Dois meses, oito dias e muito em comum....

Estou perdido, as novidades atrapalham minha percepção do que realmente está acontecendo.
Ai que raiva, eu não quero magoar, eu não quero perder nem ganhar,mas estou cada vez mais perdido!
Não mereço lágrimas, ódio ou solidariedade, contudo eu sou inquestionavelmente frágil para situações indesejáveis, coisas que eu não quero que aconteçam;
Estou desconfigurado, novamente estou sendo uma pessoa que o Ramon não é, e isso só faz as coisas serem piores, recorro aos erros e a consciência pesa, maltrata e me machuca.
São dois meses, oito dias e uma coisa que só me fez ser melhor e feliz, incomumente retratado num estereótipo que traduz o que eu queria ser, onde eu queria estar e o que passa em minha cabeça... e por que tem que ser tudo assim??? Errei em persistir quando eu sabia que as chances de permanecer por aqui eram praticamente zero, errei em utopializar uma vida e um caminho simplesmente pulando uma fase e querendo que tudo saísse do meu jeito, contudo tudo que faço é verdadeiro e sei que a sua pessoa me fará falta, e muita.
O meu estômago revira, me maltrata e parece me dar lição de moral, e ainda me trava a garganta com as piores das circunstâncias o medo de estar me perdendo em uma ilusão, que criaram em minha cabeça e que pode ter sérias consequências....
Eu não menti pra você, você é o amigo que eu sempre senti falta, o moleque macho que faz graça e é criança, que faz coisas e porquisses cheias de risadas, um irmão que eu mesmo não querendo e tentando evitar pra ter certeza de certas coisas, eu não paro de pensar, de querer a felicidade e um futuro brilhante, alguém que eu abraço e sinto proteção.
Que eu faço??? Você não compreende que eu estou muito mais perdido e triste do que meu rosto pode transmitir, que minhas palavras são calculadas para não te transtornar, e em ultimo lugar, fazer você sofrer.
O NÓS está desfarelando, estamos em sintonias diferentes, em idéias diferentes e isso me causa, me faz sentir um pleno idiota que não sabe o que mais vem pela frente.E isso tudo por causa de um resultado de faculdade e mudança de cidade.
Como você mesmo disse, não vivemos em um Conto de fadas, a vida não é mil maravilhas e estou indo buscar o meu futuro.
Sei que desculpas não resolverão, e as brigas progredindo estará cada vez piores e desgastantes, tanto pra você como pra mim...

Sombras do que eu não queria

Jogo fora roupas rasgadas, tênis velhos e tudo que não me faça diferente....

Não sei se é normal para todos que estão na mesma situação que eu, mas a cada momento algum sentimento instantâneo toma conta de peito, e a vontade de deixar tudo e ser irracional por um momento vai crescendo, angustiando, deixando na garganta uma pedra de incertezas que corrói os pensamentos corriqueiros.

É uma espécie de morça que vai apertando, e tudo que passa na cabeça é mais um motivo de dar funcionabilidade ao sistema emocional abalado, a vontade incondicional de gritar e tirar de vez tudo que fica preso, como num vômito febril, parece não resolver a debilidade do organismo pensante que definha mais e mais. A única solução vigente, porém inviável ao paciente, são gotas de água salgadas que, sem esforço algum, escorrem e aliviam... mas ainda não chegou o momento ideal dessa benfeitoria!

E assim, a insegurança de perder tudo, de estar perdido e sozinho em um mundo idealizado por homens de corações livres, faz com que as coisas piorem com os segundos que não parar de martelar os tic tacs na minha cabeça ansiosa, corruptos tic tacs que roubam meu sono.

Continuo a me julgar na terceira pessoa do singular, fazendo observações "de fora" de mim mesmo, e nada disso ajuda a sair inesgotádo dessa criatura chamada fase.
A dor física é mais um sinal da debilidade que isso causa, gasto horas na frente de fotos e sites pra destrair e desviar meus pensamentos, o corpo é totalmente ignorado, torno e quase inutilizado, fica sentado numa cadeira desconfortável, o olhos queimam com o passar do tempo, embassam e se fecham gradativamente, fora o braço pendurado no teclado que a tendinite bate à porta de se instalar nos músculos e juntas.

Sinto falta de alguma coisa que não me satisfaz, desejo o que não pode ser desejado por nenhuma criatura racional, pois simplesmente não existe ou ainda não foi inventado. É tudo tão perturbado.

Risos e músicas me inspiram e me fazem sentir, por algum momento, que há uma saida parcialmente perto, e as fotos são meras ilustrações das minhas vontades, editá-las me realiza com uma energias estremamente carregadas de aplausos ofuscados.

A minha droga é a minha cabeça, meu vício são os meus pensamentos!

É tudo novo denovo...

Hoje foi meu primeiro contato com a minha parceira de longos anos... UNESP!
E tudo denovo! O pessoal novo, cidade nova, pensamentos diferentes, aquele frio na barriga, uma coisa que se eu estivesse fazendo a matricula toda semana em algum lugar eu iria sentir. Como sempre meu estômago me ajudou bastante, não parou de doer um minuto e uma irritabilidade extrema (Dessa vez a TPM - Tensão Pré Matrícula foi foda).
Assim como na UNICAMP, a ansiedade me dominou e me conduziu, durmir foi uma luta, e os sonhos os mais loucos possíveis, de manhã eu como sempre acordei em 220 V, pulando e gritando, e fazendo minhas tonteiras e piadas com minha mãe. Busquei a câmera na casa da minha irmã e assim que cheguei, pegamos a estrada. Eu, minha mãe, meu irmão e seu Reggae no ultimo ( desnorteado mais ainda).
O sol estava escaldante, aquele desconforto ajudando a sair mais ainda do meu natural.
Chegamos, que delicia aquele ar limpo filtrado pela massa arbórea da UNESP, me senti em casa. A matrícula foi rápida, coisa de alguns minutos, os documentos estavam corretos e deu tudo certo, mas aonde eu vou morar?
Saindo da administração do Instituto de Biociências encontrei uma loira muito simpática e faladeira : MATRACA (pq será heim??_). Ela foi tirando algumas duvidas, foi mostrando alguns lugares da faculdade e chegamos à cantina, comemos e ficamos lá até meio dia passado.
Bora pra casa!!!!!
Nossa, o sol queimava os olhos, porém já não fazia tanta diferença, tudo já estava feito!!!
Sou Ramon, novo bixo da UNESP - Rio Claro no curso de Ciências Biológicas!!!!

Seja bem vinda essa fase!

Um triste Feliz!

Pode???
Nossa que "shake" de sentimento mais estranho, que coisa péssima de boa.
Hoje, começou como um dia normal, como muitos dessa vida medilcre, que não passou de mercado e internet.
Eram mais ou menos seis horas, a Raquel me chamou e sentamos lá fora, no banquinho da Natália; Papo vai, papo vem e derrepente minha mãe no portão: " Ramon, Cibele pra você (no telefone)". Puts, esse pessoal da PEOPLE não dá sossego mesmo, pensei comigo mesmo... Peguei o telefone na mão e a mulher já foi perguntando meu RG, e falando uns trens diferente, foi indo até que as coisas começaram a fazer sentido; Era da UNESP, pra dizer que eu era o seguinte da lista, e se eu estava interessado na vaga. Disse que sim, respondi mais algumas perguntas e desliguei.
Meu estômago começou a rodar, minha cabeça saiu de órbita, nossa, mudou meus planos, meu caminho, TUDO. E agora?
Foi do Luxo ao Lixo, da alegria a tristeza, um tipo estou sem meus pés...
Acho que hoje se resume no meu Tristefeliz !!!
Ps: Vou escrever pouco, pois já são 1 e 17 da madrugada, eu não consigo durmi, o calor está demais e ainda estou perdido !!!)
Boa noite!

Sem brilho e sem vontade...

Ontem meu dia se resumiu,

e passou sem brilho nem vontade, com um céu ainda nublado e sem graça.
Sabia que se saísse de casa era pra fazer compras com meus pais, na mesma monotonia de sempre! O Léo viajou com o pai dele para Franca -SP, e as chances de sentir ele por alguns minutos era zero.

Eu estava na Internet quando ele me ligou falando de um Concurso do Correios e tal, que ele se interessou e estava afim de fazer, contudo ele estava no caminhão com o pai e não tinha como fazer a inscrição. Enquanto a isso não houve problemas, eu estava na internet e de prontidão procurei o edital, dei uma lida superficial e através de mensagens ele me mandou todos os documentos necessários. Pronto inscrição feita!
Poucos minutos depois meu pai chegou do trabalho e como sempre em nossas saídas fomos ao mercado, ficamos horas lá e cheguei em casa no fim da tarde... O dia não mudou, estava nublado e escuro, dia triste que me revelou esse sentimento que andava camuflado, porém fiz de tudo para não deixá-lo aflorar, assisti televisão com minha irmã (que eu já estava com saudade), meu pai e minha mãe, foi discontraido e gostoso, ficamos rindo dos patinadores no gelo com suas coreografias e quedas. Jantamos e minha irmã foi pra casa dela, fiquei mais uma vez com meus pensamentos soltos, e bem no fundo, bem baixinho eu escuto meu celular tocando, é o Rafa! Conversamos bastante, até os bônus acabarem, falamos de tantas coisas... Mas sendo nosso "aniversário" de dois meses de namoro, ficamos sem comemoração e com aquele clima umido e chuvoso!

Ele me mandou mensagens dizendo que iria tomar e descansar da viagem. Pois bem, pensei que meu dia terminava ali, sem Rafa, sem brilho, se graça!

Voltei à companhia dos meus pais na sala, regado a jornal e novela, (eita sexta animada, rsrs)!

Começou o Big Brother, e no comercial eu vi que ia passar um filme que eu nunca tinha assistido e que eu sempre tive vontade de assistir: Os segredos de Brokeback Montain. Parece que meu pais pressentiram que eu queria muito assistir ao filme sozinho (na verdade eu queria estar compartilhando aquele filme do lado do Léo, mas como era impossível, preferi estar ali sozinho), e foram deitar assim que acabou o Globo Repórter. Ai ficou tudo solidão mesmo, o filme com imagens frias, de montanha e gelo, parecia refletir o que eu estava sentindo.

Todas as cenas eu imagina Eu e o Léo, juntinho ali naquela montanha (delícia). Mas como eles achavam estranho e sabia que a sociedade de 1970 não aceitaria dois Cowboys morando juntos em um rancho, e a descrição da morte de um cowboy que era gay e foi morto por ser assim, me doeu o estômago. Mas o que aqueles dois sentiam um pelo outro, e as consequências daquele amor refletidas na vida familiar, com suas esposa e filhos me confirmou que não podemos mudar essa situação, que se insistisse em me casar com alguém que não me faz sentir o que sinto quando estou com ele, com meu namorado, e tivesse que sacrificar minha vida e a vida de outra pessoa e de criaturas que não tem nenhuma culpa de eu ter nascido assim! Nada vale a pena, e a infelicidade seria constante, como era antes. Agora eu sou verdadeiro comigo mesmo e consigo sentir essa felicidade que eles (os Brokeback) sentiam.

Quase no final do filme eu recebi mais mensagens do Rafa, pedindo para entrar na net, mas meu irmão estava em casa e como ele está sem grana, ele domina o computador... Em seguida outra mensagem dizendo que eu estou distante, que ele acha que eu estou enjoando dele, todavia mal ele sabe que o que eu mais queria naquele momento era ele ali comigo.

O fim do filme me fez apertar mais a garganta e baixar a tristeza geral, senti que se não aproveitar o agora, aquilo pode acontecer e não permitir retorno. Escovei meu dentes e me deitei.

E quem disse que existia sono? Comecei a sentir coisas estranhas, pensamentos e sentimentos foram se misturando, era como se o filme e o meu namoro fosse a mesma coisa, e as cenas e as coisas que eu já vivi com o Léo iam voltando na minha cabeça. Estava no ápice do desejo, mas sei que nada naquele momento resolveria, queria o Rafael do meu lado. Esse turbilhão me fez suar, me fez perder o sentido, era uma angustia com desejo. Fiz de tudo para conseguir dormir, virei muitas vezes na cama, me segurei, tentei pensar em outras coisas... e depois de muito tentar, dormi com meu Léozaum na cabeça! Esperando que aquilo tudo que passou em minha cabeça um dia seja verdade!"

Posso te fala uma coisa???

Hoje... Chuva e sabonete!

Hoje eu senti uma energia mais alegre em seu rosto, parecia uma energia nova e uma vontade aumentada de estar ao meu lado... Mas nada foi propício!
Pra começar o tempo não estava bom, com uma nuvens pesadas com uns raios que deixou um pouco tenso, mas até ai tudo bem. Nosso cantinho já não era mais nosso, e tudo estava movimentado, com gente ao redor e movimento pra todo lado, mas ainda não estava tudo perdido, eu já estou que se foda com as pessoas, pois estar ao seu lado é muito mais valioso, o tempo ruim também não afeteria nada, mas o cheiro do sabonete foi PUNK. (Maldito SALDIER, sabonete de enxofre para melhorar minha pele e minhas espinhas. Eu lavei meu rosto com ele e depois com Dove para sair todo o cheio, mas pelo visto o cheiro não saiu). Ainda hoje que eu me preparei mais, escovei os dentes bem escovado, com direito a fio dental bem passado e Cepacol pra finalizar, tomei banho bem gostoso e pra fechar o pacote passei meu perfume que você curte... Mas o bendito sabonete de enxofre deixou rastros! Quando ele percebeu o cheiro, ele fez uma cara, e foi verdadeiro (que eu gostei muito), ele disse que estava cheirando estranho a parte que ele gosta de cheirar, eu não sabia o que fazer, e sei que se fosse no meu lugar eu faria a mesma coisa, e não iria gostar também, queria arrumar algum jeito de lavar meu rosto e fazer de hoje a melhor de todas as noites, com aquele céu de chuva, com vento gelado, eu iria ficar agarradinho, namorando e conversando bem perto, sentir aquela mão grande entrelaçada na minha, a voz e o sorriso, tudo que uma noite perfeita exige. Depois do sabonete, algumas gotas começaram a cair e decidimos ir, o clima parecia ter ido embora, mas estar com ele por perto sempre tem clima, até mesmo quando perecemos dois guris que sobem o morro e conversam feito bons amigos! A cada sorriso, a cada cortada de bicicleta que acontecia para desviar dos carros, a cada bobera que falavamos eu queria mais ter feito esta noite melhor. Não mudamos a previsão do tempo, e não demorou muito a chover, estavamos na Lu (Fátima) que faz lenches, e ficamos lá até acabarmos de comer, pensei que a chuva seria passageira e que ninguém tomaria chuva, contudo o toró não passou e ele se foi na chuva, e eu fiquei com meu coração apertado! A chuva não parava e ele não me ligava pra falar que tinha chegado, entrei na net pra ver se ele dava sinal de vida, e nada... Mandei mensagens, mas a preocupação não passou. Estava conversando com a Bárbara que me disse pra ligar, eu já queria fazer isso, porém meu irmão estava na sala e eu estava evitando alguma coisa. Apertou mais e não aguentei, peguei o telefone e liguei, mas deu fora de área *(devo ter ligado errado), desliguei o telefone quando meu irmão falou: "Pra quem você está ligando?", eu procurando na lista do celular disse com a maior tranquilidade: "Estou ligando pro Rafael, ele foi embora pra Estiva com essa chuva e não me retornou!", foi pouco pra ele tirar sarro da minha cara: " Tá preocupadinho??", e a resposta que tava na garganta: "Tô". E no outro lado da linha alguém disse alô. Aliviou!
Eu fiquei pensando bobagem e se aontecesse alguma coisa a culpa seria minha, se não existisse o Ramon ele não teria saido da casa dele, não é?
E agora, quando eu comecei esse post, ele me ligou e falamos mais um pouco, ele está com friagem (e eu queria tanto poder esquentar ele agora...), mas ouvir aquele voizerão tentado sussurrar no telefone já me abre um sorriso que nada e nenhuma outra pessoa é capaz!
O lanche estava bom e a chuva fria, porém tudo com você é imperceptível, quase anestesiante de tão gostoso e prazeroso!!!! Sou capaz de tomar todas as chuvas ao seu lado e ainda não ficar com esse cheiro de Saldier!!

Ótima noite,

Dorme com Deus e

fica quentinho pra não ficar doente!

Eu te amo muito!

Um sonho impossível

Todos que me conhecem, sabem o quanto eu desejei entrar em uma faculdade, e sabem que se eu pudesse, largava tudo para fazer uma coisa que eu amo muito mesmo, me apresentar tocando ou dançando, ou estar presente ao som de Percussão e Instrumentos de sopro ( Drum and Brass).
Depois que eu soube que estava na UNICAMP, e que uma parte do meu sonho já estava realizado, minha cabeça não parou de funcionar, viajado como sempre nas minhas loucuras e vontades!!!
Falando de coração, (confessando) eu sonho em ter uma Drum and Brass Corp, e poder realizar um sonho que desde muito tempo eu guardo comigo, poder fazer um espetáculo musical, com elementos de DRILL (movimentos que o musico realiza enquanto toca) e uma maravilhosa Color Guard (bailarinos que além da dança, utilizam acessórios como bandeiras e rifles de madeira para abrilhantar o espetáculo). Eu posso enchergar com os olhos fechados tudo isso acontecendo de verdade, a junção de movimentos e sons...

E por que juntar a UNICAMP com uma banda dessas?
O principal intuito será a unificação da universidade para benefício interno e externo, com um programa que aproxime os alunos de vários cursos com a comunidade. Sendo assim, os institutos de dança ofereceriam estagiários para o estudo desse estilo e para a lecionar aulas, assim como os estudantes de musica e composição, que durante a graduação poderão desenvolver projetos de musica brasileira melhor adaptada ao estilo e aos instrumentos. Esses são alguns exemplos desse abangente projeto, que envolvendo a comunidade, estará amplinado a área de atuação e desenvolvimento de cidadania e cultura.
Quais os motivos de escolher uma banda de marcha (Drum and Brass Corp)?
São vários motivos, mas o principal é poder abranger várias modalidades de estilos musicais dentro de uma apresentação, e agregar movimentos para expressar os sentimentos dos sons em questão. Esse estilo de banda cresce cada vez mais, e pode ser encontrada em muitos países. No Brasil vem acompanhando esse crescimento e já tem representantes participando de campeonatos mundiais (FAMA- Fanfarra Municipal de ATIBAIA), que se apresentou na Holanda com um espetáculo abrangendo musicas brasileiras e o nosso espírito de alegria.
Outro exemplo mais próximo desse meu projeto (sonho) é o Progresso Drum and Brass Corp, que iniciou suas atividades vinculando a Escola Progresso e a comunidade de Guarulhos para formar a Banda Marcial Progresso, e que veio crescendo e atribuindo conhecimentos obtidos nos Estados Unidos até a conclusão e modificações para se transformarem em Drum And Brass Corp.
Isso não seria uma culturalização de origem estadunidense?
Não. O interesse é de Brasileirar coisas de qualidade, agregando movimento da nossa cultura a esses espetáculos e levar isso aos outros países, fugindo dos paradigmas do Carnaval e Bagunça tanto divulgado no exterior. Novamente usando a FAMA- Atibaia como exemplo, em sua apresentação na Holanda, foi exposto o samba, como garota de Ipanema entre outros, além de O Guarani (um pedaço) e outros elementos de grande marca e princípios brasileiro.
E assim como a musica clássica, o Rock, o Pop e váriados estilos foram introduzidos e aceitos, criando vertentes brasileira de alta qualidade, o estilo Drum and Brass Corp estará agregando e evoluindo nossa cadeia cultural.

Sou um sonhador sim, mas não fico esperando acontecer. Eu busco e reflito se é viável realizar meu sonho ou guarda-lo somente para mim. Mas esse que acabo de expor é o que mais me motiva e me faz delirar. Sei que certas coisas conseguirei realizar sozinho, mas outras, sem ajuda e apoio (como esse sonho meu) é quase impossível de se realizar; Eu sei disso pois esse sonho não é recente e eu sempre lutei para agregar valor e recursos humanos para crescer junto e chegar ao topo, mas o que sempre escutei foi: " Vou pensar e depois te dou a resposta", "A gente não tem tempo para isso", e a cada NÃO que eu levei dessa pessoa, a minha motivação foi se extinguindo e decidi nunca mais revive-la.... Mas isso é mais forte que eu, e o ingresso na faculdade me deu novas esperanças e motivação.

Será que eu ainda vou realizar?

www.youtube.com/watch?v=AlCchVOuYnI&feature=related

www.youtube.com/watch?v=qjWnB0RXhbk&feature=related

www.youtube.com/watch?v=yxDF0PYuVws&feature=related

CHANGES!

Nada, nem ninguém é imutável....

No dia 5 de Dezembro e conheci uma pessoa que desde então sofreu metamorfoses como eu, e que com exatidão da Lei da Evolução, ainda estamos em constantes modificações!

Crescemos, em tão pouco tempo temos uma vida pra pensa, muitas loucuras pra relembrar e mais um amor que sofre oscilações mas que está presente, firme e forte.

Nossa percepção dos elementos que estão ao nosso redor faz com que tenhamos medos e preconceitos internos, com nós mesmo e com o mundo que nos cerca, mas que se extingue pouco a pouco, como criança que perde o medo de andar de bicicleta.

Eu estou conhecendo um Rafael muito mais surpriendente, que tem a garra e determinação que sempre esteve guardada dentro do peito e que agora consegue colocar em pratica. Estou conhecendo um Rafael que abre os olhos, que derrepente tem vontade de viver e de sorrir (bora ser feliz)...

Eu estou compartilhando coisas que podem ser corriqueiras, comuns, contudo que faz toda a diferença!

Eu presenciei a metamorfose da escuridão, da tristeza que existia dentro do peito de um ser que tem sentimentos, que estava perdido pela incerteza e que acorda faz das incertezas os melhores momentos da minha vida.

O mundo é muito maior que imaginamos, cada pessoa vive em seu mundinho restrito, cheio de manias e rotinas que as fazem ser quem são, cada pessoa tem seu jeito de ser, seus sentimentos irreveláveis e seus medos, e seus desejos e sonhos! E a junção de dois mundos desses podem ser milagroso, fazer mudanças positivas e trazer a plena felicidade, ou trazer a discórdia, a tristisa incondicional que só se acaba quando esses mundos são separados!

São somente dois meses, são somente dias e horas de convivência, mas eu sinto que nossos mundos se completam, se satisfaz de uma maneira bem inconsciente, natural.

Você apareceu em um momento bem turbulento, bem estranho pra mim e pra quem quer que fosse, pois a cada dia que vinha as coisas eram mais incertas e uma ansiedade me tomava e ia me destruindo, um sonho nas minhas mãos!

Muitas vezes eu pensei como seria meus dias sem você, minha carência, meu estresse e tudo o que me aconteceu em um tão pequeno período de tempo. (Solidão).

Eu posso estar enganado, tonto, perdido ou apaixonado, como todo ser humano fica pelo menos uma vez na vida, contudo é otima a sensação de ter alguém como o Léo, que me faz acreditar mais na vida e nas pessoas, assim como me faz crescer e rever conceitos que eu já nem acreditava mais...

Existem sonhos que não podem ser realizados, tem coisas que nunca atingiremos.... Mas eu vivi na pele que se colocarmos em nossa mente o que queremos realmente, conseguiremos.

Todos nós conseguimos, basta acreditar em nós mesmo...

Eu sempre pensei que seria impossível encontrar alguém assim,

com todas as características tão difíceis de se encontrar no meu mundinho "GLS", mas nunca perdi minhas esperanças, e acreditei que eu viveria uma vida normal e com alguém que puder ser assim, meus desejos em pessoa...Também já cheguei a pensar em desistir do meu sonho de entrar na faculdade e levar uma vidinha comum e sem combranças, mas no mesmo momento eu senti que não estava sendo verdadeiro comigo mesmo, não estava sendo o Ramon que eu sempre fui...

Eu não sou Utópico, e sei que a relação Faculdade x Coração já deu muito o que falar, e que me fizeram chegar a decisões sem prensar, que quase foram o pingo d´água... Cheguei a um ponto de ter que escolher, e quase endoidecer! Será que era mesmo preciso tomar essa decisão?

Não, o que estava faltando era um pouco mais de diálogo, de expor o que estava acontecendo e trocar os papéis, sentir as inseguranças vividas pelo outro....

Namoro, relacionamento, sentimento, tudo que envolva mais de uma

pessoa é estremamente difícil e delicado, não pensamos iguais, não agimos nem devemos agir da mesma forma, mas o que faz tudo acontecer está na base, no companheirismo de estar ao lado, de compreender e estar disposto para ser e estar. Companheirismo feito

amizade que nada abala, que a simples razão da felicidade é a felicidade alheia, e o que faz de tudo isso mágico está na reciprocidade, ou seja, estar presente e sentir a presença, dar e receber

carinho e atenção, se preocupar e sentir que alguém se preocupa com você.

Changes, essas mudanças fazem a diferença, muda tudo e faz tudo fluir melhor....

Eu quero muito estar te fazendo bem, estar mudando sua vida e sua história para um caminho melhor.

Eu te amo Mozaum com cabelo! RSRS

Estou buscando Hakuna Matata !

Só as musicas do Rei Leão me fazem esquecee das coisas que me tomam a cabeça.
Eu me lembro que no dia da primeira fase da UNICAMP, eu ouvi Hakuna Matata umas 20 vezes, e aquilo foi me trazendo uma disposição e alegria que me ajudou muito naquela fase, e agora não está sendo diferente, eu quero sim ser rei como Simba, quero buscar meu objetivos e atravessar obstáculos.
Mesmo que eu não tenha juba, nem garras, nem muita força física, eu vou fazer de tudo para conseguir chegar perto de ser um SIMBA !

MEU HUMOR

Ultimamente eu não ando nada equilibrado, as minhas emoções oscilam muito e isso me estressa!
Hoje saiu a segunda chamada da FUVEST, e novamente eu queria gritar e mandar todo mundo tomar no cú.
Poxa, que saco ter que esperar pra ter certeza das coisas, não tenho mais paciência para essas paradas de vestibular, essas chamadas do "hell" que me desequilibra mais ainda. Todo dia eu acordo e meus planos mudam, tiram das minhas expectativas, aff, vou ser bem direto, eu quero ir logo pra faculdade, quero não ter mais esperança de ir para nenhuma outra faculdade que não seja a UNICAMP que minha matricula já está feita e as minhas projeções de futuro lá estão bem mais perto de se realizar.
Eu fico aqui, imaginando se eu passasse na USP, e tivesse que ir pra São Paulo... as coisas seriam mais difíceis, as cobranças maiores e mesmo que estivesse fazendo Biologia, não estaria feliz plenamente; estaria bem mais longe de casa, vulnerável numa cidade que eu não conheço e o pior seria não ter esperança de ver o Léo toda vez que eu quisesse. Esses pensamentos ficam me remoendo, eu tento colocar as coisas numa balança, tentando medir os pesos e consequência entre o nome da faculdade, o curso, minha felicidade, e o que eu realmente quero, e sempre o lado de maior peso é aquele que eu sou capaz de aguentar melhor, com apoio da minha familia, que estará por perto.
Eu quero achar esse equilíbrio tão desconcertado dentro de mim, começar de hoje um caminho, um rota para realizar tudo que eu quero, cada qual no seu devido tempo, sem ter esperança de tudo isso mudar novamente.

E quem sabe futuramente, com as coisas mais estáveis, o curso de biologia não me espera?

Bora agir um pouco com o coração?

Papai do céu!

Papai do céu, me preteja e coloque juizo em minha cabeça!

Hoje eu sei o valor que tem um simples anel feito de Aço Inox, que para as outras pessoas pode representar apenas mais um enfeite na mão, porém que faz todo o sentido para o que eu sinto pela pessoa que compartilha o par dessa aliança!

Pesso juizo, pois as coisas podem ser difíceis, e me fazer sofrer. Juizo com um tom de maturidade, de cabeça no lugar para ter forças para enfrentar tudo que vier pela frente e não desistir da minha luta, e conseguir conquistar meu próprio destino ao lado do meu Mozaum.

Papai do céu, me ajude a mostrar para ele que não precisa de preocupações e muito menos de lágrimas, faça a vida dele ser iluminada e cheia de novidades boas que o faça sorrir como só ele faz.

Obrigado por ter colocado ele na minha vida e por ter nos feito assim, tão parecidos e tão verdadeiros. Se existe um par perfeito para cada pessoa, eu sinto que o meu eu já encontrei.

Mais uma coisa... muitas vezes na minha vida eu te culpei por ter me feito assim, um pouco diferente dos outros, mas tudo que acontece não é ao acaso, hoje eu sinto que ser assim é a maneira de poder compreender as coisas sobre um ótica diferente, viver e sentir ao mesmo tempo que podemos sim ser perfeitamente sociáveis e naturais, com o carinho das pessoas que faz parte da nossas vidas e respeito daqueles que temos que conviver; E se acaso alguém ainda achar que isso é um pecado ou "sem-vergonhisse" é porque ainda não conhece plenamente o que somos, o que podemos ser, e o quão melhor seremos se eles não conseguirem enchergar isso (pois pra mim essas pessoas são ignorantes ao extremo). E ainda, Papai do céu, eu quero muito te agradecer pela minha conquista no vestibular da Unicamp e por tudo de bom que acontece comigo.

Não importa como eu me refira a você, seja de pai, de força maior, de Jesus, Javé, Jeová... pois isso somente é um substantivo que não diferencia o poder que você tem de fazer o bem !!!

Obrigado!

Ai que vontade de tocar !

Ai que saudade de tudo que já passei na minha vida musical...
Hoje eu acordei com saudade dos ensaios, da rotina de ensaios e a sensação de tocar e ser julgado, aquele frio na barriga e o melhor, estar no meio dos meus amigos que gostam da mesma coisa que eu: a MUSICA!
Agora estou em uma nova fase da minha vida, estou tendo que escolher as coisas que futuramente vai me ajudar a ganhar dinheiro; e a diversão!? Pois é, onde fica a diversão, a meu sentimento de estar fora do corpo de tanta felicidade de estar fazendo a coisa que eu mais amo fazer na vida. A musica esta dentro, como se quando eu toco, ela tirasse toda a tristeza e mágua que fica guardada, e na hora que escuto "Em julgamento", sintir aquele arrepio de é agora, está em minhas mãos fazer a parte da vitória da minha corporação!
São poucas pessoas que sentem isso, que tem o privilégio de fazer musica por prazer e sentir a maios adrenalina e fissura por isso!!!
Ai que saudade de tudo isso! Ai que vontade de tocar, marchar e ouvir o publico gritando e aplaudindo minha musica, a musica que eu amo!

Até mais !

UNICAMP está mais perto.

Hoje saiu o resultado da UNIFESP e fiquei em 35° lugar na lista de espera dos candidatos de cotas de escola publica! Impossível!
Ah! Hoje foi o dia de requisição de vaga na UNESP, aquele vestibular que eu fiquei em 33° lugar na lista de espera! É biologia, em Rio Claro, mas tudo aqui dentro de mim diz que não é pra ir.
Estou indeciso!
O que eu faço???
Cada dia que passa, eu me identifico mais com o pessoal de Limeira, eles são atenciosos comigo e não vejo a hora de começar as aulas!
Parece que o tempo não passa, eu fico em casa o dia todo vasculhando as coisas na internet sobre a UNICAMP, procurando o pessoal que mora lá, meu amigos bixos, tentando achar alguém conheciso, e tudo me faz sentir que eu já estou lá!
Ai que vontade de gritar, de tirar esse ar que fica aqui guardado, que vontade de estudar, de conhcer professores e amigos novos, as coisas que eu imagino estão mais perto do que nunca.

Um brinquedo errado!

Fecharam minha boca, e tudo isso por causa da maldita dependência!
Estou me sentindo uma criança sem escolha, que deseja muito um brinquedo, mas quando ganha o presente tão esperado percebe que o brinquedo não era nada daquilo que ela tinha pedido!
Ela fica feliz porque ganhou um presente, se exalta, mostra para todos que há um satisfação com o presente recém ganho, mas só ela sabe o conflito interno que sofre. Ela fica confusa, parece que aquele brinquedo é capaz de satisfazer as suas expectativas, é capaz de trazer aquilo que um dia ela sonhou tanto, contudo, bate um aperto no peito, ela percebe que está se enganando para não deixar uma angustia, que já a acompanha há um tempo, voltar.
Isso a deixa mais confusa e perdida. Onde guardam seus desejos??
Sinto que estou sendo injusto, pois tudo que está acontecendo na minha vida agora é uma vitória, mas o que me faz a escrever é o que está em um plano que eu não posso ver, o futuro!
Nos meus sonhos, eu iria passar em Biologia, poder morar em uma republica mista onde eu conseguisse pelo menos não ter que ficar com essa mascara de HETERO o dia todo, além do período de aula. Eu sou cheio de frescuras, manias e coisas íntimas que eu gostaria de poder desfrutar de maneira saudável, sem me prejudicar, e sendo eu mesmo.... SONHO!
Dai vem meu presente, fico mega surpreso, sem reação aparente, já que tinha ganho um presente tão esperado: Uma vaga na faculdade!, mas é um presente incompleto, meu brinquedo se chama Nutrição, ele me anima, e as circunstâncias me trazem um prazer que é satisfatório, as novidades e experiências que esse presente me trouxe é inexplicável, mas ainda assim falta uma coisa. A marca é ótima, muita gente luta pra ter um presente deste, UNICAMP é uma das grandes e melhores, mas o peso que isso agrega ao produto me deixa mais confuso. E ainda esse presente vem carregado do peso da dependência, da dependencia de não poder escolher onde quero morar. Meu pai disse (longe de mim, porém eu não sou surdo), que quer que eu vá morar com meu primo que mora em Limeira, porque ele é lutador e vai me proteger, e que ele é da família e essas coisas, contudo desde de pequeno a minha relação com esse primo foi quase totalmente formal, nada de familiaridade. Eu sei que ele é uma pessoa boa, esforçada e de uma índole ótima, mas não tem nada parecido comigo! Eu não me imagino morando junto dele, pois todas as circunstancias são desfavoráveis; Eu não vou passar quatro anos fingindo ser uma pessoa que eu não sou só porque eu moro com alguém da minha família, que é 100% hetero e que as minhas atitudes possam afetar minha família que não tem nada a ver e que está em outra cidade. Isso tudo porque eu dependo do meu pai, pois se fosse por mim, eu esncotraria uma moradia mista, que eu pudesse ser quem eu sou, poder falar de boca cheia que eu tenho um namoradO e estar realmente "que se foda" do que eles acharem. Quero paz, sem precisar me esconder e ficar mentindo tudo que faço ou deixo de fazer, quero madurecer e crescer, quero ser o Ramon.
Eu só falo que isso tudo é por causa da dependência financeira, pois eu escutei meu pai falando que eu sou metido demais, que eu não tenho que escolher nada, que se é assim que é pra ser, então vai ser assim! Nesta hora me deu um nó na garganta, uma vontade de sair de casa e nunca mais volta, e ainda escrever uma carta agradecendo a força e os gastos que ele teve comigo até hoje...e ainda fala que o que ele iria gastar comigo em uma faculdade particular, eu gostaria que ele colocasse em uma conta e todo o juros que rendesse ele lembrasse do meu esforço para entrar na "merda" de faculdade publica que eu tanto sonhei!
Eu sei que estou sendo egoísta e estou ainda meio fora da realidade, todavia esse é o único canal de comunicação que eu posso descarregar o que me corrói !!!!
(Ai que vontade de chora, e o choro não sai!!! Fica engasgado, me fazendo engolir seco, e faz meus sentimentos mais sensíveis e intensos!!!!)

Isso tudo está acontecendo comigo?

Dá até medo de falar!
Mas ultimamente tudo está maravilhoso em minha vida, coisas que eu sempre sonhei estão acontecendo meio que naturalmente.
Vamos começar pelo meu namorado Rafael:
Ultimamente as coisas entre a gente andam muito intensa, e mais verdadeira do que nunca, nos vimos no sabado, no domingo e na segunda"!
No sabado foi o maximo, já fazia mais de 30 horas que eu estava acordado, mas mesmo assim eu estava a todo gás (né Léozaum), foi como se a gente não se visse a muito tempo, muito mesmo, a gente gasto bem gasto o nosso tempo, e por fim rolou até um lanche do gordão... delicia!
Domingo foi tenso, muito tenso. Marcamos de nos encontrar mais tarde um pouco, estava tudo tranquilo, tranquilo até demais! Oito e cinco eu estava no ponto do BIG BOM esperando o ônibus, carro vai, carro vem, passa gente, mais carro e nada de ônibus... Ele só demorou 45 minutos para passar, e eu já estava bufando. Desci e fui quase voando para aquele escada, (foi me dando um aperto no peito, ai se ele não estivesse mais lá) e ele não estava no nosso cantinho. AI QUE EU FAÇO!? Corri, desci até o Banana, não vi nenhum lugar que vendia cartão de celular, entrei na farmácia, nem vi nada, entrei na frente de uma cliente que estava no balcão e já fui perguntando, porém lá era improvável de se achar o que eu queria naquele momento... Então a funcionária me disse: " Você só vai achar na banca da capela". Virei as costas e subi escadas e a rua Chico De Paula, o suor escorria, eu correndo, querendo achar só uma pessoa...
De longe eu pude ver ele sentado com a cara mais fechada, olhando para o nada. Cheguei ao lado dele e sentei... Puts, aquilo eu nem pensava direito, uma mistura de alegria por ter achado ele, raiva do que estava acontecendo, tudo na mesma hora!
Mas compensou tudo isso !!! E faria o quanto fosse possível para ficar com ele!
Quando cheguei em casa, ele me ligou perguntando algumas coisas sobre o SENAI, fiquei muito orgulhoso da força de vontade dele e o esforço. Na segunda fui com ele no SENAI, e depois no centro... Maravilhoso! Só estar perto já vala muito para mim.
Ah, e ontem foi o primeiro dia de aula na ETEC, mais orgulho ainda, pois eu estou junto dele desde o começo disso tudo !
Hoje, eu fui fazer a matricula da UNICAMP, foi tranquilo, muito emocionante e legal!!!
Uhulllllllll agora sou Bixo de verdade!!!
Será que tudo isso está acontecendo comigo!!!!????

Hoje eu não estou bom!

Agora faz 26 horas que eu não durmo, minha cabeça está a milhão e não sinto sono.
Passei a noite toda vendo o site da UNICAMP.br, pra saber onde fica a faculdade, as moradias, o que o curso ensina, fiquei viajando entre a faculdade, a briga de ontem com meu pai e a briga com o Léo.
Eu li Harry para ver se o tempo passava e o sono chegava, eu arrumei os documentos que eu preciso para me matricular, eu levantei, comi, deitei, assisti, liguei o computador, entrei nas comunidades da UNICAMP, entrei no google, pesquisei nutrição, fiquei lendo, deu a hora do meu pai levanta eu deitei de novo, ele foi trabalha, eu deitei na cama com minha mãe, levantei, assiti Globo educação, Globo ecologia, Globo Universidade, lavei a louça, arrumei meu quarto, tirei as roupas do guarda roupa, zuei com minha mãe, guardei tudo de volta, tomei banho, fui levar as roupas da banda, e estou aqui, no 200V.
Quero apagar, quero descansar mas a minha cabeça não deixa!!!
Aff!

Uma Roda Gigante...

Ontem meu mundo caiu, meu sonho tinha acabado, esfarelado como pão seco que vira farinha de rosca....
Mas hoje eu tive uma surpresa (não comparada à Biologia na USP), fui convocado na primeira chamada do curso de Nutrição da Universidade Estadual de Campinas - UNICAMP.
Parece que estou meio perdido ainda com a noticia de ontem, eu não consegui durmir essa noite, fui pegar no sono era umas quatro e meia da manhã, não tive reações positivas quando vi o resultado, fiquei sem saber o que dizer (com minha mãe pulando e gritando do meu lado).
Não sei se fico feliz por ter conseguido entrar em uma faculdade publica ou se fico triste por ser um curso que eu não queria muito.
Essa roda gigante só me deixa mais tonto ainda, mas devo agradecer por tudo que tem me acontecido, pela família que tenho, pelos (poucos) amigos que me restam, e ao Léo, que mesmo em horas ruins está firme e forte ao meu lado. (meu mozaum).
Será que vou ser um bom nutricionista??
Não estou preparado ainda, sinto aquele friozinho na barriga, mas que venham novidades, novos estudos e matérias, (e velho namorado!).
Aiaiai, Limeira-SP, são 59 km de distância de Mogi Guaçu-SP, não estarei longe, não estarei sozinho na terra de ninguém, e se algo me acontecer menos de 50 minutos me separa da mamãe.
Acho que estou mais aliviado, estarei perto, poderei ver miha família (incluindo meu Léuzaum) quando eu quiser, a inda mais UNICAMP, né !

Deixa eu curti esse momento !!!

Já saiu o resultado da FUVEST...

Meu estomago dói, acabei de arracar um pedaço da boca de tão nervoso que estou!!!

Ainda não dá pra eu ver, pois aqui não tem o programa certo.... Ai que tenso!

Fica passando tudo que não deu certo esse ano, (TG, UNESP....) ai , vai aumentando a angustia!

Nem a foto que eu editei pra posta anda logo !!! Afff.

Esse pode ser o fim ou o começo de um sonho!

Grito sufocado!

Um pouco de "emisse...."
Mas é bem assim que me sinto, meio sufocado, querendo tirar um peso invisível daqui do peito!
Tenho a sensação de que tudo que eu faço alguém está olhando e me criticando de alguma forma...
Poxa, eu só queria poder ser eu mesmo, sem ter que parecer outra pessoa quando estou com meus pais, é tudo tão mentiroso que não me dá vontade de sair mais com eles.
Não aguento mais tentar fazê-los compreender que eles são jovens e dever curtir mais as vidas deles, fazer coisas que eles nunca fizeram, curti a vida como um casal sem filhos, se esquecerem de mim por um instante e voltar a viver verdadeiramente... A cada dia que passa eles estão ficando mais resmungões, sedentos e meio diferentes. Na verdade estão ficando velhos antes da hora, e isso me sufoca mais ainda. Meu pai e minha mãe estão entrando na fase dos 50, porém suas ações são instáveis (e isso me tira do sério...). Parecem crianças mimadas que não sabem de nada e ficam falando coisas que não tem sentido, tem uma rotina monótona e vivem jogando um na cara do outro que a vida deles só estão assim pelo jeito que o outro encara a coisas.
Eu quero ter a experiência de sair de casa, poder cuidar do meu nariz, saber me cuidar sem alguém me dizendo o que eu devo fazer... Eu tenho a noção do que é certo e errado, e queria que eles me desse a oportunidade para isso. Posso ser sempre a criança da mamãe, mas eu tenho minha vida, minhas vontades e expectativas e é nessa parte que eu mais "sofro" influências familiar. Acho que está a hora de um CHEGA, contudo volta a noção de filho bonzinho, que não gosta de maguar, que gosta de ser exemplo e blablabla... Ai que dor na consciência!
Uma coisa de cada vez, e deixa a vida traçar o meu futuro, não adianta lutar, pois não há armas contra a incerteza!

Paz na minha mente !