E mais uma vez as coisas acontecem como eu não imaginava.

Eu escrevi um post bem grandão, mas travou meu computador!!! Não preciso dizer mais nada!

E hoje eu acordei com essa musica na cabeça, e toda vez que eu canto uma imagem (das poucas coisas) do já fizemos juntos aparece em minha cabeça.

E mais uma vez, não dá pra negar que eu quero muito te ver hoje... mas por enquanto ficarei nas lembranças!!

Te ver e não te querer

É improvável, é impossível

Te ter e ter que esquecer

É insuportável, é dor incrível

É como mergulhar num rio e não se molhar

É como não morrer de frio no gelo polar

É ter o estômago vazio e não almoçar

É ver o céu se abrir no estio e não se animar

Te ver e não te querer

É improvável, é impossível

Te ter e ter que esquecer

É insuportável, é dor incrível

É como esperar o prato e não salivar

Sentir apertar o sapato e não descalçar

É ver alguém feliz de fato sem alguém pra amar

É como procurar no mato estrela do mar

Te ver e não te querer

É improvável, é impossível

Te ter e ter que esquecer

É insuportável, é dor incrível

É como não sentir calor em CuiabáOu como no Arpoador não ver o mar

É como não morrer de raiva com a políticaIgnorar que a tarde vai vadia e mitica

É como ver televisão e não dormir

Ver um bichano pelo chão e não sorrir

É como não provar o nectar de um lindo amor

Depois que o coração detecta a mais fina flor

Te ver e não te quererÉ improvável, é impossível

Te ter e ter que esquecerÉ insuportável, é dor incrível

Um fim de semana diferente...

Esse fim de semana foi extremamente diferente, muitas coisas aconteceram em tão pouco tempo...
Na sexta feira, eu acordei meio aéreo pelas coisas que aconteceram, tomei banho e fui pra Mogi Guaçu. Até ai tudo estava totalmente normal e sem graça, porém, assim que eu entrei no ônibus, recebi uma mensagem do Tauba (que me deu muita vontade de nem ir mais embora... mas como já estava dentro do ônibus, a minha vontade realmente ficou pra história), e apartir dai, trocamos muitas mensagens, e a cada mensagem que eu recebia, eu queria estar mais perto dele.
Cheguei em casa, e logo fui pro ensaio da Fanjype, foi muito bom tocar depois de tanto tempo longe das baquetas e das pessoas... Lá sim eu me sinto realizado. Mesmo acontecendo algumas coisas que eu não achei certo da parte do Luiz Guilherme (estava ensinando eles uma cadencia nova, e por desaforo esse aluno foi chamar outro professor para ter certeza que estava certo, me senti um bosta na hora, porém estou com a consciencia limpa, já que eu estava fazendo a coisa certa). E fim a sexta feira.
No sabado, quase meio dia, acordei com minha mãe me chamando para ir no chá Bar da minha prima, a minha disposição para ir era próxima de zero, mas como eu iria ficar só o dia todo acabei resolvendo ir. Estava bom, reencontrei primos e tias. o melhor da festa foi o Karaokê, pra quem conhece minha família sabe que um microfone faz a alegria de um dia inteiro, foi aquela festa com todo mundo querendo cantar, e pra piorar (ou melhorar) a situação, minha tia Pê levou um saco de roupas engraçadas e fantasias, com direito a piruca e afins... Imagina só, até meu tio mais sério fez maquiagem e usou peruca para cantar um pouquinho. Foi muito engraçado e divertido meu sabado, e mesmo no meio daquela bagunça toda, eu não tirava o guri da minha cabeça, nos falamos pouco por mensagem, mas foi bom sentir que o que ele falava batia com o que eu queria expressar.
Enfim domingo, o dia do workshop de percussão, e logo de manhã fui para a escola muito empolgado, comecei o dia com uma cadência muito dificil que gastou a manhã toda, mas o pedaço que conseguimos tocar foi de arrepiar. Próximo do meio dia, almoçamos todos juntos e dai sim eu consegui matar a saudade de algumas pessoas que eu não vai à muito tempo, em especial a brankela dos meus sonhos (ela ta diferente, parece mais retraida, mais introvertida, mas mesmo assim ela é a Bibi que me faz chorar quando eu vou embora sem dizer tchal, e que adora tirar fotos de todo os jeitos... O "love" é nosso!). Conversamos, zuamos e a mamata acabou, voltamos ao ensaio, que não foi muito adiante para mim. Recebi uma mensagem do guri que me deixou bem confuso, o ensaio não estava mais rendendo, os bombos enroscaram nas variações e nem uma bomba mil foi capaz de acorda-los, me despedi do pessoal mesmo antes de terminar o que a gente estava ensaiando, e voltei correndo para falar com minha mãe, eu queria voltar para Rio Claro no domingo, e eu tinha que voltar (parece que me bateu um desespero, uma vontade
súbita), minha irmã me levou na rodoviária, dentro do ônibus eu combinei de encontrá-lo, e em pouco mais de duas horas eu já estava onde eu queria. Foi o tempo de tomar um banho, ele chegou. E como antes a gente quase não tinha conversado direito, fomos em uma sorveteria bem legal (a Zero Grau) e conversamos bastante, e com isso eu fui percebendo que mesmo a gente tendo muita coisa diferente, as nossas idéias se convergem em um plano bem semelhante, voltamos para a minha casa, foi como se tivessemos planejado, os guris que moram comigo sairam e ficamos sozinhos, eu, ele e a Oprah (a nossa gatinha que não saia do colo dele.).
O toque dele, o carinho e o jeitão, foi muito bom poder passar mais uma noite com ele (somente dormimos juntos, e nada demais aconteceu...), ele é diferente, as coisas entre nós acontece em um ritmo mais lento e gostoso, ele gosta de abraço e beijo na testa, e com muito respeito a gente se tem.
Por mais que minha ansiedade atrapalhe quase tudo que eu faço, desta vez parece que alguma coisa mudou; Sinto que desta vez as coisas tem que ser lentas e progressivas, estamos nos conhecendo e tem muito mais para trocarmos, e como num derrame de peças de dominó, desta vez eu não quero pular nenhuma peça, e tentar chegar a algum lugar que seja bom para ambos.
Ainda é tudo recente, muito novo e gostoso, e por mais que eu tente não pensar no que vem pela frente, é inevitável não sonhar acordado!

Bom Dia !!!

Incógnitas, indecisões, ou coisas do tipo!

É pessoas, parece que a fase depre anda querendo ir embora, porém como a vida nunca para de nos tratar de forma inesperada, muitas coisas aconteceram essa semana....
Vamos começar então. Segunda começou muito tensa, briguei com meu pai no domingo, porque ele disse que não precisava ninguém pra me levar na rodoviária, era só eu pegar as malas e ir de ônibus de linha, e como eu não fico quieto eu gritei de dentro do meu quarto: " Eu não preciso de ninguém pra me levar, vai, não precisa fica esmolando pra ninguém me levar..."(esse ninguém é meu irmão), e isso tudo porque meu irmão queria o carro emprestado pra sair e meu pai não queria dar... enfim, na segunda feira eu acordei 5 horas da manhã, tomei banho, arrumei minhas coisas, peguei o ônibus e fui com a maior raiva da minha vida (nem tanto) pra rodoviária. Chegando lá, eu tinha perdido o ônibus pra Araras que sai 6:45, comprei a passagem das 9:15 e fiquei sentado na sala de espera com o meu material de PSE que cairia na prova mais tarde, estudei bastante, até que a Tábata, uma guria que fez curso comigo e que iria para Araras também, sentou ao meu lado e começou com blablablá... O tempo passou e perto do horário da partida, olhamos para fora e não vimos o ônibus lá, nem nos tocamos que ele estava bem no canto, e que de onde estávamos nunca iriamos vê-lo. E assim foi, continuamos a conversa, e de repente ela aponta o dedo e diz: "Olha nosso ônibus!", eu quis morrer naquela hora, a prova, o horário, saímos correndo mas nada feito.... Resumindo, eu queria mata-la por não ter visto o bus e por ter aparecido justo naquela hora e quis me matar, pois eu fiquei na rodoviária até 13:45, e a prova começaria as 14:00.
Cheguei na faculdade 15:10, suando que nem um maratonista... mas como meu professor é "bonzinhu" ele me deixou fazer a prova na boa e ainda, eu terminei antes que alguns alunos que chegaram no horário... Fui no circo depois da aula, e tudo foi como sempre.
As horas se passarambem rapidas, e para a prova de química na quarta, eu acordei e estudei muito, nem fui na aula de física pra ficar estudando, fui um dos últimos a acabar aquela prova, mas até que deu pra sair com a consciência limpa( ao contrario de muitas pessoas que eu conversei depois, agora tenho que e certeza da minha tranquilidade depois de receber a nota), e denovo tinha circo, mas não foi igual as outras vezes, estava meio friozinho, e eu estava muito feliz sem motivo, antes de entrar na quadra, eu caminhei em volta da UNESP e no caminho fui pensando um monte de coisas boas, e eu nem precisava fazer força para elas aparecerem (isso pra mim estava estranho...), fiquei quase todo o tempo da aula sozinho, pois o resto do povo estava morto sentado no chão conversando, foi rápida e fim, mais uma aula se foi. Estávamos indo embora eu, Axé (Danilo), Harry (Daniel), Tauba (Daniel) e Dimmy (Alberto), que até então pra mim éramos 4 pessoas homossexuais (ou bi como alguns falam) e o Tauba que eu não tinha muito contato e que não sabia quase nada sobre ele, mas que me chamou muito atenção... Estávamos conversando entre nós e eu "cara de pau" perguntei se ele curtia meninos também, e a resposta foi a que eu queria...
Combinamos de nos ver mais tarde pois na minha casa ia ter pizza e depois jogos noturnos na facu. E como combinado ele foi na minha casa, comemos, conversamos e brincamos muito nos Jogos Noturnos. Mas acabou e surgiu a ideia de assistir filme, voltamos pra casa e deitamos pra assistir o filme... até aqui, éramos amigos que se conheceu a poucos dias (pois a primeira vez que eu o vi, foi em outra aula de circo), o filme era lindo e o friozinho ajudou a melhorar tudo, nos cobrimos bem pertinho um ao outro. Passou uns minutos, ele deitou de lado e colocou a mão na barriga, e ficou na mesmo, de costas pra mim. Não resisti e coloquei minha mão na dele bem levemente (caso ele achasse ruim ou algo do tipo eu tiraria e ponto final), e como se a gente tivesse combinado, nossos dedos se entrelaçaram e como um casal (não encontrei outra palavra pra colocar aqui) assistimos "Prova de Amor". Não poderia ser melhor. Ficamos o filme todo, e quando o dia estava quase claro, ele resolveu ir, e se foi numa densa névoa que cobria a rua. Tomei um banho, tentei desperta com um café e fui pra aula. Cheguei em casa, fiz o almoço e enquanto eu fazia o Dimmy recebeu duas mensagens do Tauba (na minha cabeça, aquilo representou que ele estava mesmo afim do Dimmy e não de mim, fingi pra mim mesmo que isso não me afetaria) durmi um pouco depois do almoço, acordei, me arrumei e fui pro Bomba UNESP, era open bar, contudo isso não tinha importância pra mim, não fui pra beber, estava mesmo afim de curtir e conhecer mais as pessoas da minha sala.
Estava tocando samba rock, e pra falar verdade não sou muito fã deste estilo, mas curti o máximo que pude, até que me deu uma louca vontade de sumir daquele lugar, e voltar pra casa... Nem falei nada pra ninguém (e nem ia adiantar mesmo, estava quase todo mundo mais louco que o Batman), fui andando sozinho rumo a portaria, na minha cabeça a única coisa que passava tem apelido de Tauba. No meio do caminho, encontrei o Harry (aquele que também faz circo), ele começou a conversar comigo, me apresentou para uns amigos e acabei sentando perto dele, peguei o celular e não resisti, escrevi uma mensagem gigante para o Tauba, a qual ele leu tudo e disse que eu era bastante romântico (aff); fui mandar mas os meus créditos tinham se acabado, e nesse momento veio na memória as mensagens que ele mandou para o Dimmy (pensar nisso apertou minha garganta), olhei para o lado e o Harry estava com o rosto bem pertobem perto, e como por impulso eu o beijei. Ficamos ali mais algum momento e fomos embora, e por fim dormimos juntos.
Com toda certeza eu fui muito idiota, pois eu sabia que estava fazendo uma coisa que eu não tinha certeza se era correto fazer, curti muito o momento, mas meu coração estava e ainda está em outro ritmo. Foi ótimo o que rolou com o Harry, entretanto acabou assim que nos despedimos, e na minha cabeça ele continua sendo meu amigo, e nada mudou. Já o Tauba, com um jeitão bem diferente de ser, me trouxe coisas que quase ninguém foi capaz de me entregar, e me deixou meio fora, com vontade de passar muito mais tempo tempo ao lado dele, como no dia do filme.
Não sei o que eu faço, acho que não posso sair fazendo o que me da na cabeça sem pensar um pouco antes, pois eu sei que isso pode acabar machucando muitas pessoas, além desse ser que escreve aqui.
Não me arrependo, aprendo muito mais com erros (mesmo quando a palavra erro não pode definir o que eu fiz desta vez), mas sem minha ansiedade de sempre, quero que as coisas aconteçam naturalmente e se for pra ser com eu desejo, "ótimo!", vai ser melhor ainda!

Boa Noite!

E eu desconto na comida...

E o pior de tudo é que eu fico "Bad" e como feito um porco na engorda!!!!!!!!!!!!!

Totalmente desregulado!

E o que eu faço com isso?

E mais uma foto dessas no meu blog, e não é pra dizer que estou usando o PhotoShop ou algo do tipo, nem pra falar que sou gótico ou dark, porque isso eu realmente não sou.

Essas fotos estão aqui pra expressar algo interior como sangue, que anda me deixando muito, mais muito estranho. Meu humor é totalmente mutável, e com certeza isso me deixa mais afoito e com muito medo de magoar pessoas que nem ao menos tem relação com isso.

Sinto falta de alguém, e realmente acho que estou cansando por procurar até mesmo nas pessoas que não vejo futuro e que não me atrai nem um pouco.

Me sinto mal, me sinto bastante sozinho mesmo estando em uma roda com quase todas as pessoas da minha sala.

Hoje, na hora do intervalo da aula de morfologia dos órgãos vegetativos eu sentei num banquinho perto do instituto que eu estava tendo aula (IB) e fiquei com o celular na mão, olhando minha lista de contatos pra tentar achar alguém que eu poderia fazer feliz naquela hora, fui descendo, fui olhando nome por nome e relembrando de coisas que passei com cada um, e a cada toque que eu dava naquele celular, eu percebi que as pessoas que eu mais amo eu de alguma forma machuquei,e que de uma maneira banal me distancio cada vez mais.

Não sei mais o que eu faço, não sei que atitudes tomar, mas sei bem que existe somente um erro e esse erro se chama Ramon, que nunca consegue estar plenamente satisfeito, que sempre está em busca do inatingível e que sempre no fim de tudo, nada era bem o que deveria realmente ser.

Nada mais me faz tirar a ideia que o errado sou eu, e como minha mãe disse: " Na Feg você não tinha amigos, no cursinho você não tinha amigos, e agora na faculdade você ta assim também !" (ou algo parecido), e isso me deixou mais cabulado com a ideia de que eu sou fechado demais pra conseguir manter os relacionamentos que eu fiz durante toda a minha vida. E como eu já disse, eu nunca estou satisfeito com nada, e nos meus amigos sempre faltará alguma coisa que eles nunca vão ter, e mesmo que tenha eu vou achar que não era aquilo tudo ainda...

O que eu faço??? Eu não gosto mais de ser quem eu sou, eu não vejo mais o motivo de ser assim (tão chato), e ainda, eu não quero ser taxado de viadinho, não quero ser uma pessoa que na minha cabeça eu não sou (mesmo que incondicionalmente eu seja).

Quero voltar e fazer tudo de novo, quero não começar a guardar as coisas que estão entaladas desde muito tempo, não quero mais. E até quando vai ser assim???

Toda vez que eu sinto que estou ruim, que meu humor muda, coisas passadas que nunca mais deveriam ser mexidas voltam com muita facilidade, me deixando ainda pior, e uma delas que sempre vem na minha cabeça é a amizade (que na minha cabeça era colorida, mas que nunca passou de um sonho idiota de um pré-adolescente gay que via num guri a pessoa pro resto da vida) com o Wanderson. Era tudo tão fantasioso, era muito fora do que eu poderia entregar pela aquela amizade e com um telefonema a pessoa consegue acabar com tudo que eu pensava levar comigo... feito um tu tu tu de telefonema batido na cara.

E essa foi a primeira vez que as pessoas fazem as coisas que me deixam muito mal e eu nem ao menos sei o motivo.

Ai como eu queria ser aquelas pessoas bem "Que se foda o mundo" para não me estressar com nada, pra viver as coisas mais saudavelmente e poder aproveitar ser me gastar tanto e deixar tudo chato e monótono.... e mais blablablas chatos como tudo que faço.

Eu só queria achar algo ou alguém que pudesse tirar essa coisas ruim que vem germinando dentro de mim, ou que pelo menos podesse receber minhas mensagens com muito sentimente e retribuisse com a mesma carga e carinho. Será que é possível??

(Ps: o isso do titulo sou eu!)

Eu não vejo mais a saida...

Não sei se as coisas estão piorando ou melhorando, não consigo mais julgar se estou no céu ou no inferno, é indiferente saber das coisas e das pessoas já que sou mais um entre tantas e tantas que estão espalhadas por ai.

Não sei pra onde recorrer, onde me apoiar... não tenho fortalezas, só um vazio completo que por bastante tempo ninguém consegue preenche-lo.

Sinto falta de alguém comigo, alguém que tenha as mesmas vontades e que possa me satisfazer como uma única pessoa conseguiu, e que jamais encontrei em outra pessoa, e assim poder satisfazer também, e voltar a sentir que não sou um "inergumeno" desleixado, que jogou numa mesa de jogos proibidos a própria dignidade.

Quero retomar a minha vida, a minha linha de raciocínio que antes era tão retilínea e que agora nem uma senóide representa o que eu quero me tornar; são mudanças contínuas sem puder nem piedade, estão acontecendo e sem pedir permissão mudar meus dias, e como muitas pessoas percebem, muda meu humor.

Sinto que um choro engasgado não sai da minha garganta, e tudo que acontece eu guardo em silêncio profundo, isso vai e volta, mas não sai, mesmo que eu faça de tudo pra perder essa angustia, mesmo que eu pense em coisas boas ou que eu esteja com meus amigos, sempre alguma coisa me remete a certas referencias que me traz feito uma avalanche tudo o que já aconteceu...

Faltam tantas coisas, falta as coisas para que eu comece a me valorizar, beleza, estima, um equilíbrio que pra mim é quase impossível de achar, e essa ansiedade que acaba atrapalhando tudo.

Eu não amo, eu não sinto mais aquilo que eu sentia antes, as pessoas são todas iguais e aquelas que eu me aproximo e tento manter algum contato mais pessoal, elas fogem e levam um pedaço meu, e assim seguem, diminuindo esses pedaços de uma pessoa já fraca de coragem, de atitude, com medo de que um dia não exista mais partes que possam ser compartilhadas ,e que apartir desse momento só reste solidão.

Entre todas essas coisas, a falta de resposta me coloca em cheque, não sei o motivo aos quais as pessoas não falam mais comigo, não me respondem nos depoimentos que mando, não diz o que eu fiz de errado... Com meus motivos, acho que assim aconteceu com a Gabee depois que tudo acabou, eu sabia a respostas para as perguntas dela e não podia contar, e isso me aflingia, me restava só fugir e tentar apagar o que eu não poderia contar... e quando as coisas começaram a fazer sentido para ela (mesmo que durante muito tempo ela sofreu por minha culpa e disso eu não vou me perdoar nunca) as respostas só esclareceram muitas coisas que remoem e entristece, e agora como um espelho, o reflexo, eu aqui sem respostas de um momento que para mim seria duradouro... O que eu fiz pra você não me responder, para você não ir na sexta feira, para você não dar uma resposta digna para a Alinão, e o que eu fiz para você fazer isso comigo???

Uma unica resposta pode me fazer um pouco menos doentil do que estou...

Matando cachorro a grito!!!

Mais uma vez recorrendo ao meu amigo Blog para destroçar o que eu guardo dentro de mim.
Então, bora lá...
Cada momento que passa a coisa fica mais critica para o meu lado, tento fazer de tudo para não pensar, agir, ou qualquer coisa que me faça lembrar e querer me relacionar com alguém (de qualquer forma), porém o amiguinho do prazer não me da sossego, e isso está que deixando louco.
As vezes eu pareço um tarado, falo o dia todo em sexo, em boberas pornográficas e esse tipo de coisa, mas não é bem assim que acontecem as coisas, eu sinto que o que eu quero mais é alguém que me faça ter segurança e total liberdade para poder expressar tudo o que eu quero faz bastante tempo, e dai então partir pra parte pratica da coisa ( que realmente foi poucas as vezes colocada em prática).
Eu não sei mais o que fazer, fico imaginando coisas com pessoas alheias, as vezes me pego tendo sonhos eróticos com pessoas da minha sala, com pessoas que eu nunca nem falei, ou com pessoas muito próximas, e hoje a coisa piorou... sempre que eu chego na republica depois da aula de circo, eu como alguma coisa, tomo um banho e vou pro meu quarto, e hoje não foi diferente, a não ser que, depois que eu fiz tudo isso e estava bem afim de estudar um pouco, ou mesmo deitar na cama e relaxar os músculos dolorido da aula, eu entrei no quarto depois de sair do banho (de roupa já), e entrei no quarto, o Alberto estava atrás da porta tentado me assustar (não deu certo), mas a gente começou a conversar e deitamos na cama, continuamos a conversar, e papo vai, papo vem , a gente deitou bem certinho na cama, e as coisas começaram a mudar pra mim, o friozinho que faz em Rio Claro desapareceu muito rápido, perguntei se poderia apagar a luz, ele respondeu que sim, e isso pra mim era o indício de que eu precisava para "esquentar" mais ainda. Nossa, não deu certo, não foi do jeito que eu estava esperando que fosse (sei lá o que eu esperava na realidade, não conseguia pensar em mais nada, parecia que o carinha me dominava, e dominava mesmo!)
E como sempre acontece, na cabeça dele era mais um convite para dormi, mas era dormir mesmo, fechar os olhos, e sonhar em estágio alfa, contudo na minha cabeça o estágio alfa já tinha começado e mais uma vez cai feio do cavalo.... De repente ele levantou falando que ia me mostrar as fotos novas que ele tirou com o celular, enrrolou um pouco, depois disse que ia no banheiro, e nem voltou mais....pegou o celular comigo, e foi embora com outra pessoa.
Então novamente eu, ainda com os hormonios mais que fervendo, estou aqui na frente do computador para tentar pelo menos esquecer e acentuar o que eu acabei de fazer com uma pessoas que as vezes passa do nível de amizade, é quase um irmão de todas as horas....
Estou mesmo matando cachorro a grito!!!!!!!!!
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!

Who will be there for me?

Começo a acreditar que as pessoas que estão comigo podem ser as pessoas do meu seriado favorito.

Quando a chuva começar a cair e tudo estiver ruim eu estarei lá, e quando sua vida amorosa morrer antes mesmo de começar e você se sentir sozinho, eu estarei lá por você...

Pois sim, existem essas pessoas que estão lá por mim, mesmo que esse não seja o principal objetivo , estar lá.

E toda vez que eu escuto esse tema, e fico tentando traduzir cada frase que acabam sempre no mesmo refrão, elas fazem sentido, e se encaixam plenamente nas ultimas coisas que aconteceram comigo.

Já tinha quase perdido o chão, e estava tentando não criar amizades que fossem sentimentais, cheguei a pensar que relações do tipo "profissional", restrita e nada confiável seria melhor para as novas situações da minha vida. E não foi bem assim que aconteceu!

Percebi que estava deixando de lado pessoas importantes, pessoas que me fazem lembrar de um dia em que elas me fizeram rir e retribui, e que mesmo estando longe, elas sempre estão nos meus pensamentos, sempre. São pessoas que as fotos revelam passados muito mais que fantásticos e que me faz transpassar o tempo e revive-los. (Passei a sexta-feira santa com alguns desses elementos contagiantes ... que não teve nada de santa! Né suas "paiaças").

Tenho outras amigos que me sustentam, que me dão forças e garra pra lutar, espiritualmente elas me elevam e me deixa muito feliz só com alguns minutos de conversa, e essas duas pessoas se chamam Bárbara e Regina (tia Rê).

Tem minha amiga bololom mais amada, que é a Ná, uma das pessoas que eu mais sinto falta, pois ela se distanciou demais, e não foi gradativamente... Foi um tipo "Sumi mas estou viva"... sinto muita falta dos nossos momentos juntos e das nossa conversas intermináveis.

no entanto não são somente essas pessoas que dividem meu tempo, e que me faz rir e chorar quando preciso... muitas pessoas maravilhosas entraram em minha vida em pouco tempo, e me mostram cada vez mais compreensivas e legais com as minhas atitudes, me respeitam. Mais restritamente, existem dois seres que iluminam meus sorrisos na UNESP, uma delas eu conheci na maternidade do IB, no dia da matricula, e de cara parece que alguma coisa entre nós tinha que acontecer... foi fantástico a maneira que eu "reconheci" uma pessoa que eu nunca tinha visto antes. No começo meus sentimentos foram pegos de surpresa e na minha cabeça ele era mais uma pessoa que eu fiquei bem afim de sentir perto de mim... mas na realidade o que eu senti estava totalmente de acordo com o que eu queria, controverso com minhas atitudes, no quesito estar perto dele era na forma de uma amizade que ainda está evoluindo, e o desejo de ter ele pra mim não sendo expressivamente sexual, mas uma fonte de recorrer nas horas de desabafo ou coisa assim, de ficar olhando pros guris bonitos na fila do RU, de fazer piadas bobas com coisas infantis e sorrir sem ninguém ao menos saber o porquê; E tudo isso em um mês!

Outra pessoa é uma luz que me apareceu do nada, como uma estrela cadente, que passa uma unica vez no céu... Ela tem cabelo enroladinho naturalmente e jeito de gente grande, mas na realidade ainda é um bebê de 17 anos. Ela sempre está ao meu lado, e quase sempre falando bobera e zuando com a cara das pessoas (que é bem minha cara fazer isso também...). Ah, ela consegue aguentar o meu bololom apitar pra todo mundo, e me ouvir falar disso o dia todo (aff, acho que nem mesmo eu aguentaria.).

E juntos acho que somos o equilíbrio, pois a Cris fica no centro das atividades, ela estuda e está em quase todas as baladas, dorme razoavelmente bem e é dedicada, é um doce e companheira, e sempre me faz ver coisas boas nas palavras. O Beto é sussa, desenha e dorme escutando seu MP3 em quase todas as aulas, sempre está badalando com a Bio, sociavel e extrovertido, e por fim, faz de tudo e não liga pra nada e nem ninguém. E por fim desse trio, esse ser que escreve aqui, é a ponta do iceberg, o paranóico, tento acompanha-los nas atividades abtuais, sociabilidade é recorrente e bem frágil, se coloco alguma coisa na cabeça é dificil de tirar, e se tem prova eu fico de TPM e ninguém consegue me aturar, não falto das aulas e se estou com muito sono, fico fazendo perguntas pra tentar despertar... se brincam comigo coisas banais, na minha cabeça elas crescem e me fazem sai totalmente do meu eixo, falo idiotices sem pé nem cabeça, e percebo que as pessoas ficam meio sem ter o que falar perto de mim depois disso, nunca estou satisfeito comigo, com nada e com ninguém...

E sei que vou me sentir um lixo com a nota da prova de Biologia celular, deixei de fazer muitas coisas para estudar (e não me arrependo), todavia a melhor saida é a equalização das nossas ações, porém eu sempre estrapolo e fixo muito em alguma coisa e esqueço das outras.

Como esse tema "I'll be there for you" tem tudo a ver com minha vida... (isso é pra terminar e desabafar aquilo que me remói).

Ela fala que alguém estará lá quando minha vida amorosa morrer antes mesmo de começar, e foi bem assim que aconteceu! O Mota fez morrer um sentimento que guardei e reguardei muito, e quando tudo começou a sair do que eu sempre só imaginei, por alguma razão até agora inexplicável a ausencia refletiu e sozinho mais uma vez eu fiquei, não sei se é praga ou coisa assim, até porque se essas coisas existissem eu estaria morto, mas a minha vida amorosa anda pior e cada vez pior, parece que estou repelindo as pessoas e nada que faço está bom o bastante para "segura-las"!

Acho que é por isso que existem os amigos, eles sempre estão lá, mesmo que chova, mesmo que a net caia, mesmo que o resultado do campeonato não premie nossa musica e nossa dança ou que a prova de biocel me mate do coração... eles sempre estão lá.

Feliz Páscoa meus amigos!

Imutável

E as coisas acontecem como antes, muda os dias, as pessoas mudam e eu me sinto estático.

Meus sonhos ficam em segundo plano, meus amores ficam escondidos e as fotos não mudam...

Ainda tenho duvidas da minha vida, as vezes penso que estou fazendo tudo errado e que só depende de mim pra que tudo isso mude... será??

Eu quero saber o que eu tenho de errado, o que eu fiz pra sair tudo assim. As vezes penso que deveria me arriscar mais, tentar fazer valer cada minuto da minha vida, não ter mais sentimento nenhum, ser irresponsavel e ser feliz... mas eu não sou assim, eu não consigo controlar minhas ações e sempre e em tudo que eu faço eu penso se minha mãe iria aprovar, e quase tudo que eu faço, é certeza que não!!!

Não sei mais o que eu faço, que lado "nerd certinho, ou que se foda o mundo" eu fico, e as coisas passam, e eu fico na frente do computador tentando decidir minha vida, escutando ENYA e brigando com minhas opniões!!!

Ve se pode!