Impotente.

Cheguei em uma fase em que as coisas não me satisfazem mais, tudo é superficial e sem êxito. Loser!

Me sinto fraco, impotente e sem vontade de continuar... Não sou mais eu quem domina corpo e mente, não sou mais alguém que simplesmente sorri e vive como antes, acho que não sou mais ninguém;

Estou perdido, sem um rumo certeiro, sem cabeça pra nada. Quero uma parada, as vezes quero paras de vez...

É ruim admitir, mas acho que cansei de viver essa história inventada, essa vida de regras que nem mesmo eu sei de onde surgem, essas coisas que eu coloco na cabeça e me faz entrar em parafuso!

Não quero mais ser assim, faço força, quero vida, entretanto, por mais que eu faça e tente deixar tudo normal, natural, não é bem assim que as coisas funcionam, esse não sou eu.

Sinto uma extrema necessidade de alguém, me sinto sozinho, mesmo quanto uma plateia inteira está no mesmo espaço que eu, estou sozinho, e não sei fugir disso tudo, não sei desvendar essa coisa que domina minha cabeça e esses sintomas de loucura que não me curam e nem me alegram.

Guardei demais, escondi demais, e parece que apartir disso tudo um outro alguém foi crescendo dentro de mim, um alguém que me faz recorrer à estratégias dolorosas, que corrompe o que eu tento ser. Tenho dentro de mim um Loser.

Quero escapar, e sei que a única forma disso acontecer se chama Fluoxetina, ou seja, sei que vou conseguir se "normal" me drogando, ingerindo algo que me faça perder toda essa angústia interna. DROGA! E assim eu me sinto mais impotente ainda, não sou capaz de me regularizar, de me tornar feliz com coisas simples, com situações corriqueiras!

Não me sinto louco, não me sinto fora do comum, o que me transtorna é muito mais interior que exterior... Posso conviver, estudar, brincar, fazer de tudo como qualquer outra pessoa, mas o que

realmente me faz sentir essa necessidade, esse medo, essa angustia toda está dentro, é algo muito maior do que se possa expressar, e praticamente um vazio!
Qual será a próxima escolha? Qual será minha próxima atitude?

Não sei ao certo, não sei se vai ter o próximo, não sei.

Magouo as pessoas com palavras, modos e gestos, meus pensamentos e minhas atitudes, e não sei mais como essas pessoas me aguentam mais, estou preste a me fechar em algum lugar, feito um animal que não tem contato com qualquer resquício de atividade humana, principalmente a social!
E quero mudar, só não tenho minha linha de partidade, meu início!

Cabeça fresca!

E depois de escutar uma voz sabia, e compreender que certas coisas acontecem em nossa vida por que deixamos e aprendemos com todas essas experiências!
Amar, o que é isso??
Percebi que desta vez é amor mesmo, é uma espécie de sentimento que domina a vontade de cuidar e deixar a pessoa bem, independente do que aconteceu, e assim querer Crescer junto, valorizar as coisas boas que o outro tem e torná-lo unico.
Três meses de euforia, quase sem tempo pra pensar e colocar as coisas no lugar... as coisas aconteceram feito uma avalanche que encobre a visão e toma o tempo que temos disponível.
Amor??
É composto de certos quesitos que mantem a ordem natural das coisas.
Sinceridade, respeito, lealdade, compreensão, companheirismo, humildade, fidelidade!
O encaixe perfeito de todas essas peças fazem com que as pessoas sintam o prazer de estar próximas, de ter alguém com quem contar, o prazer de amar alguém.
Sei que sou complicado demais, sei também que seu peito é uma rocha dificil de decifrar, e assim a nossa aproximação acaba sendo abalada, meus pensamentos distorcem coisas que não existem, e me faz sempre disconfiar mais.
É Daniel, as coisas estão acontecendo, e são três meses de amontoado de novidades, sensações e uma amizade que cresce cada vez mais. As diferenças tão discriminadas no post passado, na realidade é o que dá o sabor para o nosso relacionamento, nossas personalidades e nossas vocações se encaixam em um só quesito básico e necessário, nos queremos, nos desejamos a felicidade e acima de tudo isso, é bom ter você comigo!
Quero apartir de agora, plantar um amor que possa dar frutos, um futuro grande, construido com nossos braços e cabeças, nossa capacidade de chegar onde quisermos. Regaremos passo-a-passo cada momento, com diálogo e mos frutos estarão lá, bem na nossa frente, basta esterdermos a mão e colhe-los.
O futuro é incerto, traz medo e conflitos, e nesses momentos espero de braços abertos um forte abraço seu, sentir o movimento do seu peito e sua intensa respiração.
E o agora? O agora me faz querer mais do que o Daniel é, quero saber das duas necessidades, dos seus medos, das suas vontades e compartilhar com os meus. Quero te olhar no olho, de beijar verdadeiramente e fazer valer a pena, tanto pra mim quanto pra você.

Bem diferentes...

São 3 meses a partir de hoje...

Foram alto e baixos!

constrangimentos com banalidades que realmente não me acostumo, e assim continuamos!

Estamos bem, creio, bem na medida que costumo chamar de normatória.

Sonhos e contos não existem mesmo, sei que nunca acharei uma pessoa que possa realmente ser aquilo tudo que pedi um dia. Estamos bem.

A distância ajuda a sentir saudade, necessidade e carência, ajuda a perceber que o outro existe e assim, ajuda a fazer inúmeras constatações premeditadas na cabeça. Será que estou bem?

Não consigo revelar se me sinto bem, não sei se me acostumei assim ou se realmente a utopia da minha cabeça ainda funciona.

Como somos diferentes!

E se na diversidade é que as pessoas se dão bem, estamos bem. Se existe mesmo aquele encontro entre os opostos, e se isso realmente funciona para humanos racionais, estamos bem!

É cada vez mais inexplicável como as coisas podem ser assim, será que ainda vai cair a ficha? Será que isso tudo acontece porque eu gosto?? Estamos bem???

E tudo começa na origem, sou periférico, sei bem o que é querer e o que é poder, nunca tive contato com gente ricaça ou níveis superiores, não tenho frescura, e nem pudor de esconder quem sou eu, o que eu faço ou deixo de fazer, pois tento ser verdadeiro e aventureiro nas coisas que faço, tento fazer o melhor possível.

Não conheço-o, são três meses de quebra-cabeça, literalmente fico com um turbilhão de pensamentos ao seu respeito. Do pouco que sei, muito me surpreende, é uma questão de família, de nome e dinheiro que a mim nada interessa, somente a pessoa que convive comigo, que eu conheci em uma aula de circo e que na maioria do tempo é um jovem que tem perfil de um universitário. Quero simplicidade, com comodidade e bem estar.

Eu gosto muito, não sei se faço certo, mas tento ser o mais "paterno" possível, sinto um carinho que em poucos amigos achei, e nos braços um calor que me conforta, internamente eu sei que alguém frágil como eu, e se não, todos os viventes que respiram e lutam pela vida, existe e também precisa de carinho.

Começamos estranhamente bem, fomos alimentando esse relacionamento até o primeiro choque, que a principio não foi nada demais, porém que fragilizou o que vivemos ainda hoje.

Enfim, o que passou, passou, mas o que está por vir?

São três meses com alguém que me faz bem, uma companhia, alguém que cuido e sou cuidado, e que mesmo com certas pedras no caminho, é recíproco e gostoso.

Até quando??

Prefiro não pensar mais nisso, minhas premeditações para tempo não valem de nada, e o que eu faço é pra durar o tempo que for possível.

Estamos bem, cada qual com um ideal, com um certo parâmetro de certo ou errado, com um jeito de amar diferente. Somos Diferentes, bem diferentes!

Não diga pra eu esquecer coisas que aconteceram, pois desde quando eu me conheço, sou de guardar, esconder e tentar ao máximo não deixar extravasar tudo o que me machuca.

Por isso que uso esse recurso, as palavras digitais tem o poder de me aliviar, só quero que não saiba das minhas letras, das minhas mágoas, das minhas dores que aqui guardo.

Sinto uma imensa vontade de deixa-las publicas para que você sinta um pouco o que sou, mas será uma tolice minha, você não sentirá as mesmas coisas que eu, e ainda argumentará meus erros com o português e o conteúdo expositivo das minhas postagens.

Mesmo que pareça perseguição ou importunação tudo o que descrevo, pelo que eu te conheço sei bem, você tem uma forte personalidade!

Te quero bem, quero que seja melhor e que possa ser o que potencialmente você tem em si!

Te amo!

Mas ainda somos Diferentes!

Estranho... eu me sinto assim!

Um dia, chuva, frio, um pouco de solidão... Muitos pensamentos na cabeça!
A carência bate forte, eu sei que sou insuficientemente fraco para conseguir sanar essa sensação que me atormenta o dia todo, tento, me distraio, ocupo minha cabeça com a maior quantidade de informação possível, mas parece que nada adianta, um tal efeito boomerangue sempre traz coisas que não quero pensar... Finjo não dar bola, continuo estudando, me fingindo de forte, mas a cada minuto que passa, a minha vontade de gritar aumenta consideravelmente, e com isso a vontade de não existir mais!!!
Sou diferente, minha cabeça funciona diferente, não consigo me libertar de certos medos, e sinto que sou preso por meus critérios de avaliação pessoal. Não fujo as minhas regras.

Chega uma hora que o frio não me atormenta mais, é mais um fator desgostoso que logo passa, e que não é psicológico. A chuva passa, molha, as vezes machuca, porém seca e faz crescer tudo novamente, melhor quando é chuva de verão, que refresca e limpa a alma, pior quando o inverno chega e traz com ela ventos e calafrios intermináveis. A solidão, essa é inexplicável, é uma mistura de insatisfação, arrependimento, medo, insegurança, e principalmente a falta que alguém faz, a falta de um beijo, uma palavra, um carinho, ou talvez somente um olhar. Solidão!

E por ser assim, diferente, eu penso que nada pode me mudar, nada pode me fazer comum e desencanado como a maioria das pessoas da minha idade, das pessoas que convivem comigo, das pessoas "normais" ou não.

Queria me libertar de certos medos, de alguns paradigmas que me atormentam e que me faz ter sempre a mesma atitude, ou me fechar, ou tentar fugir daquilo que eu desconheço e que pode me fazer mal, não sei mais quem sou...

Nesses dias de chuva e solidão, pensamentos me atordoam, me levam a prever um futuro de inexistencia, sem dor, sem vida. Penso em coisas banais, em mortes doentis, em coisas faceis e rapidas. Tenho medo do que sou capaz! Mudo meus pensamentos, penso em como posso ser manipulado, como sou vulnerável aos que outras pessoas pensam, desgosto. Ai quanta coisa ruim... estou sem sono, acabei de sair do msn e estou tentando durmi. Dia frio e chuvoso! Me pediram, e eu fiz. Entrei no msn com o intuito de ter o que falar, de falar com propriedade com passoas que ao menos me conhecem um pouco, e nada feito além de palavras vagas. Eu sou o erro???

Percebo que sou o motivo de nada, nada mesmo. Estaticidade, eu vejo minha vida assim, remota e rotineira, e sou eu que faço ela ser assim. Como mudo??? Como vou fazer as pessoas me conhecerem assim?? Dificil, por mais que eu fale e faça idiotisses, nada que sai de mim é o que realmente sou, e sim uma máscara pra tentar ser agradável por apenas alguns momentos. E por alguns eu finjo que está tudo bem, e a falta de atenção que as pessoas me oferecem é mais um motivo pra sentir que hoje é um dia frio, triste e solitário!

E sozinho eu me explico!

E sempre que me dá essa louca vontade de escrever é que algo importante aconteceu, mesmo que o importante só seja pra mim.
Fim de semestre na faculdade, e fim de vida social para mim, e não sei por que me distancio tanto assim das pessoas. Não sei mais o que fazer, tento mudar meus pensamentos, tento fazer minhas "virtudes" menos caretas e acabo sempre na mesma! Sou chato.
Sinto que me excluo, pois já fui bastante excluído, e por medo da solidão fico me precavendo de coisas que minha cabeça impõe, e me faz louco, medroso, insano e muitas vezes sem graça.
Eu só queria ser mais engraçado, desencantado e acabar, por consequencia, curtindo a vida como a maioria das pessoas fazem.
Sou muito carente, e sempre quero que as pessoas fiquem comigo, pense e façam coisas que eu faço, e plenamente penso que sou um eterno egoísta.
E agora vendo tudo isso por uma perspectiva mais ampla e adulta, eu posso ver que estou com uma pessoa que me faz bem, alguém que está comigo sempre que eu preciso, alguém que me apoia, que me elogia e que me critica. Alguém que um dia eu desejei estar longe, ou talvez nunca ter conhecido, e muito disso é por medo de perde-la, por estar sozinho mais uma vez.
Será que fui injusto? Será que estou cego??? Não posso avaliar tão nitidamente minhas atitudes, não consigo mais ter forças pra me fazer de forte o bastante e não me entregar, pois já me entreguei.
Primeiro ano de faculdade, primeira experiência fora de casa, e tudo isso poderia ser diferente, poderia ser mais "esteriotipado", comum como a maioria das pessoas são. Eu poderia estar em todas as festas, beijar quantas bocas estivessem disponíveis, e dormir onde quisesse, mas tudo isso pra quê? Esse não é o Ramon, e é isso que me torna isolado e talvez um tanto diferente.
Mudanças, muitas delas são pra melhor, mas como um dia saiu da boca da minha irmã, se for pra ficar com alguém, fique com alguém que te faça feliz, não seja promiscuo, não faça nada que você não queira que façam por você, e se pensar que é diferente de todos, se for para seu bem, seja e orgulhe-se disso.
E por que ser assim, tão diferente??? Há felicidade assim???
Ser assim as vezes me incomoda, nada que um pouco de descanso e diversão não mude minha rotina, mas sou feliz assim, sou feliz com momentos e detalhes que me tornam ainda mais, podemos dizer, anormal! Acho que encontrei o meu equilíbrio, mesmo que seja pouco para muitos, e essa é a minha diversão, viver essa "vidinha" com banalidades comuns, e perceber que em cada pessoa há uma visão do mundo e um jeito de ser, em cada caminho há um começo e um fim que muitas vezes nunca chega, ou que lutamos para que nunca chegue.
Amo, vejo, percebo, leio, releio, brinco, palavras em lugares e momentos impróprios sempre falo, rio, gargalheio, namoro, beijo, sinto, choro, aflinjo, reflito, estresso, me mato, me faço, crio, toco, xingo, grito, pulo, danço, como, bebo, durmo, salivo, penteio, bocejo, escrevo, blogueio, twitteio, e ainda tenho tempo pra viver.
Agora até eu fiquei meio espantado com a gama de coisas que faço e nem percebo, com coisas que da vidinha banal eu posso extrair coisas boas e que me faz crescer....
Daniel Calderaro do Amaral, eu te amo, e mesmo que em alguns ports anteriores eu tenha perdido a cabeça, e tentado esquecer e começar minha vida do começo, eu sei que um sentimento quando é verdadeiro não muda de repente, são coisas momentâneas que a experiência cresce junto com a gente. Três meses com alguém assim, é muito bom!

Tenho muitas coisas pra escrever, mas acho bom parar aqui, e talvez continuar a viver, e quem sabe assim, contribuir para minhas postagens com coisas úteis e de conteúdo !!!

Boa Noite !!!