Aquela música que você escuta várias vezes seguidas.

Musicalizando aquilo que já escrevi aqui.

Hoje? Renovação.

Hoje agi com o coração. Fiquei bastante tempo com meu pai, do meu jeitão eu tentei mostrar que quero cuidar dele, e que me preocupo. E ter que ir ao médico hoje para me cuidar, e ir atrás do médico do meu pai para cuidar dele, me mostrou que eu tenho o dever de me cuidar para estar 100% caso precise.

Hoje, como já disse, fui ao médico! A consulta foi muito boa, ao ponto do médico falar que trabalhou com fermentação etanólica no curso técnico, falou da filha dele, e perguntou umas 3 vezes se estou perdendo peso com toda essa doideira (Meio paizão o cara!).

Hoje acordei com a minha gata miando gostoso na minha cama, com a casa cheia de energia de criança. Os brinquedos da Soso, o cherinho dela "O meu amor". Quer coisa mais gostosa de ouvir ela cantando música de Natal, ou gritando com os braços abertos o tão sonoro Tio Amon!

Hoje eu senti minha família. Fiz meu pai aprender a usar o Skype para poder conversar comigo quando estiver longe! Pois a partir de hoje, eu quero mais presença deles na minha vida. Vai ser diferentemente bom ver minha mãe online, só pelo simples fato de poder ver o rosto dela contando de como foi o dia dela!

Hoje eu vou começar um tratamento com fluoxetina 10mg para diminuir minha ansiedade. Embora, o melhor tratamento foi chegar em casa ontem e ver todo mundo reunido na sala. Ver minha irmã fazendo show com a Sofia, rindo daquele jeito que só ela ri. QUE ENERGIA BOA!!!

Hoje eu tive a certeza que não existe razão quando as coisas feitas pelo coração estão envolvidas à família.

Obrigado meus pretos!

Falta oxigênio?

Escolhas? Promessas? Merecimentos?

Metaforicamente, hoje eu senti "AFOGADO!", me faltou muito oxigênio. 

Faz algum tempo que venho nadando contra uma corrente muito forte, desse oceano que cabe dentro do meu peito. Embora eu tente provar a cada minuto que sou forte, e que toda essa fase vai passar ao menor estralar dos dedos, esse frequente aperto no peito, essas repentinas faltas de ar, e esse constante desinteresse e falta de energia me assustou. 

(Passei o dia todo deitado na cama, sem vontade de fazer nada, muito menos viver... faltou motivação!).

Estou agora na casa dos meus pais, resolvi buscar ajuda, preciso conversar com alguém mais experiente, que possa ver de fora e tentar me ajudar (estou realmente falando de um psiquiatra). 

Por mais que eu tente relaxar, parece que meus sentimentos são mais aflorados. Eu cheguei a pensar que não sou mais capaz de controlar meus pensamentos, é tudo tão acelerado aqui dentro da cabeça que reflete nesse peito dolorido. E o que é mais chato disso tudo é que eu não queria ser assim! 

Lá no fundo eu tenho a sensação que descansar, ter momentos bons e ser feliz é uma coisa errada e eu não posso!

De onde vem isso? Por que você chegou a esse ponto?

Eu (como um pensador nato) fico divagando por essas questões, e tenho diversas respostas. A mais pertinente é essa:

Eu acredito que não tenho limites. As minhas cobranças internas para sempre fazer tudo da melhor maneira possível não condiz com o que meu corpo é capaz de aguentar. E quando o ambiente me força a me cobrar ainda mais por essas qualidades, acabo perdendo a noção de até onde consigo ir. Quando chego neste patamar não existe família, amigo ou até mesmo o namorado que eu amava tanto, capaz de para me segurar (E então eu me distancio). Vou nadando nesse mar de cobranças internas e externas, que até hoje não chegou a lugar nenhum. Passou a não valer mais a pena ser assim... só estou perdendo!

Meu mestrado virou o meu inferno! 

Ansiedade. Levantar no ônibus antes de parar no ponto! Pensar em casar sem ter teto! Querer um emprego sem ter acabado o mestrado! Buscar a felicidade em coisas que não existem no presente!

Eu fui me dando diversos sinais de que a coisa não estava boa, só não funcionou. Agora preciso que alguém me prenda na parede, segure minha cabeça bem forte e ma faça parar de correr atrás de tudo ao mesmo tempo! Corrida que mesmo durante a noite não acaba. 

Hoje eu sonhei com ele, no lugar que a gente mais gostava de estar, o aeroporto. E eu acordei ainda mais sem ar. sem saber se aquilo que acabei de viver faz parte do que eu gostaria que fosse verdade! E esses sonhos são constantes, inebriantes!

Agora escrevendo esse texto, eu só me desejo voltar a ser o Ramon que tinha aquela imensa vontade de viver e compartilhar sorrisos com as pessoas que convivem ou conviviam comigo! Eu me perdi por querer ser melhor, por querer dar meu melhor, e não por arrogância ou vaidade. Eu só pretendia oferecer mais do que percebi que posso (talvez tenha até esquecido de aproveitar os resultados, os benefícios que esse energia que tenho tanto empregado. Não aproveitei por não saber como fazer, por achar que não era hora). 

BASTA! E isso vem como um grito se socorro!

Vou confessar que meus pulmões quase pararam

quando percebi que tanta energia que doei

para aquilo que por tanto tempo foi meu porto seguro

foi resumida em "fazer papel de trouxa",

Hoje me falta oxigênio.

A felicidade nas coisas simples da vida.

Hoje tomei a atitude de apadrinhar uma cartinha no Correio.

Meu afilhado tem 7 anos e se chama Brayan.
Sei que não vou conhecê-lo, mas já tenho um carinho muito grande por ele!

Brayan, o seu padrinho deseja que  papai Noel te leve sempre muita paz, saúde e muitos sorrisos de verdade!


Feliz Natal Tikirinho!