E mais uma vez...

Ai que raiva....

Homossexualismo que me machuca.

Como dói ser o que lá no fundo, na essência não gostaríamos.

Mesmo que passe 2 anos, dias, horas, nada muda, e parece que aumenta, machuca, a partir disso tudo vai perdendo o sentido.

É algo maior, você consegue sarar minhas dores, meus pensamentos perto de você simplesmente param, e eu vivo.

Mas é só a gente ficar longe, e mais uma vez parece que minha vida fica turbulenta, dolorosa.

Não sei mais, mas toda vez que eu digo que te amo é a coisa mais verdadeira que eu pude falar para alguém. Não sei mais, mas choro quando sinto sua falta, quando escuto ou leio suas palavras, você me alivia.

Não sei o que eu posso fazer, tentaria de tudo, e talvez não seja uma vontade de futuro, mas uma tremenda necessidade de passado.

Não sei se ainda há uma saída, HOMOSSEXUALISMO dói, dói internamente só de pensar que eu não vou poder viver como eu desejo, com alguém assim, feito você.

Estou perdido, preciso me reencontrar, preciso dos meus conceitos, da minha personalidade roubada, preciso me estabilizar e talvez tentar concertar tanta coisa que aos pouco fui perdendo.

Chega, basta.... Eu necessito do Ramon de volta.

Semana!

Ai que semana mais aff.
Começando com meu treco na terça feira! Vams lá!
Não sei mais a que nível está meu estresse, não consigo mais saber quem sou, e porque estou fazendo certas coisas. Sei que minha tensão esté a niveis gritantes, a ponto de não mais me fazer bem.
Terça, no RU, eu conversando com o Tauba sobre o Interbio, e de repente ele começa a falar que ele vai ser o unico idiota de outro curso que vai estar lá, e blablablá. Recebeu uma ligação sobre alguns pagamentos que ele deveria fazer, e me disse que não iria mais. Isso foi a gota para minha cabeça, para meus musculos, para meu corpo.
A questão não era ele ir ou não, muito menos a situação ou qualquer coisa do tipo, mas juntando tudo, e mais essa ultima adorável noticia, pasmei. Fingi estar tudo bem, minha face pode até ter mudado um pouco ( porque ele me disse: "Por que você está com essa carinha, heim?), mas entrei no RU, peguei a comida como sempre faço. O nó que eu estava engolindo, e vários "filminhos" passando em minha cabeça em uma velocidade extremamente rápida, longe daquele ambiente, e de tudo que estava passando naquele momento. Sentei de frente para ele, comi algumas porções bem mal engolidas.... Espasmos, forte espamos dominaram meu corpo, não conseguia nem ao menos segurar o garfo. Olhei nos olhos dele e falei que estava passando mal.
Minha vontade era sair correndo daquele lugar, de não ver mais aquelas pessoas, e nunca mais voltar.
Passou, aos poucos fui retomando o controle do meu corpo, e os espasmos passou. Continuei a rotina, mas um peso bem grande (que está em mim até agora) não me deixa, dói o peito e me faz doer o peito. MERDA!

Mais uma mensagem....

Eu acho que estou sendo feito de idiota, será???
Algumas coisas indicam que toda essa aproximação que acontece recentemente é por motivos diverso, menos nosso namoro e o que você sente...
Eu sei que essa é uma fase que nada está dando certo, que várias coisas estão acontecendo muito rapidamente, e que algumas a saída é o tempo.
Eu preciso escrever aqui e assim deixa registrado o que eu acho que vai acontecer, e talvez não sofrer tanto depois que tudo isso passar.
Eu acho que meu namoro está passando das contas, não se tem mais aquilo(que no começo era tão natural e gostoso, e agora tem que se forçar para acontecer! (nada relacionado a sexo, ok!).
Parece que a linha da intimidade já se desfez, parece que somos "casados" ou algo do tipo, e que a liberdade para que ocorram as coisas está além do que se considera normal.
Seu pensamento humano (geografico) ou taubatiano me confunde e cada vez mais me faz perceber que somos diferentes, que somos muito mais diferentes do que imaginamos.
Qual é o motivo de escrever esse post??
Ego! Eu não aguento mais ser tão segunda opção ou algo do tipo. E acho que existe em você algo chamado EGOÍSMO, muitas vezes você pensa no Daniel, enquanto o besta aqui pensa no nosso namoro, em ser casal, em fazer tudo dar certo, e ser idealizado sim, o mais perfeito possível (e você me critica, pois eu almejo que tudo seja assim.).
Voltando ao pensamento, eu gostaria de me surpreender, mas quando eu coloco algo na minha cabeça é bem difícil de dar errado. Eu sinto que sua mudança será total, começando com a casa e finalizando como tudo era antes, sem namorado, sem responsabilidades, sem motivos.
Eu escutei um conversa sua e do Vésper, na qual vocês estavam falando de relacionamento, e que ele disse que curte estar sozinho pois não tem que ficar dando satisfação, que não tem tanta cobrança e varias coisas a mais... (e eu concordo plenamente com o que ele disse), mas depois disso eu senti que você incorporou essas palavras, e talvez tenha pensado o quanto é bom ser livre e poder respirar sem ninguém pra encher o saco.
E mais uma vez eu fugi do que eu quero falar, mas são coisas que tomam corpo e crescem na minha cabeça, e se eu não escrevo, eu sofro.... vou tentar terminar isso de uma vez!
O que eu acho é, que você está fugindo da sua casa, dos seus problemas e tentando se apoiar em mim ( posso, e tenho grande possibilidade de estar errado), mas o jeito que você fala sobre o que você já fez, de como você é e gostar de ser, contraria tudo o que você está vivendo hoje, e a cada dia parece que você me mostra que não vai ser assim por muito tempo. Saturou...
Deixa você ser quem você é, me deixa consciente de quem eu namoro, e faça tudo naturalmente, e não tente me enganar...
Eu só quero viver em paz, sem ter que cuidar de gastrite ou pasmo de nervo por causa de um relacionamento que tem como base ser motivo de crescimento, de agregar coisas boas. Não vou passar por essas infantilidades novamente, chega, basta,quem eu tinha que correr atrás está no passado, agora eu quero estabilidade, e quem sabe a eternidade... (Impossível) Acho que nasci pra ser sozinho, pois chega uma hora que ninguém mais me aguenta, e eu não aguento mais as pessoas. Onde tudo isso vai ter fim????