Postando para me lembrar que não estou sozinho.
Postando para recordar de todas as palavras que escrevi na minha lousa todas as vezes que tive uma crise de ansiedade e não tinha a quem recorrer.
Postando para lembrar que esta é mais uma fase que vou superar.
Postando para ter a nítida noção de que não estou em equilíbrio, e isso machuca.
"Meu projeto vai sair"
"SE VALORIZE"
"Eu mereço!"
"Eu sou digno de ser feliz!"
"Bom dia"
"Você é mais forte do que imagina!"
"Bora mudar esta situação!"
Além das crises de ansiedade que venho tendo durante as madrugadas, hoje eu tive todos os sintomas durante a aula de cálculo 4. Suador, pensamento confuso, a boca formigando, e a incapacidade de prestar atenção de tudo que está ao meu redor.
Acreditei piamente que eu estava bem, e que nada de tom psicológico poderia acontecer comigo novamente, porém me enganei.
Eu não escolhi estar desta forma, e a única coisa que eu gostaria neste momento é ser alguém do bem, em equilíbrio e feliz.
São cobranças, inúmeras cobranças. Tenho 28 anos e ainda não tenho nada! Sou doutor e ainda não possuo nada! Tenho criatividade, vontade de mudar, uma ânsia por mostrar minhas capacidades, contudo nada parece trazer um retorno substancial.
Ultimamente costumo pensar que tenho muitas coisas teóricas, e nada prático. Eu não tenho a consciência se estou saudável, se estou no caminho correto, ou se toda essa fase confusa e de tento investimento físico e mental vai me trazer retorno.
E nessa toada, vem o medo! Medo de ficar sem dinheiro, sem emprego, sem parceiro, sem saber qual é a minha missão na aqui. Eu larguei tudo para me buscar, e agora me vejo cheio de ansiedades do passado (que eu não trabalhei) com as atuais.
Esta é mais uma daquelas postagens que eu não gostaria de mostrar para as pessoas que amo. Teria vergonha de mostrar minha tão gurdada fragilidade emocional perante as barreiras que a vida pode impor.
Mas como sempre sou a pessoa que muda a situação, vou terminar aqui com uma mensagem de motivação, uma autosabotagem para amenizar a pulsação forte que sinto no peito toda vez que entro dentro dos meus pensamentos:
"Let's make this happen, girl
you gonna show the world
That something good can work
and it can work for you.
And you know that it will.
Let's get this started girl,
we're moving up we're moving up
It's been a lot to change but you
will always get what you want."
Talvez a pessoa que postou essa música não tenha a intenção de me provocar e me trazer paz, porém agradeço por estar ligado aos meus sentimentos e por ser a força que preciso neste momento.
EU VOU SAIR DESTA, EU VOU ME ENCONTRAR NUMA MELHOR!
Percebi que meus exercícios de Fundamentos da Engenharia viraram aquarela quando larguei tudo e comecei a digitar:
...Eu escuto meus vizinhos conversando horas com as mães e os pais, contam tudo, falam da comida do ru, de matéria da faculdade, como foi o dia. Eu não sei conversar direito, as vezes penso tanto nas coisas que vou te falar, o dia acaba e eu acabo nem parando um segundo para dizer o quanto eu sinto falta de falar que eu te amo, que você e o pai passam pelo meu dia várias e várias vezes, e que apesar de não falar muito, eu busco nas minhas atitudes mostrar para vocês o quanto sou grato pela educação e pelos cuidados que vcs tiveram comigo. Eu desenhei uma cidade na minha parede, e queria mostrar pra vcs assim que ficou pronto, pq fazer arte foi sempre algo que amei fazer. E não só por isso, as vezes eu consigo entender cálculo, e fico emocionado por sentir que estou sendo capaz de me superar com esse tanto de número (coisa que não acreditava que seria capaz na vida) e devagarinho eu vou conseguindo. Hoje eu tive teste de cálculo 3, acordei 4:45 pra conseguir terminar de estudar, pq esse final de semana eu foquei em fazer o seminário de outra disciplina, e faltou tempo. E toda vez que estou cansado e com sono, eu lembro que vcs sempre acordaram cedo para o trabalho, que nunca falou comida em casa, e que eu só estou onde estou pq vcs me deram oportunidade. Eu tô com saudade, mas sei que mas esse esforço (depois de tantos na vida) um dia vai valer a pena!
Pelo horário achei que não receberia resposta alguma, mas foi então que a aquarela ficou mais intensa:
[21:38, 2/4/2019] Cel Mãe: Boa noite,durma. Com Deus
[21:39, 2/4/2019] Cel Mãe: Eu sempre tive orgulho de você
[21:40, 2/4/2019] Cel Mãe: E essa força de vontade ,não sei de onde saiu
[21:41, 2/4/2019] Cel Mãe: Eu que te devo muito
[21:42, 2/4/2019] Cel Mãe: Você merece ser muito feliz e vai ser
[21:42, 2/4/2019] Cel Mãe: Te amo
[21:42, 2/4/2019] Cel Mãe: Até amanhã
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Muitas vezes eu não entendo a verdadeira razão de tentar ser o melhor sempre, de me esforçar além dos limites que o corpo resiste, ou mesmo que a cabeça humana é capaz.
Eu cheguei aos extremos, defendi um doutorado sob as mais insalubres condições do existir, e ainda não consegui encontrar a satisfação plena de ser alguém, e nem sei se isso realmente existe, porém hoje, com tão poucas palavras (sim, ela é sempre de poucas palavras), eu consegui ter certeza que ela é meu combustível para ser melhor que ontem, e também é a pessoa que eu mais gostaria de fazer feliz (mesmo não tendo a obrigação para tal).
Apesar de não ser o filho que vai dar netos, que terá uma família e que numa fase futura da vida visitará aos finais de semana levando um almoço gostoso que a esposa preparou, busco ser aceito do jeito que eu sou, tentando me reinventar em diversas formas para não ser o "apesar" de tudo aquilo que se espera de um filho.
Hoje, além de uma canseira dolorida que a idade e a rotina corrida me proporciona, eu chorei por ter vontade de mudar esse ciclo de me criar como alguém acima da média em tudo, de me cobrar por algo que nunca escolhi, e que por não achar decoro no vitimismo me coloco como uma muralha que enfrenta tudo de peito aberto. Contudo, atrás deste durão existe alguém que não sabe mais como agir diante de tudo isso, e que tem sede de se achar normal e propício aos bons relacionamentos, sejam eles familiares, amoroso ou internos.
Agora já tenho 28 anos, e escrever neste blog ainda faz muito sentido. Acreditei que seria capaz de me satisfazer com os relacionamentos passados e não me permitir, mas aconteceu!
Para parafrasear e não desistir de escrever no meio desta postagem, usarei Singular e Agora Eu Quero Ir de Anavitória como um plano de fundo onde tudo se entrelaça.
É tão singular
O jeito que me observa acordar
E meu cabelo não parece te assustar
Foi muito singular o jeito que nos observamos na biblioteca, entre tantos títulos e personagens explícitos, eu não consegui disfarçar o caminhar da minha cabeça seguindo a pessoa que do outro lado me observava curioso. Meu jeito nerd e meu cabelo parecia não assustar, e não assustou.
Enxerguei verdade em você
Me encaixei, verdade eu dei
O anonimato prendeu horas e horas de conversas longas, e da nossa primeira conversa restou uma foto e muitas dúvidas sobre você! Estavam todas as cartas na mesa, e um medo descomunal entre nós. A biblioteca não era (e ainda não é) somente o meu lugar de estudos, fica impossível não procurar seu sorriso bobo no canto de sempre, no segundo piso do hall de entrada.
Tua vergonha e tua forma de pensar
O teu abraço que me enlaça devagar
Parecia impossível, e foi impossível a possibilidade de me aproximar, e quando tentei roubar o beijo na escada do saguão vazio do prédio central, não rolou. Tua vergonha e a tua forma de pensar são robustas e consistentes, me encaixei de forma que seu abraço me enlaçou forte naquele dia em que seu coração parecia querer sair do peito.
É tão particular o meu encontro quando é com você
O meu sorriso quando tem o teu pra acompanhar
E todas as vezes que te encontrei pela fazendona, não conseguia (consigo) ser o sério e racional. É muito particular minha vontade de sorrir quando estou com você, principalmente quando não tem ninguém para nos acompanhar. O anonimato, grande parceiro dos nossos encontros, olhares, sorriso no ponto de ônibus.
Fui inteira e só pra você
Eu confiei, nem despertei
Silenciei meus olhos por você
Me atirei, precipitei
Mesmo sabendo da sua história, fui inteiro e de cabeça confiei, despertei em mim o sentimento que nenhum aquariano gosta de revelar. Até mesmo a teoria do marsúpio acordou aqui dentro quando de boca aberta você afirmou a vontade de ir para Canadá, abrir uma padoca e ser feliz. Impossível não euforizar, me atirei, precipitei.
Fiz de mim descanso pra você
Te decorei, te precisei
As minhas histórias quando você para pra escutar
A minha vida quando tenho alguém pra chamar
De vida
Fui ao longo dos nossos encontros te percebendo, aprendendo que seu "mimimi (gif)" muitas vezes era vontade de falar mais, expressar mais, quebrar a redoma de ferro que ao longo dos encontros você deixava estacionado no lado de fora da minha casa. As suas histórias de vida puderam ser faladas sem julgamentos, e aqui você deixava de ser ##jr de um perfil sem foto para sentir que era possível cantar sem vergonha, assistir projetos e filmes de cantores que colocaram melodia nas nossas horas, dormir de canseira (e ser verdadeiro quando existe dor de cabeça), beijar e rir, transar até a cama molhar inteira com o suor, conversar com o pé no meu. Mesmos que momentaneamente, quando nossos pés estavam conectados, era como se de alguma forma estivéssemos nos chamando de vida.
A habilidade que eu tenho em montar
Um arsenal de clichês pra te encantar
Na intenção de te fazer não esquecer
Que eu nunca vou parar de te chutar a noite inteira
Nosso melhor momento começou com um café planejado, com dois pães, um bolo de milho e um pouco de pingado. Esse café durou de quarta até sexta numa sintonia plena, e mesmo com tudo errado, a minha intenção era te fazer não esquecer como aquilo tudo é bom! E foi muito bom, por isso eu nunca vou parar de te chutar a noite inteira, pois todos os dias que você deitar para dormir, algo de bom daqueles dias você vai lembrar.
Agora eu quero ir
Pra me reconhecer de volta
Pra me reaprender e me apreender de novo
Quero não desmanchar com teu sorriso bobo
Quero me refazer
Então chega a hora de acordar e ver que não sou capaz de negar o seu sorriso bobo, e muito menos deixar tudo como se não existisse sentimento. A metáfora do bolo de milho com carne moída vem da premissa que essa junção é deliciosamente estranha, falando assim parece algo incondizente, sem liga, mas que na boca faz todo o sentido de existir. O agridoce de te esperar olhando a janela e te ver chegar se transformou em amargura quando cai em mim que não posso fazer parte do menu principal da sua vida, mesmo sabendo disso desde o início. Agora eu quero (sem querer) ir, pois é desleal saber que existe uma filosofia de vida e de família que te molda e te mantém. Estou tendo que me reaprender a não desejar seu corpo, seu cheiro, e sua parceria, pois existe outra pessoa em questão, um outro alguém que também se prepara aos finais de semana para sentir sua luz e sua presença.
Eu não gosto da ideia de ir, de deixar essa história assim. Você como doutorando, maduro, sagaz e sonhador me trouxe muita vontade de viver, me tirou espinhos do passado e de certa forma estava no lugar certo, na hora certa.
Se algum terminar de ler esta postagem, tenha a certeza que carmas não existem, e que a melhor maneira de ser feliz é sendo a própria liberdade. Dedico esta publicação de coração à sua vitória de vida, pela conquista de tudo aquilo de possa te trazer a paz e a beleza de estar vivo. Eu nunca vou te negar um gole de café, meu ouvido pra te escutar, e meu pé pra você apoiar, pois sinto que podemos ser bons amigos.
Obs. A primeira e todas as outras fotos eu guardo com muito afinco, pois elas contam muito como minha vida sob a transição dos 27 para os 28 anos.
Essa postagem foi pensada e planejada, porém ficou no relento tomando chuva, sol, e vento para me fazer refletir (Antes de hoje, isso tudo era rascunho).
Hoje tenho certeza que sou mais forte a preparado que o Ramon que recebeu essa mensagem e caiu em si a respeito do julgamento alheio, das expectativas e da soberanidade do querer como lugar comum ao outro. Hoje eu sinto que longe de ser perfeito, sou mais eu, sou mais verdadeiro comigo e com meus sentimentos, e depois desses muitos anos de blog, ainda estou aqui tentando me conhecer, tentando fazer de mim uma pessoa melhor, e no fundo, buscando compartilhar algo de alguém que tem seu valor.
O hoje me mostra a realidade de que não sou o mal (e nem um carma na vida de ninguém) como retratado na mensagem, pois veja, eu tenho plantas, resgato as minhocas que, por ventura, caem no ladrilho seco ou migram para o sol quente, eu busco conversar com as pessoas olhando nos olhos, assisto tedtalk para me inspirar e tentar mudar a vida de alguém positivamente, e ainda acredito no amor, mesmo que, deveras, não tenha tido muito sucesso com os relacionamentos anteriores.
Além do print da mensagem, escolhi colocar o video nesta postagem para mostrar que existem finais bonitinhos mesmo que os enredos não sejam retilíneos como o esperado. Coloquei o curta aqui para ressaltar que existe um outro, uma outra vontade de ser, ter, e agir. Escolhi esse vídeo, pois tentei buscar incansavelmente quem eu era diante da mensagem recebida, pois me perdi nas palavras do ser que um dia dividi a cama na expectativa de ter uma família, carro, casa, amigos, como os casais "normais" buscam ter.
No curta metragem existem duas posibilidades, dois posicionamentos, duas realidades que me pertencem constantemente na vida, aquele durão coração de gelo que acha tudo besteira e quer aproveitar livre e sem neuras, sem se preocupar com o que a sociedade "hetero-normativa" quer que eu siga ou faça, e aquele que planeja a viagem, faz pudim e pipoca, escuta playlist de músicas no youtube só para lembrar de um momento feliz, e que até já colocou aliança de namoro escondido dentro de ovo de páscoa (fiasco com um toque de amor brega). E vai falar que você que está lendo essa postagem nunca sentiu um pouco de cada um, ou já se viu agindo dentro de cada um desses espectros, heim?
Para esta postagem gostaria de terminar dizendo OBRIGADO Matheus, por tudo que me trouxe de bom, pelo aprendizado de vida, e pelas inúmeras memórias que acabei criando com você. Obrigado por me mostrar que as pessoas podem ser sim ruim, porém eu não me vejo desta forma, e muito menos prezo pela insatisfação alheia. Obrigado por me fazer refletir que eu amava o Matheus muito mais do que a pessoa "hétera" que você passava ser, pois hoje em dia eu sei que o comportamento muda, o físico muda, o modo de pensar muda, no entanto, tenho certeza que amei aquilo que você era no estado mais puro de um ser durante todas as nossas transições no período do namoro, em qualquer estado de espírito que você estivesse. Obrigado por me mostrar e me fazer ACEITAR que nosso relacionamento teve um começo, meio e fim, e que mesmo assim, faço questão de deixar registrado o meu profundo carinho e respeito pelo homem que você vem se tornando, e expresso o desejo que você seja feliz e livre.
