TUDO para mim.
Que SEMPRE possamos ser feliz na simplicidade! E se não for possível sermos tão grandes, que ao menos sejamos os maiores nas coisas pequenas. Sua luz é enorme, e me contagia mesmo do outro lado da tela, do outro lado da linha, do outro lado do mundo.

Eu te amo tanto, Rá.. Tanto mesmo. Estou com saudades. Muito obrigada! Pela história, pelos parabéns, por ainda estar aqui.

Gabe.

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Eu só tenho a agradecer pelo carinho e pelo jeito tão nosso de ser, mesmo depois de tanto tempo!

Hoje na condição de velhos olhando o passado, creio que Deus foi muito feliz em nos colocar no mesmo caminho, e por oferecer tantos momentos maravilhosos.

Novamente, feliz aniversário!

WAVES

Você acorda com o gosto do vinho barato que bebeu ontem, sem vontade de estudar, meio puto, meio sem saber o que pensar (se sentindo meio idiota por tanta coisa), então coloca na MTV e a música é exatamente o que você sente.

Presente de aniversário

Alguns presentes não precisa ter valor, e hoje recebi um com muito carinho:

"Não desanimes. Persiste mais um tanto.
Não cultives o pessimismo.
Centraliza-te no bem a fazer.
Esquece as sugestões do medo destrutivo.
Segue adiante, mesmo varando
a sombra dos próprios erros.
Avança ainda que seja por entre lágrimas.
Trabalha constantemente. Edifica sempre.
Não consintas que o gelo do desencanto
te entorpeça o coração.
Não te impressiones à dificuldade.
Convence-te de que a vitória espiritual
é construção para o dia a dia.
Não desistas da paciência.
Não creias em realização sem esforço.
Silêncio para a injúria.
Olvido para o mal.
Perdão às ofensas.
Recorda que os agressores são doentes.
Não permitas que os irmãos desequilibrados te
destruam o trabalho ou te apaguem a esperança.
Não menosprezes o dever que a consciência
te impõe. Se te enganaste em algum trecho
do caminho, Reajusta a própria visão e
procura o rumo certo.
Não contes vantagens nem fracassos.
Estuda buscando aprender.
Não se voltes contra ninguém.
Não dramatizes provações ou problemas.
Conserva o hábito da oração para que
se te faça luz na vida íntima.
Resguarda-te em Deus e persevera no trabalho
que Deus te confiou.
Ama sempre, fazendo pelos outros
o melhor que possas realizar.
Age auxiliando. Serve sem apego.
E assim vencerás."


Larissa Margalho (Járdi)

Obrigado pelo bolo, pela companhia, pelas conversas e tempo que a gente gasta nos unindo e dando tanta risada.
Você me faz muito bem!

PULEI SETE ONDAS COM VOCÊ

O mar serviu para levar as magoas e renovar o gosto de estar com você

Foi no mar que eu lavei meu corpo, minha mente e minha alma

Foi na água salgada que eu te vi outra vez com outros olhos

E foi sentado na areia que eu tive vontade de te amar ainda mais naquele dia de luar.

Que 2015 permita dividir 365 dias com você!