É tudo ilusão!

Estou mais uma vez de TPA (Tensão Pré Aniversário), que consiste de alguns sintomas da TPM comum como: irritabilidade momentânea, fragilidade, ansiedade, exclusão, e a maldita carência que neste momento está foda.
Agora já é 6 horas da manhã e eu ainda estou aqui, tentando responder essas perguntas que nunca serão completamente respondidas; buscando coisas que na realidade não procuro, pois não tenho coragem, nem cabeça para isso. Estou mais fechado.
Hoje eu consegui quebrar o Air Blaid, a FANJYPE vai parar de ensaiar, e entre outras coisas, não ter com quem conversar, falar sobre o dia, saber de coisas novas e tentar aprender com outra pessoa e outra realidade faz falta no meu dia-a-dia.
A vezes acho que pura ilusão, e realmente é! Mas até quando vai ser assim?
Estou buscando outras formas de ocupar minha carência (comigo mesmo), faço coisas sozinho, gasto tempo fazendo pop monster e tentando me animar com a ideia de dar certo meu negocio e minha marca, fico me gastando e me provando até saber onde vou acabar. Espero que bem!
Penso que somente o Ramon, eu mesmo, aguentaria viver comigo, fazer as coisas que faço, ter a rotina e viver a "vidinha" pacata e (como eu já disse em outro post recente) muito diferente das vidas jovens de hoje em dia.
Ainda não posso chamar de solidão, pois ao menos uma pessoa ainda anda comigo. Pura ilusão!

Guri da formatura...

Agora são 4:30 do dia 23 de janeiro de 2011. Fui no baile de formatura da minha prima Fernanda, e como todas as festas desse tipo, eu me acabo. Nesta foi diferente!
Hoje não estava ansioso para ir, não me preparei e fui tranquilo, minha tia me deu carona e tudo saiu na faixa (gostaria de deixar registrado meus agradecimentos pelo convite e pelos momentos bons do dia de hoje).
Vamos para a festa, todos bem arrumados como pede a ocasião, chegamos no horário, fotos, e fotos, e senta, levanta, sorri, faz caras e caras, e salão. Foi tudo normal de uma formatura, minha prima entrou belíssima com o namorado, e festa estava animada. E por que foi diferente?
Eu como sempre sobro, mesmo que eu faça a social e tento me agrupar, já não faço mais parte de muitas coisas, já não sou criança para ficar com as crianças, ainda não tenho jeito de adulto para praticar essas benfeitorias, não sou hetero para ficar com os guris, e não sou menina para as gurias. Sou o que?
Bem, o baile começou, anos 60, 70, 80, e muita musica, todo mundo se divertindo com acessórios coloridos, e como sempre eu nem vejo quem está do meu lado, e vou no ritmo, danço e aproveito, entretanto, formou-se a rodinha das pessoas que estavam com minha prima para dançar, e fora desse ambiente, um menino (que eu achei atraente, e meu "Bololom" apitou) estava meio desorientado, dançava meio durão, e falava algumas coisas quando os dançarinos estavam fazendo um brincadeira no palco. Bem na minha frente! Foi assim que aconteceu, eu dançando com o meu grupinho, e ele ali, sozinho, de camisa lilas, com o cabelo raspado bem baixinho, olhos pretos e sempre encontrava com os meus. Ele ficou, saiu, voltou e eu olhava, dava risadas internas com uma vontade grande de chegar e perguntar: "Por que você está ai perdido, bora conversar?", mas sabia que ali eu não poderia fazer isso. Ele era lindo.
As pessoas que estavam dançando comigo foram desanimado uma a uma, e eu pensei que seria uma boa oportunidade para talvez chegar perto, sentir o perfume ou esbarrar talvez, mas ele saiu junto, e não voltou mais. Triste né?
Eu cansei e fui beber água (foi isso que eu falei para minha prima, a ultima acompanhante que aguentou ficar junto comigo), mas na real, eu queria sair, andar, procurar e tentar. Fui olhando para todos os lados, procurando o que eu acabava de ver, o que poderia me fazer feliz só por saber que é hetero e não quer nada do meu tipo. Perdi! Sentei na mesa, bebi um gole de água e fiquei inquieto. Eu fecho os olhos e ainda o vejo, imagina esse momento? Ele era praticamente uma projeção 3D na minha cabeça. Chamei minha outra prima para "conhecer o lugar da festa", andei, andei, andei, e nada; Entrei no meio das pessoas que dançavam, procurei, dancei com minha prima para disfarçar um pouco e fui andar mais um pouco.
Voltamos para a mesa, e minha tia falou que estamos indo. Já!? Sim, já!
Mais ou menos 20 minutos de viagem, e estou em casa, com a imagem desse guri, que eu não sei se existe, na minha cabeça, um pouco de sono e uma carência enorme.

completamente por fora!

Sabado, dia 21 de janeiro de 2011! Estou totlamente fora de tudo que acontece no mundo, na vida das pessoas, e até mesmo na minha!
Agora são 21:08, acabei de ver meu twitter e todos estão "twitando" que estão prontos para sair, que estão indo para tal lugar,ou passando na casa de alguém... e eu aqui, na frente desse computador, totalmente alheio a essas convicções.
Depois dessas e outras coisas, percebo o quanto sou distante da vida de um jovem normal;
Hoje eu queria ter atitude de um jovem comum, comer, beber, ter amigos, sair com eles, fazer, ser, estar em baladas, me divertir, ter momentos, vomitar, cair, viver...
Mas sei que isso tudo fica sempre na vontade, pois sempre fui desse jeito, preso ao que penso e ao que acho "bom". Sou na realidade um bundão? Posso dizer que sou bem mais que isso.
Tenho na cabeça coisas que eu mesmo criei, como algumas regras, que não sei da onde tirei, e elas me guiam quase todo o tempo. E apartir disso eu vou tirando esse meu jeito de ver as coisas e tentar fazer as coisas como são na minha cabeça.
Fico sempre analisando tudo por fora, como se eu fosse um telespectados das coisas que estão acontecendo comigo e com as pessoas com quem eu convivo. Penso no que as pessoas pensam para falar o que falam, para fazer e atuar como os fazem, e sempre acabo esquecendo de fazer as coisas sem pensar, agir por instinto, por viver, e simplesmente viver.
Estou de férias, cansado. Cansando dessa minha atitude de fazer sempre a mesma coisa, de ter medo de mudar, ou de tentar coisas novas, tentar ser outra pessoa. Acho que cansei de ser bonzinho, de querer fazer o correto, de ficar pensando no depois e não fazer nada.
O que adianta querer? O que adiantar estar cansado comigo mesmo? Eu não consigo ser outro, e sempre acabo achando uma desculpa para as coisas que acontecem, uma desculpa para o que sou!
Será que tem alguma saída???
Estou ficando com vergonha da minha incapacidade de mudar, com minha vagabundisse e essa falta de vontade de fazer as coisas. Não li nenhum livro, não estudei nada, não estou me preocupando com a faculdade, e parece que está tão distante o fim do recesso.
Cadê a pessoa de antes, que pelo menos era "meio nerd", buscava novos horizontes, e tinha até alguns algumas ideias para o futuro? Cadê a pessoa de antes que conhecia gente nova nas férias, beijava na boca, dava risada e tinha disposição para muito mais.... Cadê?

Meu novo amigo, KURT!

Venho percebendo que a única pessoa que confiava a ponto de estar junto, e contar tudo, se distancia cada vez mais, e mais. Ultimamente recebo alguns "arraza", "uhum", e poucas palavras como respostas, e não sei o que fiz!

Então, como estou sem um ouvinte, e também não sou expectador de mais nada, busquei em alguma coisa que me deixasse pelo menos mais "próximo" de uma realidade, e que novamente tudo não passa de um mundo virtual. Mundo esse chamado GLEE.

Estou nos primeiros episódios, e já me derreto, pois eu consigo encontrar na ficção o animo da preparação de um show, dos conflitos de cada personagem (que intimamente estão ligados com muitos dos meus conflitos), da vida que um dia eu sonhei pra mim. Ainda não quero crescer.

E a cada episódio que assisto nas férias, eu vivo os momentos deles, e parece que estou com eles ensaiando, esperando um beijo, ou até mesmo jogando football (metaforicamente).

E mais, o Kurt me chama atenção demais, vejo muito dele em mim... Só não tive coragem de falar tudo que é necessário para meu pai.

Posso dizer que o Kurt vive na realidade dele, como cantor, o que eu vivo aqui, como musico, e os desafios acontece para ambos. Também sou capaz de fazer qualquer coisa para meu pai ter orgulho de mim, e deixar que o homossexualismo distorça todas as outras características que apresento.

Seja bem vindo Kurt, espero que você faça parte de muitos momentos bons na minha vida! #seulindo!

Talvez essa frase tenha muito mais significados do que puras palavras!

"Posso dizer que me identifico mais com GLEE do que com FRIENDS".

Tenho minhas razões.

Estou cansando de ninguém "botar" fé nas coisas que faço.

Vamos começar o ano...
Como sempre os personagens aparecem, e o @razaum agora tomou forma!
Estou de férias, sem nada para fazer, então eu fico procurando coisas que sou capaz de fazer para ganhar dinheiro, e quem sabe sair desse meu mundinho. Desta vez estou criando camisetas com desenhos personalizados, com uma técnica que aprendi assustindo videos no youtube. É ai que meu post começa!
Eu percebi que fico animado muito fácil com as coisas, e ultimamente eu estou correndo atrás de coisas que antigamente não teria animo para o mesmo. Quero que as coisas "funcionem", e por medo de algumas coisas que estão acontecendo comigo, parece que tenho que fazer as coisas mais rápido que eu consigo, podendo não haver tempo para o depois.
Na minha cabeça, eu criei uma marca para minhas criações, o @razaum, que nada mais é o meu twitter, entretanto eu sonhei tanto com o pouco que já tenho, que os planos pipocavam na minha cabeça. Viajo, mas tenho rumo, e ainda quero

chegar lá!

E entre pensamentos, e esse animo que me faz perder a cabeça, eu tento distribuir o que estou sentindo, e quem sabe anima-las também. Foi ai que eu errei!
Parece que não, parece que simplesmente estou brincando com tudo que faço e que penso, e ninguém valoriza, ou pelo menos as pessoas que sou capaz de expressar com todo entusiasmo que quero a presença dela ao meu lado, seja de qualquer forma, mas tudo se resume em um "ah, depois a gente vê", ou "ah, bonitinho,mas você passou a tarde toda fazendo isso?". As vezes me sinto sozinho, e essa sensação me faz querer muito mais estar sozinho, pensando o que quero e buscando no meu tempo e nas minhas limitações, o que eu quero para minha vida, nem se for um pedaço de pano, com um desenho estranho, no corpo de alguns poucos adolescentes. Meu reconhecimento!

O que está acontecendo??