Minha sorte é que a teoria do marsúpio nunca se acaba!

Mais que um adolescente minha idade já revela que

Antônimos e anônimos já não precisam mais existir.

Tenho tempo esperando brisa nova na janela, nessas

Horas livres, longe de tudo, algo tinha que mudar.

Eis um homem, menino? há tanto tempo reprimido.

Uma história de novela, sem princesa nem galã

Só o simples brilho naqueles olhos me fizeram reanimar.

Prazer, meu nome é Goiânia.

E depois de 2 meses e 21 dias estou aqui para realmente buscar esse novo horizonte!

Diário de bordo - Ramon Perdigão

3:30h - Um UBER caiu do céu (amém);
4:00 - Rodoviária vazia, tudo no "cri, cri, cri". Só o LiraBus trabalhando essa hora! #partiuGRU
7:00 - Comprei um Mc Café phyno (ruim e caro). Queimei minha língua no primeiro gole a caminho do salão de embarque. Ao entrar, a funcionaria solicitou que eu jogasse fora o restante antes do raio-x (mas foi só um gole moça!). Só observei a maldade com o meu dinheiro. Joguei com a raiva de um pinscher.
7:45 - 9:15 - Ficamos esperando dentro do avião até a neblina colaborar; O serviço de entretenimento funcionou muito bem, teve até reprise dos clipes da Adele. "Hello, it's me!".
9:40 - Fiz um tratamento para o peru com vitamina C! A sutileza da inércia e do serviço de bordo da Avianca resultou na minha calça encharcada de suco de laranja, doce e refrescante! (Entretanto o lanche que o acompanhava estava delicioso!).
10:30 - Desci num aeroporto diferente, até achei que estivesse em Brasília por alguns instantes!! SIM! O aeroporto de Goiânia não está no mesmo lugar de 3 meses atrás. E desta forma, todos os mapas mentais que eu tinha feito e todos os ônibus que eu deveria pegar não faziam mais o menor sentido. Fui no boca a boca mesmo!
11:40 - Consegui chegar na Avenida Goiás! Comi um Subway de 15. "Ufaa!" Meu GPS biológico voltou a funcionar; -sqn.
12:00 - Me perdi no setor sul. Fiz um tour, conheci todos os points da região, só a rua da minha hospedaria que eu não surgia. Me senti a cachorra Baleia andando na caatinga amarela do sertão nordestino com o sol do meio dia;
14:00 - Finalmente encontrei! Fui direto para o banho remover toda aquela vitamina C que ainda restava no molho de peru Perdigão.
16:30 - Me arrumei e fui tranquilão para o exame médico admissional. O JOGO MUDOU: o médico que fez o pedido dos exames de sangue simplesmente fez o pedido parcial. PAR-CI-AL! E como esses exames tem o mesmo nome, eu nem me toquei e fui na fé! Sem o exame completo, o médico daqui não aceitou, não me examinou!!! (O forninho caiu); E agora José?
17:00 - Saí mais uma vez em tour pelo setor Sul, procurando uma clínica para fazer os exames o mais rápido possível! Me senti na São Silvestre! Entre correr, pensar, e planejar, fui entrando em contato com o RH pra saber se ainda restava uma esperança! Quase um remake do filme: "A procura da felicidade".
18:30 - Surgiu o HOSPITAL DA CRIANÇA. Surgiu também mais uma picada no braço em menos de 7 dias! Delícia ;/ !Ainda bem que deu tempo... Tempo? Voltei para a São Silvestre, pois ainda tinha que remarcar consulta da inspeção médica para segunda. (antes do SIASS fechar 19h!).
18:55 - Entrei no SIASS como o Mario Kart fazia as curvas na pista no deserto. Nesse ponto da corrida até meus rins estavam se contraindo para ajudar o pulmão a puxar mais ar. (ô dó da Dona Maria! Cheguei tão afoito que a coitada até assustou.) Entre suspiros e respiros consegui remarcar a consulta.

Fim de prova, fim do dia!

E depois de tanto correr, o setor sul voltou a ficou calmo!
E eu... só aguardando para saber qual seria a próxima surpresa do dia.

Quanta história pra contar! ^^

Deixe-me explicar uma coisa.

A base desde blog é buscar a resposta para diversas coisas que eu não entendo direito. Achei um ótima explicação para a postagem sobre o marsúpio.

Vou falar sobre Sofia e Fernando, dois nomes bem recorrentes na minha cabeça, e o que essas duas pessoas tão distintas podem ter em comum.

A ideia de ser PAI, TIO, COMPANHEIRO, segue a mesma lógica de querer o bem, fazer o bem e algumas vezes colocar-se como exemplo, e dispor de tempo e paciência para se fazer entender. Isso seria o amor na pureza da existência sentimental.

E como isso é motivado dentro de mim?

Inconsequentemente, percebo que algumas coisas mudam em mim quando penso ou estou perto dessas duas pessoas. De acordo com um estudo sobre comportamento, isso pode ser explicado por ação de diferentes regiões do meu cérebro.

Nessas situações, a região cerebral denominada tegmental ventral (parte do circuito de prazer e gratificação) é ativada, apresentando alta atividade sináptica, enquanto que córtex pré-frontal dorsolateral (região que coordena o raciocínio lógico) é desestimulado.

Resumidamente, o prazer envolvido na presença ou no simples ato de pensar nessas pessoas é praticamente um exercício passivo de estímulos neurológicos para me motivar e deixar o lado puramente racional em segundo plano.

Essa foi a explicação mais pertinente para a minha alteração de comportamento. Estar com a Sofia me motiva, desperta ainda mais meu lado resistente! Sinto que devo seguir com mais afinco meus objetivos para sanar qualquer dificuldade (emocional ou financeira) que possa aparecer no desenvolvimento desse ser. Já com o Fernando, durante o tempo que passamos juntos, eu tinha doses recorrentes de adrenalina motivacional! Era um fenômeno latente que só despertava quando necessário. Diversas vezes me peguei querendo facilitar etapas, ou na ânsia de demonstrar como minhas experiências poderiam amenizar possíveis quedas na trajetória dele. Nunca o fiz por falta de critério, sanidade ou para reprimi-lo. Despertar o ato do cuidado me confere prazer, o que não deixa de ser natural e humano,

Se a minha teoria do marsúpio persistir, desejo que ela favoreça meus próximos passos, e nunca sobressaia sobre as minhas necessidades ou devaneios. Quero continuar cuidando das pessoas que eu amo, todavia quero que meu "auto-cuidado" sobressaia e sirva de exemplo para aqueles que realmente mexem com meus córtex, sístoles e diástoles!

Dormir e acordar sorrindo.

Hoje acordei com vontade de escrever, e depois de ver esse GIF, eu achei importante falar sobre o que estou sentindo agora.

As vezes eu me pego pensando em como eu gosto de ser o marsúpio, de querer proteger e sentir quem eu amo. Sutilmente voltei a me aproximar da minha família e até mesmo daquele que não sai dos pensamentos. E quem não sai dos meus pensamentos?

Acordo sorrindo, pois as memórias funcionam muito melhor quando deito para dormir. 

Qual o motivo do marsúpio?

Apesar de não ser comum encontrar esse comportamento em relacionamentos atuais, eu sou assim. Acredito que assim como me sinto infinitamente feliz ao abraçar a Sofia contra meu peito e sentir que sou capaz cuidar e protegê-la, acredito que minha real felicidade em estar com alguém está relacionada à capacidade de me sentir mais forte e protetor. Instintivo!

Inúmeras vezes desejei ser pai solteiro. No fundo do peito, eu gostaria de compartilhar essa experiência com alguém que tivesse a mesma noção de família que eu tenho, a mesma vontade de dedicar e viver intensamente. E ainda não sinto que encontrei! 

Mas o marsúpio também se refere a vontade de viver intensamente outras experiências! Tenho a noção temporal de que muita coisa tem que acontecer, que devo e tenho o direito de viver experiências de conhecer lugares, pessoas, culturas e fazer coisas que gosto - investir em mim e na minha felicidade!

Por enquanto vou continuar acordando sorrindo. (sozinho.)

A voz do sertanejo que fala o que meu coração sente.

O eu sertanejo.

O sertanejo foi falando as coisas que eu queria poder explicar. Nesse peito de aquariano que consegue confundir tudo, eu só consigo sentir como estou feliz. 

Amanhã sai mais um resultado do concurso que fiz em Goiás, que como eu já disse aqui e pelas minhas contas, eu passei. E nada melhor que juntar Goiás, sertanejo e muitas lembranças boas.

Hoje o dia amanheceu chuvoso e fresco, me peguei lembrando da longa caminhada de Canela e Gramado, daquele show na praça de convivência perto daquela igreja bonita. Melhores fotos, melhor choconhaque! E no meio do caminho tinha uma rua sinuosa, teve jantar de ouro, risadas, filmagens, e uma loja cheio de papai noel. E na noite fria da chegada, aquela igreja roxa me fez imaginar se seria possível um dia eu casar com você, minha melhor companhia! No jantar da hamburgueria, eu não deixei de ser Ramon, e conversando com a dona do estabelecimento fui traçando planos de futuro para um dia dar uma base sólida e tranquila ao(s) nosso(s) filhos. E hoje eu me pergunto, fui coerente em fazer planos em dias chuvosos?

E nesses devaneios de pensar em futuro e no depois, fui percebendo que os amigos de hoje podem transformar qualquer realidade para melhor! Fiz questão de colocar essa foto aqui para falar um pouco da família que eu tenho fora de casa, que foram meus "Beija-flores" nas noites frias de outono. 

Eu fui atribuindo mais valor aos amigos, meus principais companheiros. Eu me sinto importante, feliz e toda vez que me imagino morando em Goiás, tenho a imagem deles chegando em casa para me visitar, o abraço gostoso, um jantar bem feito! E nada disso me deixa triste por estar próximo minha partida. 

E nesse clima frio, um calor invade meu interior! E como uma letra de música sertaneja eu vou voar para buscar o calor, e se for para ficar com meu amor, que eu não deixe de cultivar meus amigos, minha família, minha felicidade. E se for pra morrer de saudade, não vou desviar de nada, vou aproveitar as músicas, as roupas, os cheiros para me recordar de como foi bom e intenso viver com você(s).

A flor e o beija-flor.

Essa é a história de uma flor e um beija-flor que se conheceram numa noite fria de outono ....

E diz que o frio é uma fase ruim, e que ela era a flor mais linda do jardim (a única que suportou, e que merece o amor e todo o seu calor).

Hora ou outra os leões deveria se transformar em algo.

Se eu voar para longe, vai ser para buscar calor.

Gostei e compartilhei.

Depois de tantas amarras e medo de enfrentar o que se tornou desconhecido, está chegando a hora de ver os leões com outros olhos!
Estou fazendo a coisa certa? Feliz eu estou! =)

Muito oxigênio e frio na barriga, que assim seja, amém.

Agora, 13 de abril de 2016 (00:48) estou sentado na minha cama sob o efeito de café. Café esse que tomei para conseguir energia suficiente para continuar estudando para a qualificação, mas não deu muito certo.

Qual o motivo desta postagem?

Alguns meses atrás eu me encontrava praticamente afogado em situações pessimistas, no qual me faltou oxigênio para respirar fundo e resolver sozinho. O tempo passou, a roda-gigante emocional mudou de posição e sinto novamente a ascensão (com gélidas brisas de adrenalina na barriga - que voltou a ficar saliente! rs). 

Na próxima terça-feira (19/04) eu vou qualificar! O que significa que devo estar preparado para qualquer tipo de pergunta relacionado ao meu atual projeto de mestrado, ou outras questões envolvendo ciência de alimentos. Estarei sozinho com uma banca composta por professores da FEA- UNICAMP, e com todo respeito e qualidade técnica, quero estar suficientemente preparado para enfrentá-los! Um baita frio na barriga!

Além disso, hoje saiu a ordem classificatória do concurso para técnico administrativo que prestei em Goiânia-GO, e esse foi o resultado preliminar da prova objetiva: 

Além da prova objetiva, no dia 19/04 sairá o resultado da prova discursiva, "E JÀ PENSOU SE EU PASSO?"

Fico sorridente só de pensar nessa possibilidade. Esse resultado será praticamente a assinatura, ou não, da minha carta de alforria. Em todo caso, se tudo der certo, vou me sentir muito mais livre do que sou hoje em dia. Pra quem me conhece, sabe do que estou falando!

E por essas e outras, estou vendo mais razões para estar vivo. E como é gostoso ter essa sensação!.

Finalmente estou percebendo a volta do Perdigão, que mesmo cheio de altos e baixos não deixa de correr atrás das coisas que valem a pena!

E antes de dormir, vou contar uma coisa:

"Os mesmos leões "domados" aqui dentro do peito para não me deixar sofrer, são os leões que dão motivação para me dedicar ao máximo a tudo que faço. Se eu quero, eu vou atrás sim! E espero de coração que todas essas decisões me resultem o caminho mais correto, ético e sábio da vida. Quero a minha felicidade, já é hora para tal. Sinto que chegou minha vez de usufruir, de voltar a sonhar e ter a minha tão almejada estabilidade financeira e emocional. E que assim seja. Amém!"

Hora de dormir com Deus Santinho!

O inventor de palavras: dando mais significado ao novo parágrafo.

25/03/2016 -  O brado do touro.

"Eu tão forte, tão seguro de mim, tão cheio e completo de mim – resolvi dividir minha completude e partilhar da sua! Às vezes a vida nos prega essas peças: quando menos esperamos, quando menos procuramos, tropeçamos em alguém que dá ainda mais som ao nosso riso, e que compassa as batidas do que a gente traz no peito... Mas eu admito: sou um medroso convicto! Admito que encontrar tamanho tesouro dê um pouco de medo – eu realmente fico todo afoito quando caminho lado a lado com alguém que aos poucos vou querendo tão bem! As mãos suam, a fala falha, e eu rio feito bobo, zelo como que por um irmão, e amo como um Bentinho – sem a parte doentia desse último. Pudesse eu definir quem anda me tirando sorrisos, diria que é alguém leve, de braço forte, e coração mole igual esse meu – ainda que pareça muito mais forte na maioria das vezes. Diria que eu olho-o apaixonado, mas de uma paixão descompromissada, olho sem esperar ser olhado de volta – mas Deus meu! – quando esses olhos encontram os meus... – tudo em mim entra em festa! Sei que ainda tem suas feridas – um remendo aqui, outro lá – e talvez seja esse o aspecto mais apaixonante nele: é humano como eu! Sangra como eu! Tem problemas, que não demora em me dizer! Sei que ele tem uma história – sei que eu ainda estou no primeiro parágrafo da minha participação nessa história – e sei melhor ainda que ele já traz em si todo um livro escrito por outros! Ainda que eu não ganhe um volume só meu, vale a pena abraçar ele forte e saber que fui digno de conhecer a Obra-Prima que ele tem escrito dia após dia. E se um dia eu for parte dela, só desejo que eu seja digno de ser o melhor personagem que ele já encontrou."

25/03/2016 -  A resposta eloquente 

Resistência ou resiliência?

"Esse é todo Ramon!

Eu escreveria: resistência e resiliência - se a biologia trata esses dois como excludentes, eu me nego- digo RESILISTÊNCIA: aprender com o passado, sendo resiliente, tentando voltar a normalidade ainda que um pouco deformado - mas ao mesmo tempo, ir tornando-se resistente - pra que a nossa história não no sacuda todo - mas nos molde mais delicadamente!...

Você vai se tornando resilistente e eu também! Acho que alguém já devia ter inventado essa palavra antes..."

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Zeoly, L. A.

Como me ligar 100% se eu ainda não me desliguei 100%?

Hoje não é dia para grandes respostas, então vou postar algumas músicas para não esquecer de como me sinto agora! 

Como me ligar 100% se eu ainda não me desliguei 100%? É uma pergunta bem frequente atualmente, as expectativas e os acontecimentos favorecem o esquecimento do passado e a busca por novas realidades, no entanto, o limiar de saudade e lembranças diante da força que exerço para manter a normalidade ainda é tênue. Bem sutil mesmo! 

(Sentimentos talvez passíveis de explicação somente pela reação do inconsciente, regido pelos princípios da neurociência). 

É profundo o que eu guardo em mim! Fui capaz de me tornar um domador de leões. Leões esses alimentados durante dois anos. Feras temíveis que me fizeram perder o sono, mas dominei. Todavia, dentre eles ainda existem filhotes que hora ou outra correm delgados da jaula, pulam no peito e mexem na minha cabeça. Eles escapam sem minha permissão, ronronam alto para chamar minha atenção, tudo isso de maneira explosiva e esporádica. 

Eu criei esse domador resistente, de bravura e coesão. Domador de sentimentos!

Pela força de ação do reflexo do passado, os leões não saem, porém as lebres, os gatos, os cachorros, os ratos, os touros aos brados, todos são barrados com a mesma inércia. Resistência ou resiliência?

Não me faça julgamentos.

Aplicativos?

Bate aquela vontade

Estamos no meio do feriado de carnaval... e eu saindo de madrugada do laboratório como se nada estivesse acontecendo. (Isso um dia vai me dar um retorno!)

Mas essa postagem não é para reclamar, muito menos para lamentar das horas infinitas trabalhadas nesta data tão contagiosa. Essa postagem é para expressar uma vontade atual, algo que vem acontecendo depois de ter completado 25 anos. A cabeça sem querer foi mudando, e as sensações estão diferentes. 

Vou começar falando de uma situação que comecei a perceber depois que o Fluoxetina começou a fazer efeito no meu organismo...

Bom, começou com aquela santa paz que eu não sentia há muito tempo, voltei a pensar com calma, agir com calma e não ter medo de descansar, e dizer "Não" quando necessário.

Voltei para academia, sinto feliz quando estou sozinho, e pra falar a verdade, estou gostando demais da minha companhia. rs. 

Apesar de quase tudo ter voltado ao normal, outras coisas mudaram também! A modulação sináptica do remédio no meu organismo está me deixando bem mais frio em relação ao sexo, desejo, e tudo relacionado a isso. """E qual o sentido de falar isso?"""

Na realidade esse espaço é meu, e eu escrevo o que me dá vontade! Mas também tem a questão memória seletiva que me faz esquecer grande parte das coisas que acontecem comigo, então acho válido. 

Estou sem libido, e isso está me fazendo pensar ainda mais diferente! Atualmente não sinto atração por ninguém, não vejo graça e muito menos consigo sentir prazer. Essa situação não impede de sentir carência ou vontade de compartilhar e conviver, entretanto, hoje em dia se eu encontrasse um cara calmão, que tivesse jeitão de homem macho e que curtisse a minha companhia, não pensaria duas vezes em dividir meus dias com ele. Misturando a questão de ter realmente chegado à vida adulta, alguém mais "paizão" me faria um bem danado nesta minha fase atual. 

Isso tudo pode mudar daqui um tempo, o que deixo aqui é o que estou sentindo agora. Essa vibe de tranquilidade está me fazendo bem demais!

Para concluir essa postagem, vou deixar um vídeo com 3 elementos que me fez bem e me deu vontade de escrever aqui:

1- Criança;

2- Teclado;

3- Homem de verdade feliz por cuidar do filho e tocando teclado.