Acho que estou em crise...

"Não pretendemos que as coisas mudem, se sempre fazemos o mesmo. A crise é o melhor bem que pode ocorrer com as pessoas e países, porque a crise traz progressos. A criatividade nasce da angústia, como o dia nasce da noite escura. Na crise que nascem as invenções, os descobrimentos e as grandes estratégias. Quem supera a crise, supera a si mesmo sem ficar "superado".
Quem atribue à crise seus fracassos e penúrias, violênta seu própio talento e respeita mais aos problemas do que as soluções. A verdadeira crise, é a crise da incompetência. O inconveniente das pessoas e dos países é a esperança de encontrar saídas e soluções fáceis. Sem crise não há desafios, sem desafios, a vida vira uma rotina, uma lenta agonia. Sem crise não há mérito. Na crise que se aflora o melhor de cada um. Falar de crise, promovê-la, e calar-se sobre ela, é exaltar o conformismo. Em vez disso, trabalhemos duro. Acabemos de uma vez com a unica crise ameaçadora, que é a tragédia de não querer lutar para superá-la".

Albert Einstein

Espero que essa crise me traga bons progressos...

Nossa que clima mais pesado, parece que nada está bom, nada flui como antes.

Eu tenho vontade de voar, sair dessa atmosfera que não me agrada, poder visualizar novos horizontes e poder contar com minhas habilidades para conseguir superar minhas próprias crises.

Estou abalado com a crise alheia, além de tantas coisas que me enche a cabeça, ainda tem mais e mais coisas que me deixam em turbilhão. Não sei o que acontece, mas meu pai anda meio diferente, meio triste e bravo, vive com a cara amarrada e isso me estressa. Tudo que eu vou fazer, eu tomo cuidado para não dar o que falar, não quero que ele desconte o que está o encomodando comigo.

É como uma bola de neve, ele fica assim, fala estúpido com minha mãe e com meu irmão. Na hora das refeições, unica hora que nos reune mesmo que na frente da tv, cada um come num canto feito animais acolhidos. Isso mexe comigo. Eu amo muito essas pessoas, e não gosto nada quando nossas relações chega a esse extremo. Isso fica em minha cabeça... acabei até sonhando, esta noite, coisas que não gosto nem de lembra, e que eu torço para que não se realizem.

Hoje eu estava afim de sair um pouco de casa, de falar com uma pessoa que pudesse me escutar, compartilhar alguns momentos diferente comigo, mas as pessoas estão longe...

Estou em crise, não aguento mais essa rotina, esse peso em minhas costas, quero voltar a ser criança sem responsabilidade, sem dores no estômago de preocupações. Sei que isso tudo está preste a acabar, essa vida de correr atras de fazer tudo ao mesmo tempo e tentar absorver todo tipo de informação para tentar suprir meus desejos e sonhos, mas eu tenho medo desse depois, fico imaginado se todo meu esforço for em vão, e se tudo que eu espero do meu relacionamento não passar de um simples "mais uma vez não deu certo", não quero isso pra mim.

Como Ainsten disse, essas crises vêm para ser superadas... Mas sou meio impaciênte, queria que tudo funcionasse no meu tempo, e assim não me angustiasse tanto assim.

Hoje eu estava quase certo que iria ver o Léo... acordei meio sem animo, mas enfim, abaixei as provas da segunda fase da Unicamp do ano de 2008 e fui analisá-las. Estava sem animo pra nada, essa canseira que a Fuvest me deu ainda está presente, mas na minha cabeça eu iria estudar durante toda tarde e ver o Rafael pra esquecer de tudo, de toda minha crise.

Liguei pra ele duas vezes sem resposta, voltei a estudar, queria muito ver ele. Estudei até às cinco da tarde, quando eu não aguentava ler mais nada. Me olhei no espelho do meu guarda roupa e vi a pessoa mais feia e mal arrumada da face da terra, cabeludo e barbudo, feito um homem das cavernas. Não aguentei ver aquela imagem. Peguei a maquina de cortar cabelo da minha mãe e dei um jeito naquela feiura, por fim, minha mãe me ajudou e ficou menos pior do que estava. Pronto, tomei um banho e estava certo que hoje meu dia ai acabar bem... Com o corpo ainda molhado, eu peguei o telefone denovo e liguei pro Rafa, que me atendeu com tosses e com uma voz meio diferente. Ele me disse não estar bem, e que hoje não daria pra gente se ver... Nossa que decepção! Toda minha expectativa foi pro chão.

Coloquei a roupa mais velha que eu vi na frente, jantei sem vontade e resolvi ligar o pc e escrever esse port.

Estou desanimado e sem vontade de mais nada, o blog é o unico recurso que me resta pra aliviar esse vazio que ficou. Mas sei que quando eu terminar de escrever tudo isso aqui, eu vou desligar o computador e entrar novamente no meu quarto, com meu mundinho restrito e tentar recuperar o tempo perdido escrevendo isso aqui, mas nada vai me adiantar.

A unica coisa que eu queria agora era ser desencanado da vida, sair, tem muitos amigos, beber, não ter hora pra voltar, ser realmente alguém sem cadeados, sem regras, porém nem meus pais , nem meus amigos (os poucos que ainda tenho), ou qualquer outro elemento da sociedade ditam essas regras. Essa característica é interna e imutável, mesmo que eu tente mudar, ela é como um elástico que pode ser forçado, mas guarda energia interna e volta tudo como era antes.

Não tenho mais energia pra ir contra isso, e nem quero mais lutar. Eu quero é viver do jeito que eu sou, com as pessoas que me compriendem e que sejam assim como eu.

Busco somente a felicidade. Não exalto o conformismo, só procuro a essência da minha vida.

Suponho estar lutando contra minhas crises, não sei se essa é a melhor saida, mas tenho que traçá-la e seguir adiante.

Só pra deixar registrado, Rafael, eu te amo e não me lave à sério, essa fase vai passar, e caso ainda quiser ser meu namorado, se cuida Guri.

Boa noite

Acho que já escrevi demais por hoje.

Bom estudo pra mim... e boa sorte na Unicamp.