Será herança genética???

Quanto tempo fugi deste blog, pensei que fosse conseguir esquecer dele, deixar de lado essas bobeiras, e tentar ao menos não expressar essa negatividade interna que carrego. Bem, estava tentando fugir de mim, fazer diferente, não regredir e valorizar o que eu estou vivendo! Uma piada!
Cheguei a um ponto em que preciso de ajuda, minhas horas não passam de dúvidas, e no fim de tudo, mesmo que saia tudo perfeitamente como imaginei, consigo pisar na bola, estragar e fazer o nó da garganta voltar novamente.
Hoje eu tive a nítida certeza do meu descontrole, tive uma grande crise de nervo por causa de um par de meias, fui do céu ao inferno em menos de um segundo, minhas mão tremiam, meus estômago respondeu de imediato, e tudo por causa de um par de meias.
Agora vem a ressaca, o peso na cosciencia de ter falado, me expressado no momento errado, do jeito errado, com a pessoa errada. Acho que isso vêm de família!
Mais do que nunca, a minha primeira ida ao psicólogo foi para tentar achar uma saída para esse meu maior problema, esse meu descontrole humorístico que faz cair minha máscara de ferro, mostra minhas fraquezas, e sempre, tudo isso sem necessidade.
Ai como eu queria ser mais "zen", sem toda essa carga que na verdade não existe, eu criei, desenvolvi e agora está assim. Ainda tem saída??
Os dias passam e cada vez que eu machuco alguém uma ferida cresce, e parece que nem mertiolate resolve, ela é dupla, dói em mim e na pessoa que recebeu todo esse meu tratamento de "carinho". E mais, existem pessoas que faz essa ferida ser mais profunda, dói mais e a certeza que eu tenho, é que por mais que eu tente ela nunca mais vai cicatrizar.
Tenho medo de fugir, eu tenho medo de manter, não quero mais machucar ninguém com esse meu jeito, entretanto é tão difícil sair disso tudo! Eita, me sinto cada vez mais burro, pois eu sei onde está o erro e insisto e praticá-lo.
Bom, acho que descarreguei mais um pouco de mim aqui, estava precisando, sinto que estou me fechando para o mundo, e restringir assim não é legal. Contar essas coisas para as pessoas próximas é uma péssima opção, que além de chato, importuno, estarei sendo repetitivo.
Obrigado Box Surprise!

Esse medo que me faz viver...

Dois meses vivendo intensamente, vivendo o que minha adolescência escondida tirou de mim.

Sou uma criança de 12 anos que tem barba e muitas preocupações e responsabilidades...

Estou me testando, estou me gostando e sinto um imenso prazer em sentir que posso fazer alguém se sentir especial.

Hoje a palavra amor tem outro significado, e além das tantas vezes que achei que amava alguém, hoje eu sinto que não precisa de muitas coisas para ser feliz, pois são pequenas coisas que me fazem pensar diferente, em querer buscar o novo e crescer.

As vezes sinto que pulei uma fase e estou recuperando, entretanto no mesmo momento muita coisa é nova para mim, e isso tudo não passa de uma grande fase boa, que eu desejo nunca acabar.

Hoje, mais que nunca, eu acredito que existe uma energia que rege a vida, e que modifica as ações hormonais de quem ama alguém... Sinto que meus neurotransmissores não param de ser produzidos em excesso, parece que estou em transe frequente, e mesmo quando bate aquele peso, canseira, estresse, é um momento que necessito sentir o cheiro, ouvir uma palavra, ou na realidade, o que eu quero é ver um sorriso na face de uma unica pessoa.

Tenho medo de chamar essa energia boa de Deus, ou envolver expressões religiosas nas minhas "biologisses", porém, como nem eu e nem a religião conseguimos explicar certos fenômenos, decidi convergir isso tudo para a explicação mais pluralista da existência do homem, a denominação do que faz bem, do que dá prazer, do que não tem explicação.

Tenho medo desse regresso, tenho medo de cair e não ter força para levantar depois, mas como já me guardei tanto, já não fiz muitas coisas que tive vontade, e agora posso experimentar o gostinho de contar com alguém que além de se parecer comigo, ainda me expõe um sentimento que acredito ser verdadeiro.

Estou sendo ingenuo demais? Talvez! Mas se não me arriscar agora, tenho medo de desistir e deixar essa energia escorrer entre meus dedos, empedrar como antes e morrer gélido.

Vou curtir esse momento, resguardar e focar, manter não depende somente de mim, mas em 50% de tudo eu sou ação, e dizer "eu te amo" 365 dias do ano, pode respresentar 365 maneiras de explicar para alguém, como amo. Descobri que sou unico a cada dia, e isso faz a diferença, também descobri que o inicio é mais gostoso, por isso tento começar e fazer ludico aqueles momentos que serviriam para o tempo e o silencio resumir a uma rotina normal.

Estou vivendo, obrigado por me fazer feliz!

"Dê a quem você ama: asas para voar, raizes

para voltar e motivos para ficar!"

Dalai Lama

O que o mar me traz?

...

Mais Rei Leão do que nunca... Je culte.

...

waiting for...

Faz algum tempo que estou na mesma situação, escolhendo outras saídas para tirar o vazio que veio pra ficar.
Semana do bixo, arrumar fantasia, carro alegórico, desfilar na comissão de frente, e ocupar minha mente esses momentos e situações.... Acabou!
Parece que tudo passou rápido demais, e eu acabei deixando o blog sem o meu viver, então vou fazer um retrocesso e colocar em dia o que eu vou querer lembrar futuramente.
Continuando o ultimo post, vou retomar desde o domingo passado, 27 de fevereiro.
Como todo ano, no domingo antes do inicio das aulas, o pessoal da faculdade se reune no sujinhos, um bar que tem na frente, e esse ano eu fui para conhecer meus bixos e rever o pessoal... Pra falar a verdade, não aconteceu nada demais, então vou pular na onde quero chegar! O bixo que eu comentei na outra postagem mudou para uma rep da educação física, e logo no primeiro dia, pegaram pesado com o guri, chegando a envolver a questão da sexualidade e outras coisas que na minha cabeça são totalmente desnecessárias, não promovendo integração alguma. No fim da noite, eu o convidei para dormir em casa, pois conseguia perceber o quão abalado estava.
Foram 3 dias de convivência praticamente 24 horas diárias, era pedagio e faculdade, e noite rolou filme (Another Gay Sequel - uma comédia), e na quarta feira, teve aula trote e juramente para todos os bixos, inclusive para ele.
Todo tempo, eu me esforcei para ser o mais amigo e paterno, para deixa-lo confortável com a faculdade e com todas as novidades... não sei se estou fazendo errado. Mas tanto esforço para???
Não sei o que passa pela minha cabeça, estou carente e suando hormônios (chegando a ter sonhos eróticos, coisa que há muito tempo não tinha), morando temporariamente com um cara e deixando isso ser uma amizade. Esse não é o Ramon que eu conheço!
Andei pensando muito no Murillo, e cansei de encher o saco do Henrique (o Bixo que está morando comigo) falando do que aconteceu e como foi meus momentos com meu palhaço, de como eu fiquei feliz com tudo o que aconteceu, e como eu fico perdido com a distancia e a falta.
E agora??? O que eu faço???
Não sei mais o que estou esperando, parece que não chego a nenhum lugar, e a duvida permanece...
Quero alguém pra olhar nos olhos, e sentir que existe o mesmo!
Posso?

Hoje é quinta, 24 de fevereiro de 2011. Quero escrever alguma coisa, estou precisando do carinho do meu blog... então vamos lá?

Ultimamente as coisas acontecem num tempo futuro ao qual estou, ando
meio paradão, e sem algumas expectativas.
Em poucos dias estará completando 2 meses que não beijo ninguém, e isso é meio contraditório, pois a carência bate forte, mas eu não quero encontrar ninguém. Eu acho que quero isso.
O que está acontecendo??
A ultima pessoa que eu tive o contato que eu busco, foi o Murillo, o guri que faz aniversário no mesmo dia que eu, e que nasceu no mesmo ano (será que ele é meu irmão? Rss). Vê se pode!
Eu o conheci através de um curso da UNESP que ele fez, e como ele é amigo do Ska, ficou na minha ex-republica por alguns dias (eu tinha acabado o relacionamento com o Daniel, e a cabeça estava mais fora do que nunca!!). Eu sai com o "Mu" e foi forte a nossa conexão, parece que a gente se conhecia e tudo foi muito bom, ele é muito parecido comigo, e tem muitas coisas nele que eu sempre espero numa pessoa. A ultima vez que eu sai com ele, em janeiro, ficamos 4 dias juntos, praticamente casados... Gostoso demais!
Agora, depois de todo esse tempo, muita coisa mudou, até minha cabeça.
A melhor coisa que aconteceu esse ano foi que o Murillo passou em Medicina na USP, foi como se eu estivesse passado,fiquei muito feliz, e como eu queria ter dado um baita abraço nele, entretanto agora mais do que nunca estamos mais longe, e quando eu voltar para Rio Claro, sei que a falta de conexão será maior ainda.
Eu não sei o que acontece com a gente, eu não sei se posso ou não sair com outra pessoa, não sei se vai pesar na minha consciência, ou se estou sonhando longe demais com essa realidade.
Estou com aquela carência de adolescente que assiste seriado e pensa que a vida pode ser daquele jeito, estou meio fora da realidade, não sei mais o que quero da vida!
tanto tempo assim, mas ainda não estou na seca total, consigo me controlar e isso pra mim é muito bom, meus hormônios sempre dando sinal de vida, mostrando na minha face que falta alguma coisa na minha vida (malditas espinhas).
Estou ficando careta até com esse lance de relacionamento, parece que estou saturado com relacionamentos que não dão certos, e ficar com a pessoa e depois acordar no outro dia e fingir que nada aconteceu, as vezes é necessário, porém não agrega nada, apenas me faz sentir um instrumento de prazer momentâneo. Não é isso que eu quero.
Segunda feira 28, estarei em Rio Claro novamente, com muitas novidades, entre elas os bixos!
Vou conhecer o lado bom de ser veterano, e quero muito aproveitar o que ano passado eu apenas achava um susto. É aqui que entra mais um personagem na minha história, um tal de Henri. Como muitos bixos, eu adicionei ele no orkut também, esperava ser mais uma pessoa perdida com vontade de perguntar coisas. Ele me adicionou no msn, e nossas conversas não fugiram muito disso, porém ele é a pessoa com quem eu passo mais tempo, fico até altas horas conversando com ele, e é tão gostoso ver que ele tem os mesmos medos que eu tinha na minha época de bixo perdido.
Não queria confundir nada, mas chega a ser inevitável com o grau de carência que estou.
Vou fazer de tudo para ser amigo, e fazer a recepção uma festa, todavia vou me esforçar ao maximo para ser somente isso, amigo. Será que aprendo ser assim???
A ansiedade me faz querer as coisas o mais rapido possível, queria chegar na faculdade, conhecer alguém "tipo Blaine" e viver uma coisa legal, mas estou vendo que farei o que é pra se fazer numa universidade, estudarei o maximo que posso e deixarei de lado esses pensamentos e essa lado emocional.

Acho que esse post ficou bastate contraditório, mas é assim que minha cabeça está, penso, penso, penso, e parece que são cartas de um baralho que vai sendo misturadas e nunca se transformam em uma unica unidade. Resumindo, começo de semestre!!!

Acho que estou precisando de um beijo desses!

Voltanto no passado!

Vou começar com as coisas que passaram, mas que não deixam de ser relevantes para o Box Surprise.
Me senti com 7 anos de idade novamente, quando tudo que eu fazia na realidade era o que minha mãe queria que eu fizesse.
Vou pela primeira vez fazer algo que eu sempre achei fantástico, sem ter o peso na consciencia de antes. Estou ensaiando com o pessoal da FANJYPE para o carnaval desse ano, vou na COMISSÃO DE FRENTE, e só pelo fato de fazer parte de um grupo desses eu já me senti muito satisfeito, entretanto, além de estar praticamente realizando um sonho, eu vou ser o eixo da coreografia... Vou explicar melhor!!!
Neste ano, a AGUAFABAN vai levar anjos na comissão de frente, um numero ímpar de anjos, sendo composta por anjos branco ( O BEM) e anjos pretos ( O MAL) e um unico anjo preto e branco, que simboliza a miscigenação de tudo, bem e mal, homem e mulher, verdade e mentira, dia e noite, real e irreal, pelo menos eu entendo como esse o real motivo desse elemento na comissão, e eu vou ser esse anjo.
As pessoas podem pensar que é egoismo da minha parte querer ser esse anjo, o eixo da coreografia... Contudo, há mais motivos para a real motivação de ter nas costas a motivação de encarar essa personagem. Estou encarando o que sempre tive medo, o que nunca tive coragem e o que nunca fui capaz de colocar pra fora, com duas das coisas que mais gosto de fazer, a união da dança com a atuação teatral. Sou praticamente uma personagem que faz o seu próprio papel.
E qual o motivo para me sentir com sete anos???
Minha mão não gosta de carnaval, e ela tem motivos do passado para não gostar, todavia eu adoro, é mais um motivo para estar com o meu pessoal, com as pessoas que eu gosto, e poder ter mais um momento de diversão, mas isso não conta para ela. Esses dias ela me perguntou qual como era a roupa que vou usar, e que dependendo da roupa ela não deixaria eu participar do carnaval. Realmente não tenho mais sete anos. Não posso mais viver em função do que ela pensa, e que as pessoas vão pensar, cansei de nunca ter participado de um corpo coreográfico porque ela não aceitava, cansei de nunca dançar perto das pessoas justamente porque ela não gosta, cresci. Mas mesmo assim eu a amo!
Ela não sonha que eu tenho esse blog, nem muitas outras coisas.... Assim espero!

Escorre entre os dedos feito areia fina!

Essa ausência de postagem foi pela falta de vontade, mas não deixarei fevereiro sem palavras.

Grito novamente por questões repetidas, redundâncias que não me livro, e que me faz estar aqui, com a cabeça desconfortada, enchendo como um balão de gás que tende a subir, entretanto a massa óssea craniana me impossibilita de sentir o alívio, diagnosticada como pressão cefálica de pensamentos reprimidos.
Sinto que estou me deixando cada vez mais, afastando e deixando as pessoas, estou perdendo!

Não tenho vontade de me cuidar, não tenho mais o cuidado de me olhar no espelho e reparar em detalhes, não tenho o cuidado com o que faço, com o que falo, não tenho cuidado de mim.

Quero gritar! As vezes falo que é fácil ser assim, de viver assim, pensar assim... Mas percebo que esse "assim" me desloca cada vez mais para o meu "private world", não sei mais me comportar, não sei mais quem sou, estou cansando dessa personalidade persuadida que muda constantemente, que não me deixa conhecer e seu unico.

Tenho dificuldade de fazer amizade com meninos heteros, parece que me bloqueio, que na minha cabeça todo mundo é como eu , não confio mais, não espero mais, e é tão banal conviver com as pessoas sem sentir o que elas sentem, como se a vida que elas levam fosse nova, e a minha, uma coisa usada que me entregaram pronta e rotulada, já que analiso tanto as coisas que faço que na hora que elas acontecem não tem mais o tesão da existência. O que diferencia eles de mim??

A minha falta de assunto me assusta, sempre repetindo o que eu sei que é confortavel para as pessoas, mas acho que nesses ultimos tempos, esse tom acinzentado não tem agradado o paladar das pessoas que convivo. Sinestesia? Não. É a falta dela que me faz repetitivo, e simplesmente sem graça.

As peças não se encaixam mais, estou carente e sozinho. Sozinho em muitos sentidos... Desapontado com os meus resultados.

Talvez esse desapontamento (tranfigurado fisicamente em desanimo) seja efeito de uma embriaguez permanente que vem comigo, junção de fraquezas que foram tomando conta do que eu sou, e não consigo ver saida. Estou repelindo as coisas que antes eu almejava, estou me livrando rapidamente das pessoas que nunca pensei estar longe.

Queria tanto o Ramon de antes, aquele que tinha vontade, que corria, que fazia, o garoto que sem fazer força brilhava para si mesmo, com um brilho de vida, de querer ser e estar com pessoas que se ama, com a linha de pensamento um pouco menos retilínea e intranslucida, que acreditava no futuro, já que agora só resta um corpo descontente com a imagem refletida do espelho, que não tem força nem pra tirar o nó que tem na garganta e que sente nas palavras o alívio de "vomitar" o que se guarda.

Me peço:

Devolva o que estou perdendo! Me ensine a ver as coisas boas que acontecem no meu dia-a-dia!

Me faz sonhar denovo!

É tudo ilusão!

Estou mais uma vez de TPA (Tensão Pré Aniversário), que consiste de alguns sintomas da TPM comum como: irritabilidade momentânea, fragilidade, ansiedade, exclusão, e a maldita carência que neste momento está foda.
Agora já é 6 horas da manhã e eu ainda estou aqui, tentando responder essas perguntas que nunca serão completamente respondidas; buscando coisas que na realidade não procuro, pois não tenho coragem, nem cabeça para isso. Estou mais fechado.
Hoje eu consegui quebrar o Air Blaid, a FANJYPE vai parar de ensaiar, e entre outras coisas, não ter com quem conversar, falar sobre o dia, saber de coisas novas e tentar aprender com outra pessoa e outra realidade faz falta no meu dia-a-dia.
A vezes acho que pura ilusão, e realmente é! Mas até quando vai ser assim?
Estou buscando outras formas de ocupar minha carência (comigo mesmo), faço coisas sozinho, gasto tempo fazendo pop monster e tentando me animar com a ideia de dar certo meu negocio e minha marca, fico me gastando e me provando até saber onde vou acabar. Espero que bem!
Penso que somente o Ramon, eu mesmo, aguentaria viver comigo, fazer as coisas que faço, ter a rotina e viver a "vidinha" pacata e (como eu já disse em outro post recente) muito diferente das vidas jovens de hoje em dia.
Ainda não posso chamar de solidão, pois ao menos uma pessoa ainda anda comigo. Pura ilusão!

Guri da formatura...

Agora são 4:30 do dia 23 de janeiro de 2011. Fui no baile de formatura da minha prima Fernanda, e como todas as festas desse tipo, eu me acabo. Nesta foi diferente!
Hoje não estava ansioso para ir, não me preparei e fui tranquilo, minha tia me deu carona e tudo saiu na faixa (gostaria de deixar registrado meus agradecimentos pelo convite e pelos momentos bons do dia de hoje).
Vamos para a festa, todos bem arrumados como pede a ocasião, chegamos no horário, fotos, e fotos, e senta, levanta, sorri, faz caras e caras, e salão. Foi tudo normal de uma formatura, minha prima entrou belíssima com o namorado, e festa estava animada. E por que foi diferente?
Eu como sempre sobro, mesmo que eu faça a social e tento me agrupar, já não faço mais parte de muitas coisas, já não sou criança para ficar com as crianças, ainda não tenho jeito de adulto para praticar essas benfeitorias, não sou hetero para ficar com os guris, e não sou menina para as gurias. Sou o que?
Bem, o baile começou, anos 60, 70, 80, e muita musica, todo mundo se divertindo com acessórios coloridos, e como sempre eu nem vejo quem está do meu lado, e vou no ritmo, danço e aproveito, entretanto, formou-se a rodinha das pessoas que estavam com minha prima para dançar, e fora desse ambiente, um menino (que eu achei atraente, e meu "Bololom" apitou) estava meio desorientado, dançava meio durão, e falava algumas coisas quando os dançarinos estavam fazendo um brincadeira no palco. Bem na minha frente! Foi assim que aconteceu, eu dançando com o meu grupinho, e ele ali, sozinho, de camisa lilas, com o cabelo raspado bem baixinho, olhos pretos e sempre encontrava com os meus. Ele ficou, saiu, voltou e eu olhava, dava risadas internas com uma vontade grande de chegar e perguntar: "Por que você está ai perdido, bora conversar?", mas sabia que ali eu não poderia fazer isso. Ele era lindo.
As pessoas que estavam dançando comigo foram desanimado uma a uma, e eu pensei que seria uma boa oportunidade para talvez chegar perto, sentir o perfume ou esbarrar talvez, mas ele saiu junto, e não voltou mais. Triste né?
Eu cansei e fui beber água (foi isso que eu falei para minha prima, a ultima acompanhante que aguentou ficar junto comigo), mas na real, eu queria sair, andar, procurar e tentar. Fui olhando para todos os lados, procurando o que eu acabava de ver, o que poderia me fazer feliz só por saber que é hetero e não quer nada do meu tipo. Perdi! Sentei na mesa, bebi um gole de água e fiquei inquieto. Eu fecho os olhos e ainda o vejo, imagina esse momento? Ele era praticamente uma projeção 3D na minha cabeça. Chamei minha outra prima para "conhecer o lugar da festa", andei, andei, andei, e nada; Entrei no meio das pessoas que dançavam, procurei, dancei com minha prima para disfarçar um pouco e fui andar mais um pouco.
Voltamos para a mesa, e minha tia falou que estamos indo. Já!? Sim, já!
Mais ou menos 20 minutos de viagem, e estou em casa, com a imagem desse guri, que eu não sei se existe, na minha cabeça, um pouco de sono e uma carência enorme.

completamente por fora!

Sabado, dia 21 de janeiro de 2011! Estou totlamente fora de tudo que acontece no mundo, na vida das pessoas, e até mesmo na minha!
Agora são 21:08, acabei de ver meu twitter e todos estão "twitando" que estão prontos para sair, que estão indo para tal lugar,ou passando na casa de alguém... e eu aqui, na frente desse computador, totalmente alheio a essas convicções.
Depois dessas e outras coisas, percebo o quanto sou distante da vida de um jovem normal;
Hoje eu queria ter atitude de um jovem comum, comer, beber, ter amigos, sair com eles, fazer, ser, estar em baladas, me divertir, ter momentos, vomitar, cair, viver...
Mas sei que isso tudo fica sempre na vontade, pois sempre fui desse jeito, preso ao que penso e ao que acho "bom". Sou na realidade um bundão? Posso dizer que sou bem mais que isso.
Tenho na cabeça coisas que eu mesmo criei, como algumas regras, que não sei da onde tirei, e elas me guiam quase todo o tempo. E apartir disso eu vou tirando esse meu jeito de ver as coisas e tentar fazer as coisas como são na minha cabeça.
Fico sempre analisando tudo por fora, como se eu fosse um telespectados das coisas que estão acontecendo comigo e com as pessoas com quem eu convivo. Penso no que as pessoas pensam para falar o que falam, para fazer e atuar como os fazem, e sempre acabo esquecendo de fazer as coisas sem pensar, agir por instinto, por viver, e simplesmente viver.
Estou de férias, cansado. Cansando dessa minha atitude de fazer sempre a mesma coisa, de ter medo de mudar, ou de tentar coisas novas, tentar ser outra pessoa. Acho que cansei de ser bonzinho, de querer fazer o correto, de ficar pensando no depois e não fazer nada.
O que adianta querer? O que adiantar estar cansado comigo mesmo? Eu não consigo ser outro, e sempre acabo achando uma desculpa para as coisas que acontecem, uma desculpa para o que sou!
Será que tem alguma saída???
Estou ficando com vergonha da minha incapacidade de mudar, com minha vagabundisse e essa falta de vontade de fazer as coisas. Não li nenhum livro, não estudei nada, não estou me preocupando com a faculdade, e parece que está tão distante o fim do recesso.
Cadê a pessoa de antes, que pelo menos era "meio nerd", buscava novos horizontes, e tinha até alguns algumas ideias para o futuro? Cadê a pessoa de antes que conhecia gente nova nas férias, beijava na boca, dava risada e tinha disposição para muito mais.... Cadê?

Meu novo amigo, KURT!

Venho percebendo que a única pessoa que confiava a ponto de estar junto, e contar tudo, se distancia cada vez mais, e mais. Ultimamente recebo alguns "arraza", "uhum", e poucas palavras como respostas, e não sei o que fiz!

Então, como estou sem um ouvinte, e também não sou expectador de mais nada, busquei em alguma coisa que me deixasse pelo menos mais "próximo" de uma realidade, e que novamente tudo não passa de um mundo virtual. Mundo esse chamado GLEE.

Estou nos primeiros episódios, e já me derreto, pois eu consigo encontrar na ficção o animo da preparação de um show, dos conflitos de cada personagem (que intimamente estão ligados com muitos dos meus conflitos), da vida que um dia eu sonhei pra mim. Ainda não quero crescer.

E a cada episódio que assisto nas férias, eu vivo os momentos deles, e parece que estou com eles ensaiando, esperando um beijo, ou até mesmo jogando football (metaforicamente).

E mais, o Kurt me chama atenção demais, vejo muito dele em mim... Só não tive coragem de falar tudo que é necessário para meu pai.

Posso dizer que o Kurt vive na realidade dele, como cantor, o que eu vivo aqui, como musico, e os desafios acontece para ambos. Também sou capaz de fazer qualquer coisa para meu pai ter orgulho de mim, e deixar que o homossexualismo distorça todas as outras características que apresento.

Seja bem vindo Kurt, espero que você faça parte de muitos momentos bons na minha vida! #seulindo!

Talvez essa frase tenha muito mais significados do que puras palavras!

"Posso dizer que me identifico mais com GLEE do que com FRIENDS".

Tenho minhas razões.

Estou cansando de ninguém "botar" fé nas coisas que faço.

Vamos começar o ano...
Como sempre os personagens aparecem, e o @razaum agora tomou forma!
Estou de férias, sem nada para fazer, então eu fico procurando coisas que sou capaz de fazer para ganhar dinheiro, e quem sabe sair desse meu mundinho. Desta vez estou criando camisetas com desenhos personalizados, com uma técnica que aprendi assustindo videos no youtube. É ai que meu post começa!
Eu percebi que fico animado muito fácil com as coisas, e ultimamente eu estou correndo atrás de coisas que antigamente não teria animo para o mesmo. Quero que as coisas "funcionem", e por medo de algumas coisas que estão acontecendo comigo, parece que tenho que fazer as coisas mais rápido que eu consigo, podendo não haver tempo para o depois.
Na minha cabeça, eu criei uma marca para minhas criações, o @razaum, que nada mais é o meu twitter, entretanto eu sonhei tanto com o pouco que já tenho, que os planos pipocavam na minha cabeça. Viajo, mas tenho rumo, e ainda quero

chegar lá!

E entre pensamentos, e esse animo que me faz perder a cabeça, eu tento distribuir o que estou sentindo, e quem sabe anima-las também. Foi ai que eu errei!
Parece que não, parece que simplesmente estou brincando com tudo que faço e que penso, e ninguém valoriza, ou pelo menos as pessoas que sou capaz de expressar com todo entusiasmo que quero a presença dela ao meu lado, seja de qualquer forma, mas tudo se resume em um "ah, depois a gente vê", ou "ah, bonitinho,mas você passou a tarde toda fazendo isso?". As vezes me sinto sozinho, e essa sensação me faz querer muito mais estar sozinho, pensando o que quero e buscando no meu tempo e nas minhas limitações, o que eu quero para minha vida, nem se for um pedaço de pano, com um desenho estranho, no corpo de alguns poucos adolescentes. Meu reconhecimento!

O que está acontecendo??