FELIZ 2011

Meu Mundo Virtual

E como estamos a poucas horas de 2011, bora postar algo mais "amigável"....
Esse ano, esse mundo que inventei me ajudou bastante, estou no meu 99° post e cada vez que releio alguns, percebo como as coisas mudaram, como mudei!
Em 365 dias como as coisas mudam, como o que esperamos nunca acontece, e as surpresas se fazem presentes no nosso cotidiano!
2010 foi um dos meus anos mais ativos, faculdade, novos amigos, namoros, responsabilidades, foi o ano que eu passei a ver o mundo com outros olhos, mais real! Foi o ano que senti na pele o medo da solidão, a dor da mentira, a fome da saudade, o choro da vitória; Foi o ano que me distanciei dos velhos amigos, dos meus amores, das minhas paixões, me distanciei dos meus sonhos...
Foi o ano que me senti adulto, necessário para minha própria existência. Foi o ano que bebi e não lembrei, que dancei swing e provoquei, foi o ano que me animei, escrevi e desabafei, foi o ano que tive coragem e falei, até cheguei a magoar e entristecer, mas o motivo eu sei, foi necessário.
2010 vai deixar saudade, mas 2011 promete, e promete mais, pois além de todos os personagens que já sou, outros farão parte da minha vida. Farei de tudo para cativar, e ser cativado, curtir o InterUnesp solteiro, e quem sabe até o TUSCA ou festas assim, ser mais jovens, todavia responsável e com persoanlidade.
Meu mundo virtual! Esse foi o título para fechar o ano, já que mais vivi virtualmente durante o ano, no meu próprio mundo virtual, nos meus pensamentos, na minha rede intima... Passei 2010 com minhas personalidades, o Ramon, o Spyked, o Perdigão, o Rá, o Mô, o Mozaum, o @razum, e que venham mais e mais, e assim eu não me sinta sozinho, e quem sabe feliz!

Beleza Americana

Essa semana eu pude sentir na pela o que é a verdadeira Beleza Americana.
Simplesmente, sem mais nem menos, tudo começa a te assustar, e a sua base não é mais de confiança...
Quando as pessoas começam a não se respeitar mais, e as brigas são inevitáveis, e o clima fica pesado, tenso. Essa é minha beleza americana.
Senti a vontade de sumir e não ver o que acontecia, de voltar para casa só depois de muito tempo e sentir que tudo estava como antes, entretanto, não estava, e ainda não está.
São motivos, que eu não posso interferir, são coisas deles com eles, e eu fico de ouvinte, telespectador, que vê, sente, mas não pode fazer nada, nada.
Pude por um instante sentir a revolta de ser assim, preocupado com o que as pessoas pensam, falar e se elas gostam de mim pelo meu jeito. Vivo com todo cuidado para não machucar ninguém, muito menos eles que tanto amo, todavia, o que presenciei desmanchou toda a minha visão de antes.
Estava em casa, e a confusão chegou. Tomei banho rápido e fugi...
Foi neste momento que meus pensamentos não paravam, eu tinha vontade de sumir, de não existir mais, e na mesma hora eu pensava, "Preciso aproveitar minha vida, sair mais, beijar mais, fazer o que me der vontade, sem medo nem preocupação com ninguém...", e com força nas pernas eu pedalei bastante, senti meu suor escorrer pelas costas, e aquilo me dava arrepios de incerteza, o que eu poderia fazer naquele momento?
Eu queria saber o porque eu tinha absorvido tanto aquela discussão, aquela raiva... Mas como as pedaladas foram em consumindo, esperei escurecer, cheguei em casa já tarde, entrei, tomei banho e me afugentei no quarto. Apaguei!
Acordei com On Brodway tocando alto na sala, era meu irmão assistindo um filme; Levantei e assisti "BELEZA AMERICANA" com ele.
Parece que tudo se encaixava, não no mesmo roteiro do filme, mas pelo clima que as personagens conseguiam passar.
Beleza Americana descreve minha semana, e no final disso tudo, eu percebo o quanto uma pessoa ao meu lado faz falta, alguém para contar, para desabafar, um refugio humano, carnal e sentimental que posso olhar nos meus olhos e me confortar com um abraço!

Essa é sua vida???

Uma vez, depois de ler meu blog, um guri me perguntou: "Nossa, sua vida é assim mesmo?", e isso ficou na minha cabeça...
Não, minha vida não é assim, 100% como eu retrato aqui no blog, entretanto, o blog é meu espaço para fugir das normalidades, é o canto onde eu posso me refugiar e jogar tudo que me deixa mal, que me sufoca, que me deixa triste.
Essa foi a maneira que eu achei para não tomar tempo das pessoas, para não tomar meu tempo, pois escrevendo aqui eu me desprendo dos meus pensamentos, e volto ao real.
Antes, eu tinha mais medo de mostrar o que escrevo, o que poderia me ferir ou até mesmo me causar algum dano, mas fui percebendo que não sou nada especial, sou uma pessoa, de 19 anos que vive, muitas vezes bem menos que deveria, mas que se considera feliz pelo que faz, e além, depois que mostrei algumas coisas aqui escritas para pessoas mais próximas, obtive um "feedback" muito bom, o que me fez aliviado por algum momento... (Rs.) Sinto que as pessoas sentem as mesmas coisas que eu, vivem próximas da minha realidade, e se identificam com algumas coisas que escrevo.
Claro que nem tudo vai ser absorvido do mesmo modo, esse é meu jeito de pensar, meu jeito de levar a vida, o meu jeito de escrever e expor as coisas. Esse é um pouquinho de mim, o meu momento sozinho, ao qual me dedico, e gosto!
Fui aos poucos criando amor por essa coisa, e me sinto "acompanhado" sempre que estou escrevendo, como um amigo que ouve, e que também me diz certas coisas. Impossível? Talvez! Eu sempre releio o que escrevi, e é impressionante como as metamorfoses acontecem e a gente não percebe. As vezes acabo de escrever, e o meu post já é passado, e nem parece que foi escrito por essa primeira pessoa do meu singular.
Eu cresço com o que escrevo, e penso em poder ajudar as pessoas com minhas palavras, pois elas me ajudam. Queria que meu blog fosse uma porta para oferecer e trocar experiências, e mostrar para muitos indivíduos que não somos e nem estamos sozinhos nunca.
A ideia de ser um diário, ainda é relevante, mas se mais pessoas pudessem fazer parte dessa "caixa surpresa", com novas ideias e opiniões, com o principal intuito de ajudar e colocar as suas ideias para mais pessoas seria bem legal.
Estamos chegando em 2011, e esse espírito de fim de ano, com o clima que sempre me atordoa, agora vai ser diferente. Estou juntando forças para realizar sonhos, e sei como pode ser fácil tornar a vida de alguém mais feliz. Não preciso de matéria, muito menos dinheiro para "des-utopizar" o que podemos chamar de felicidade. O principal caminho é se fazer feliz, e tentar passar isso para frente!!!! Vamos começar???
A caixa nos surpreende, sempre nos oferece coisas inesperadas, que te garanto, são na maioria das vezes surpresas boas, que nos melhoram e nos tornam quem somos agora!
É claro que nada é perfeito, e para fugir das irregularidades criamos nossos refúgios, seja ele interno ou externo!!!

"Olhos fechados

pra te encontrar

não estou ao seu lado

mas posso sonhar"

Natal 2010

As coisas só estão se confirmando...

Hoje, 3:46 do dia 25 de Dezembro estou aqui com mais certeza de tudo. As coisas mudaram...

Nada tem o mesmo sentido que antes, as melhores datas estão sendo cada vez mais frias e distantes, e a família cada vez mais reduzida. É a vida!

Ontem não parecia véspera de natal, esse clima comercial não me convenceu desta vez, pra mim não passava de mais um dia de férias. Acordei tarde, ajudei minha mãe com o peru e fiquei na internet quase o dia todo. Quando foi seis horas da tarde, meus pais foram para casa da minha irmã, depois de pouco tempo meu irmão foi também...

Aproveitei para fazer o meu natal.

Baixei as musicas que eu gosto, passei para o pendrive e coloquei no Home theater, na altura que me agradou, que me fez sentir no meio da banda que tocava Into the joy of spring, tomei banho e dancei, como um celta bebado de vinho festejando uma vitória! Troquei de roupa imaginando como seria bom ficar assim, com minha musica, com o meu jeito, e se tivesse alguém disposto a participar sem reclamar seria bem vindo.... Pensamentos.

Troquei de roupa, liguei meu fone e fui, fui alegre por pelo menos sair de casa. Senti falta da Gabee, liguei pra ela no meio do caminho e falei até chegar na casa da minha irmã, meu humor melhor mais inda, "Branquela que eu amo". Fim, cheguei e desliguei o celular!

Os convidados que também tinham acabado de chegar, não me reconheceram, fingi que não liguei para certos comentários e entrei para ficar com minha família... Família??

Não sei mais o que é família, quem são e por que fazem parte disso tudo; Sinto que cada vez mais os grupinhos estão se fechando, sinto que tudo tem que ter um esforço para ficar familiar, mais difícil ainda é quando cada grupo já se tornou parte de outra família... E é ai que entro!

Hoje, pude perceber que sou aquela peça que não se encaixa, por mais que eu tente, não tem liga.

Acho que está na hora de fazer a minha família, e voltar a ter o gosto de festejar, de comprar presentes e de alegrar, de ficar feliz com as pessoas que amo, pelo simples fato de existir felicidade para elas, assim como fica um casal, recém casado, ansioso com o natal, pois o filho pequeno nunca vivenciou este momento, ou os avós que babam com cada bobera que o neto aprende a fazer...

Preciso achar o meu natal, a minha familia, um novo jeito de ver o que todo mundo já sabe, e quem sabe, depois de uma noite dessa, com farta comida, um pouco de social com algumas pessoas mais próximas, eu não possa olhar nos olhos de alguém e desejar do fundo do meu coração: "Feliz Natal". É disso que sinto mais falta.

E talvez deixar de lado essa minha mania de escrever no blog quando estou carente ou cansado, pois agora já é 4:26 e ainda estou aqui, tentado me afugentar com alguém que só tenho nos meus pensamentos....

Lembranças!

Escrevendo o ultimo post, parece que tudo voltou na minha frente, as coisas que mais me machucaram durante esses quase 20 anos de existência....

"As coisas escritas aqui, não passam de lembranças, coisas que não podem ser mudadas, por isso, releve, não leia, não pense, não reviva".

>Quando criança, estava precisando de um calçado novo, e como sou ansioso, fiquei falando para minha mãe, eu queria um All star, mas não disse para ninguém; Os meus planos era chegar e expressar o que eu queria lá.

Meu pai então me fala: "Vamos na Essencia (Loja de tenis de skatista), vou te dar um tenis igual ao do seu irmão!!!" , e como eu não queria um tenis deste, eu disse que não queria, se fosse para ganhar um tenis deste, eu preferia ficar com o velho. Ele ficou bravo, olhou nos meus olhos e disse: "Então, vou te dar um sapato de salto alto, muleque chato!!!"...

>Nos meus 11 ou 12 anos, eu tocava na FANJYPE e andava com dois meninos da minha idade, eles são irmãos e eu adorava a relação de amizade deles, pois eu não tinha aquilo com meu irmão. Eu sabia que eles tinham um jeito "meio" afeminado, mas era engraçado e divertido andar com eles. A coisa mais legal que fazíamos juntos, era colocar uma almofada vermelha gigante, que era da minha vó, no meio da rua para virar por cima! E assim passávamos horas e horas na frente de casa. Até que um dia, minha mãe mandou entrar, me despedi deles e entrei. Depois que eles se foram, ela me disse: "Ramon, você já percebeu o jeito deles? Como eles falam e andam? Eu acho ridículo esse jeito de viadinho, e não quero mais ver você junto deles!"

Apartir desse dia, eu arrumei uma desculpa que não fazia sentido, não olhei nem falei mais com eles.

E agora eu tenho medo de ser assim, me seguro ao máximo, mas não adianta! Tem coisas que não percebo que faço, que falo, que penso, pois é muito mais interior e incondicional. Que culpa tenho disso.

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Chega, eu sei que grande parte disso tudo, dessas lembranças, dessa minha tristeza, é essa época do ano! Sempre que começa a chover, o clima e as pessoas começam a mudar, eu sempre me perco. Odeio o Natal, depois que minha Tia Cinha se foi, pra mim nada tem mais sentido nem graça com a família, é sempre as mesmas coisas, os mesmos papos, o mesmo esforço para satisfazer a todos com as mesmisses de sempre. Meus primos ou casaram, ou já estão quase lá, não aparecem nas festas, assim como minhas primas. Meus, tios estão velhos, e cada vez mais juntado a sua própria família, o seu próprio natal.Aiai, como era bom a época que o gordinho tinha primos que animava o natal, que os tios eram adultos animado em fazer a alegria dos seus filhos pequenos ,e que os presentes e a diversão eram as únicas coisas que importava naquele momento...e toda aquela magia ainda existia. Que saudade!

Pressão!

Agora eu tenho certeza, que são eles que me dão medo, que me deixam tenso e com esse desgosto da vida.

Ontem sai com meus pais, nada demais, fui comprar idiotices para o natal, presentes de amigo secreto que nem sei se vai ter... O centro estava com aquele clima de fim de ano, muitas pessoas, tudo molhado de chuva e meus pais perdidos e se alfinetando a cada dez palavras que diziam. Fui, porque esse ano não sai nenhuma vez com eles, e achei que não seria ruim, entretanto foi meu erro, eu tenho medo, faço o que eles querem que eu faça, e com isso fico tenso, nervoso e aflito com cada pessoa que passa ao meu lado. Antes de sai eu já penso que posso encontrar alguém, que eles não vão gostar, não sei que atitude tomar frente a isso, Meu Deus, será que não é mais fácil eles me entenderem??? Ai, ontem toda vez que passavam um bando de meninas perto de mim, eu sentia que meu pai esperava que eu olhasse, desejasse, e fosse "normal", quando passava algum guri perto de mim, por mais atraente que fosse, eu me segurava e aquela sensação de medo aumentava, queria muito fugir daquele lugar.

Como é revoltante ver as pessoas que estudaram com você, andando de mãos dadas com a namorada, planejando as festas com a família, e não importando na casa de quem vai ser, porque isso não faz a mínima diferença. Como é desgostoso saber que não haverá festas de natal ou ano novo que eu levarei um namorado ou algum amigo, e que todos vão ficar apáticos, e mesmo que se esforcem, nada será natural, tudo isso porque tem um GAY na família.

Não sinto raiva dos casais heteros que andam de mãos dadas, ou das famílias se reunirem para festejar e se divertir; o que eu mais sinto, é a minha incapacidade de viver isso, de ficar só na minha cabeça os pensamentos de viver, sem me senti numa morsa, que me aperta e me sufoca cada vez mais.

Quero pedir desculpas para a Bá (Barbara) e para a Tia Re (Regina), pois quando as encontrei no centro, me senti por um segundo aliviado, pensei que pudesse me distrair e relaxar naquele momento, mas assim que cumprimentei uma das pessoas que mais sinto carinho, olhei para meu pai que estava longe, parecia um animal recuado, não fez esforço algum para ser educado com elas. Obrigado por me fazer, com esse seu jeito bruto natural e insensível de ser, a pessoas mais pressionada da terra.

Não consigo saber se são coisas da minha cabeça, ou se são completamente naturais, mas meus medos, me torna incapaz de sair disso, ainda dependo deles, e sei que eles não fazem isso por maldade, mas que contradição!! Tudo isso são coisas que acumulei, e que agora volta cada vez mais forte...

As vezes tenho nojo...

Muitas vezes já senti nojo da homossexualidade, das pessoas e das suas ações. Tive nojo da minha pessoa, das minhas atitudes e dos meus pensamentos.Não sei exatamente se é nojo, mas é uma sensação que embrulha o estômago e me atordoa. Não quero ser assim...
Por muito tempo, finjo que aceito, tento viver normalmente e sigo em frente como todo mundo faz, porém esse "fardo" carregarei pra vida toda.
Não consigo ver futuro assim, sei que é mais fácil ter um filho, uma "família" e aceitação da sociedade, entretanto esse mais fácil ainda não se tornou normal, cotidiano.
Sinto perfeitamente que as coisas acontecem erroneamente dentro de mim, é estranho, mas percebo que meus hormonios fazem parte de uma cabeça de um corpo diferente, ele pede coisas que minha cabeça recusa, e eu acabo no meio, me mãos atadas, com meus conflitos internos que ninguém sabem entender.
Por que não nasci hetero?? Me pergunto a cada dez minutos... Como seria diferente.
Estou cansado, e cansando cada vez mais, parece que não tem saída, tudo tem dois lados, e não consigo escolher nenhum. Família, amigos, sentimentos, futuro, presente, viver, estudar, e tantas e tantas coisas que congestionam meu dia a dia.
Poderia perfeitamente estar assistindo um filme em casa com uma namoradA, em no sofá de casa, ou sair de mãos dadas sem que ninguém me acertar com uma lâmpada fluorescente na cabeça. Entre tantas coisas hetero que poderia estar fazendo agora, contudo, estou aqui me remoendo nesse inútil blog.
Queria fazer parte do time para jogar bola, ao invés de olhar meus amigos e ter que esconder o que sinto;
Queria falar de carros e motores, peças e ferramentas, ao invés de assistir "O diabo veste Prada" e achar fantástico a rotina da atriz principal;
Queria entrar em sites de mulheres nuas, e me sentir totalmente repleto, ou digamos, animado com o que visse, ao invés de pensar o que levou aquelas mulheres a fazer aquilo, pois elas poderiam ser minhas amigas;
Queria passar entre as pessoas e não reparar em nada, ao invés de focar em cada roupa, estilo e perfume masculino que está por ali....
Na real, eu queria tantas coisas que não posso querer, e mesmo que me esforçasse, me matasse de estudar, conseguisse um emprego maravilhoso, e ganhasse milhões de reais, não poderia adquirir essas coisas que me tornariam um pouco mais satisfeito, pois isso tudo está dentro de mim

Ninguém me decifra!!!

Demorou para voltar, ensaiei escrever algo esses dias mas não tive cabeça... Estou precisando!
Muitas coisas aconteceram ultimamente, estou confuso, acho que gostaria de algumas atividades mentais para esquecer de tudo!
Tenho muito o que falar, mas vou me focar no sentimental!
A cada dia de férias que passa eu me sinto mais idiota, não sei o que quero e muito menos o que as pessoas querem, o que pensam sobre mim, e tenho medo de fazer as coisas nessa cidade "cu" que qualquer coisa todo mundo fofoca!
Estou me acostumando com a independência, com o sair e não falar nada, e muito menos dar satisfação depois; agora eu volto e recomeça tudo denovo, as historinhas, as mentiras e as coisas que nunca gostei de fazer. Não sei o que faço!
Percebo que não escondo mais nada, só que meus pais não facilitam, julgam no olhar as coisas que faço e isso remói, não gosto disso! Muitos falam que eu dou muito valor pra pequenas coisas, que me foco nessas coisas que não fazem a diferença, pois é... Eu sempre liguei pelo que os outros pensam, falam e sentem por mim, e isso só me destrói os poucos. Escutar meu pai dizendo:"E quando você vai arrumar uma mulher pra morar com você", ou " E quando você vai arrumar um namorada", me faz me sentir um lixo, ou algo pior.
Queria muito ser do tipo, vou curti, vou aproveitar e "que se foda" se você me conhece... Mas não, eu sempre fico pensando, pensando, pensando, e muitas vezes faço as coisas do jeito que as pessoas gostariam que fosse.
Dai vem a segunda parte...
Desde do fim do meu namoro com o Tauba, eu não consigo sentir nada muito forte por ninguém, as vezes não vejo graça e não me esforço pra mais nada, literalmente desiludido. O pouco que me anima logo acaba e eu acabo mandando a pessoa pastar.
Não sei se quero namorar, não sei se quero conhecer gente e acabou. Eu me conheço bem, e sei que quero alguém legal do meu lado, sou carente demais pra ficar nessa de um dia eu tenho e no outro não existe. E ninguém compreende, muito menos eu.
Conheci o Nilo, estudioso, bem inteligente e muito parecido comigo. A gente saiu algumas vezes até que ele pisou na bola, me deu um mega bolo, sendo que eu fiquei em Rio Claro pra sair com ele. Depois disso eu fui perdendo o "pik", conversamos mas na minha cabeça não funcionava mais. Cheguei em Mogi Guaçu e sai com amigos, conheci o Isaias, loiro, mulekão de 17 anos, porém não combina a cabeça com o corpo, tem um genio difícil e não tenho muita paciência para isso. O Juninho, meu ex, veio falar comigo, a gente ficou, rolou um climão... mas não entra na cabeça, não faz sentido. Se eu larguei, é porque não tinha como ficar junto, e agora voltar, ou sair ou coisa do tipo, não! E tem as pessoas que converso no msn, que são simpáticas, que me alegram as vezes, mas são virtuais! E tudo isso me deixa mais na neura, fico achando que estou brincando com os sentimentos dos outros, e com os meus também. Como faz?
Queria pedir pro papai noel um loiro, nerd, que gostasse de mim e me fizesse feliz!! Impossível achar um desses.

Ufa, desabafei um pouco, já estou melhor !!!! Outra hora eu volto pra tirar mais essas coisas de dentro de mim!!!!