Será que é o momento?

Nossa quanta coisa está acontecendo na minha vida ultimamente, muitas delas que só estão me deixando mais triste a abalado...
Pessos dizem que estou me fazendo de vítima ou coisa assim , contudo só eu sinto o que está apertando aqui dentro feito uma morça!
Ontem, meu pai começou a dizer uma coisas bem importunas numa hora nada apropriada; Estavamos sentados na sala, minha irmã, meu irmão e ele, e derrepente do nada ele começou a perguntar o que eu ia fazer no centro, se eu ia no Beer dos "viados" (isso que disse a ele foi meu querido irmão), e fazer alguns comentários desagradáveis que eu consegui ir desviando e tentando desviar o assunto e acabar com aquele momento.
Parece que todos já sabem de tudo e ficam tentando me mudar, querendo tornam pedra em água, e a cada vez que acontece isso eu tenho vontade de sumir. Minha irmã fica dizendo que está de olho em mim, como se eu estivesse cometendo um crime imperdoável, e assim, com essas atitudes eu vou perdendo a vontade de contar mais nada, realmente para ninguém.
Sinto que me isolei novamente, e a unica pessoa que eu me sentia segurança de compartilhar as coisas, além de não me atender no telefone, ainda finge que eu não existo e que tudo se acabou...
Ontem, antes de sair, meu pai olhou bem na minha cara e disse: "Namorada nada né?? Quando você vai namorar??". Aguentei no meu máximo para não responder nada, só abaixei a cabeça e respondi NUNCA, peguei o celular e sai. ( Não menti, quero que ele perceba que eu nunca vou namorar meninas, que isso não me traz felicidade e que as coisas são bem diferentes do que ele queria que fosse, e que eu queria que fosse).
Parece que as coisas estão acontecendo feito uma bola de neve, que veio rolando e me levou junto, e está me disnorteando a cada volta que as coisas dá. Não passei na faculdade, não consegui ser feliz com as coisas que eu acho certo e verdadeiro e, realmente eu não sei o qual vai ser a próxima avalanche...
Estou perdendo a vontade de fazer, de correr atrás, de viver... As coisas estão apertando, me sinto em um funil, onde o final de tudo isso é uma bomba que eu tenho que segurar.
Quero independencia, ser autosuficiente para realizar minhas ações com meus próprios pés, mas tudo converge contra, me sinto incapaz!
Onde tudo isso vai acabar?

Sinto sua falta

Hoje, domingo chuvoso e triste.
Sinto sua falta, seu silêncio e a sua ausência me corroe e me desfarela.
Quero falar com você, esclarecer o que ocorreu, te sentir denovo!
Quero fazer acontecer e não deixar o "Nós" se alterar, muito menos se acabar!
Entro no seu orkut, fico te olhando e vivendo nos meus critérios de como tudo foi acontecendo. Tenho vontade de desmoronar, de voltar no tempo, de recuperar e refazer as coisas.
Eu acho que estou sendo diferente, as vezes sinto que estou fora, meio avuado com as situações, e sem saber o que fazer logo após meu dia amanhecer.
Eu tenho certeza que eu sinto por você é muito maior que qualquer outro sentimento de antes, e como você sabe, eu tenho medo de não poder levar adiante isso que eu sinto, não quero te perder!
Me perdoe se sair com uns amigos foi uma falta grave, que pode abalar e acabar com nossa união sentimental!!

Você é unico pra mim...

Hoje eu cheguei lá de Mogi Mirim, que afinal não foi barzinho nem boliche, foi pizzaria mesmo; eu entrei na internet pra falar com o Rafa, e poder pelo menos falar com ele um pouquinho antes de ir dormir...
Nos falamos pouco, quase nada e ele saiu!
A história foi o seguinte: eu estudei no ETE algum tempo atrás, e desde então conheci o pessoal do habitat. (Um grupinho de gente doida como eu, que se juntava nos intervalos para falar bobera e curtir nossas loucuras... Parecia um bando de crianças juntas dando risada de coisas que só a gente achava graça e que mais ninguém se quer intenderia!)
Nós ficamos bem distante depois que as aulas acabaram, as vezes eu vou na casa da Bruna ou da Letícia, mas nunca junto com todo mundo. Quarta feira a Lê falou comigo pelo msn convidado eu e o meu namorado para sair e tentar juntar o nosso povinho pra ver como cada um estava. Perfeito, eu iria apresentar o Léo para eles, e poder compartilhar a alegria de estar junto dele com todo meu pessoal. Falei para ele, mas de prontidão ele disse que não iria, que não estava afim, mas como eu tinha alguns dias e também não sabia se iria dar certo, eu pensei que conforme as coisas andassem, ele iria comigo. Veio quinta, o dia perfeito, muito mais que perfeito, que se eu pudesse eu faria dele eterno, mas tudo tem um fim. Ontem eu falei com ele pelo telefone e nem sai de casa, meus padrinho vieram aqui e ficou tudo na mesma, eu não vi ele e o vazio começou a bater novamente. Hoje eu liguei para ele, ele não pode me atender porque estava assistindo filme com o primo... Mais tarde ele retornou e disse que não iria mesmo e que se eu quisesse eu devia ir, embora tivéssemos direitos iguais! Me senti bem confuso, não sabia o que fazer, até a Raquel tentou me ajudar mas nada feito. Eu pensei que não iria abalar em nada nossa relação, até porque eram amigos e eu sabia que era tudo muito "familiar", exatamente como foi, sentamos todos em uma mesa grande e ficamos falando bobera e dando risada do que estava acontecendo e das coisas que a gente lembrava.
Mas na hora que eu comecei a falar com Léo no computador, eu já pude sentir que ele estava diferente, dizendo que a irmã dele iria usar a Internet e que ele iria dormi...
Ai que coisa de doido, eu me senti mais sem reação possível, eu me coloquei no lugar dele, e sei que eu iria ficar desse jeito também, e mais, eu iria com ele, pois eu sei que eu sou ciumento um pouco além da conta!
Derrepente a Bá me chama no msn, mas não era ela, era a Tia Regina (mãe dela, uma das pessoas mais especiais da minha vida!). Ai, eu não aguentei e conversei com ela sobre o que estava acontecendo, até de algumas coisa que eu já passei com o Léo, conversamos bastante, e ela me disse que para uma relação sobreviver ela tem que ter: Lealdade, fidelidade, respeito, educação, cumplicidade, renuncias e amor; Eu acrescentaria a amizade também. Depois que ela me disse isso, parece que foi clareando as coisas, e percebi que estou errado, estamos errados, que certas coisas como o dialogo é muito importante e o que eu sinto por ele tem que valer a pena, ir sendo lapidado, mesmo com alguns errinhos e escorregadas (pois somos humanos), mas agregar valores entre nós e nos unir mais e mais.
Eu fui recapitulando como as coisas entre nós estão acontecendo, como eu não parei de pensa nele em nenhum momento quando estava com o pessoal do ETE, e como ele é importante e único na minha vida.
Eu sinto que sou imaturo, mas quero crescer, quero amadurecer e poder compartilhar. Temos desejos em comum, guardamos inseguranças que somente nossa força e a vontade de estar juntos (d'eu estar com você), me faz acreditar que sou capaz de superar e conseguir ser independente, poder desfrutar de uma vida que eu tanto sonho. (Ao lado seu).
Faço planos e você está neles! Obrigado por tudo que tens feito em minha vida e me desculpe do fundo do coração se eu te magoei!

Corinthiano...

Hoje eu ganhei minha primeira camiseta de time...Coisa de macho, mano!"
Hoje meus padrinhos vieram em casa e me deram um prefume (XTREME), um gel também do Boticario e uma camiseta polo do Crinthians!
Eu nunca me imaginei usando camiseta de time, até porque meu pai é palmerense e eu corinthiano. Não que eu ligue pra jogo, nem se quer eu assisto e comento sobre, mas eu gostei muito de ter ganho a camiseta, um presente que eu não esperava ganhar e que ficou bem em mim.
As coisas são bem confusas e malucas, mas são gostosas de viver, e de vivenciar coisas novas e inesperadas, Quem diria que eu ganharia uma camiseta de time de futebol de anivarsário!??
É, a vida é cheia de surpresas, altos e baixos...
Se eu fosse colocar em um gráfico todos os momentos do meu dia, meu humor e as coisas que acontecem, nossa iria ser o gráfico mais intável e distorcido.
Simple Gifts, hoje meu dia foi assim... Cheio de simples presentes (não estou dizendo que a camisa nem o perfume são presentes simples...), mas o valor que isso agrega, assim como as ligações que eu recebo do Léo, que me enchem de uma energia unica e que me disperta para coisas que as vezes eu não consego ver sozinho!
Tem muitos outros Simple Gifts que me dispertam para a realidade, mas se eu for falar de cada um o post não vai acabar tão cedo!

Boa noite ...

Ah, salve o corinthians! RSRS

Rebaixado!

As coisas coisas não são como a gente espera"

Hoje saiu o resultado da UNESP, e a pessoa que escreve nesse blog teve a capacidade de não passar, e ainda ficar em 33° lugar da lista de espera de uma turma com 40 vagas!!! Impossível!

A dor de estômago voltou sem pedir licença e o nó da garganta nem se fale, a minha esperança era que a UNESP não usasse o ENEM (essa bosta), que só fez minha nota cair! Aff. Que raiva de mim mesmo, que vontade de esquecer de tudo, me trancar em um quarto e fica lá, bem no meu canto feio um animal selvagem.

Ainda tem mais, hoje saiu aquele programa do Governo, o SISU (sistema de seleção unificada) para as Universidades que optaram pelo ENEM como fase única. E como eu fui péssimo no Enem, já sei que minhas chances são mínimas e que estou desgostoso com todo esse estress de tentar entrar numa faculdade. Tentei me escrever neste programa pelo site, mas ele fica caindo toda hora e isso está me deixando mais alterado emocionalmente, daquele jeito que até os pingos da chuva poderiam ir todos para a "Put.....pariu".

Estou pensando seriamente em fazer currículos e sair procurando emprego o mais rápido possível, pois estou vendo que essa vida fantasiosa que estou levando não passa de uma Utopia, e que meus sonho de entra em uma Publica está bem longe de mim.

Onde será que eu errei, Hiem? Eu passei 2009 quase toda estudando feito um louco, me distanciei ao máximo das coisas que pudessem tiram meu foco, distanciei de amigos, Hobbies, diversão para isso? Aiaiaia, pensa assim me deixa mais pra baixo ainda, saber que muitas das pessoas que estudaram comigo já tem seu próprio carrinho, trabalham, estudam e eu aqui...

Parece que eu giro em um circulo, dou voltas e não saio do lugar. Já foram tantas noites pensando nisso, tanto tempo de expectativas e quando o resultado vem, nada do que esperava, nada do que eu pensava ser capaz.

Agora vou curtir meu quarto, com essa chuva chata que me mofa e essa fossa que me pegou de jeito !!!!

Melhor impossível !

Hoje, 28 de Janeiro de 2010, eu fiz 19 anos de idade...
Eu acordei muito animado, bem daquele jeito ansioso que as coisas pra mim tem que ser na minha hora e quando eu quero; Fui enganado!
A Unifesp iria apresentar quais vestibulandos que prestaram o processo seletivo, além do enem, estaria classificados, ou seja, seriam bixos, procurei nos sites certos, nem lia direito as informações, fui procurando a primeira lista de nomes que aparecesse em minhas frente. Isso era umas nove horas da manhã, então eu no meu "achometro", pensei que o resultado só sairia mais tarde... Enquanto isso, eu fui ver minhas notas do enem que saíram também, desanimei! Desliguei o computador e fui deita com minha gata que já estava esborrachada no meu quarto. O meu tocando derrepente que nem um retardado, levei um susto daqueles e atendi (com aquela voz de "morri"), era o Léo.
Ah, esqueci de contar, mas ontem eu fui dormi (tentar) com vontade de mata a primeira pessoa que eu encontrasse, eu estava bastante "sensível", TPM masculina, daqueles dias que até comercial de calça jeans parece ter mensagens subliminar te dizendo que você é um bosta, mas enfim, voltando. Eu atendi meio será que eu estou dormindo, e acabamos nos falando por uns 15 minutos, até eu criar aquele animo " Eu vou ver o Rafa hoje" e levantei denovo, fui direto pro pc ver se tinha saído o bendito resultado. Entrei certinho dinovo, e fui lendo as letrinhas miúdas que da outra vez eu nem dei bola. Foi quase um tapa na cara, infelizmente as coisas não saíram bem do jeito que eu queria. A classificação foi adiada e eu murchei feito bexiga furada na hora que eu li isso...
Fui deita na beira do desanimo, cai na cama denovo e fiquei boiando nos meus pensamentos...
O celular tocou denovo, e adivinha quem era??? Desta vez eu atendi o celular bastante animado, ele me ligou pra saber o resultado, e deu dei a noticia (mas nessa altura do dia eu nem estava ligando mais, realmente eu já estava pensado como eu ia ver o Léo, coisas de Ramon, a hora que eu saio de casa, que roupa que eu coloco, será que eu faço minha barba...). Desliguei o celular, ajudei minha mãe a fazer algumas coisas aqui em casa, e assim que eu sentei pra começar a enrolar um fio que minha mãe pediu, o telefone de casa tocou... Era a Bàrbara (a Bàh), nos falamos bastante também, foi de relacionamento para vestibular, nota do enem, volta pra vestibular, relacionamento, e assim foi (meus assuntos primordiais com a Bàh).
Até então meu dia já estava sendo bom, recebi 2 ligações do Léo e uma da Bá, ou seja, já estava no lucro de ligações atendidas que eram pra mim, e ainda não tive a decepção de saber o resultado da Unifesp, que eu tenho um leve ponta de certeza que eu não fui nada bem.
Meu pai chegou e foi assisti tv no quarto dele, minha mãe tomou banho e deitou um pouco pra descansar, por fim estava eu, meu pai, minha mãe e minha gata deitados na cama de casal, dormi mais uma vez pro tempo passa... (foi tão gostoso deita juntinho dos meus pais, e ainda de brinde minha gata pra completa o ninho).
Acordei, comi chocotone e fui tomar banho, já eram quase 6 e 15. Coloquei meu short novo e que camiseta colocar??? Peguei a camisa listrada e coloquei com sobreposição de uma camiseta preta que eu gosto, mas ta acabada. O céu parecia que ia cair, aquelas nuvens pretas de temporal e meu pia dizendo: " Vai cai um temporal...".
Nem liguei, terminei de me arruma (ah! A Raquel veio em casa me da os parabéns.), peguei minha mochila com guarda chuva e meti o carão na rua...
Até eu chegar na prefeitura (nosso lugarzinhu), não caiu uma gota dágua, alguma coisa estava dizendo que a noite ia ser boa. Sentei na escada e não esperei nem 10 minutos e avistei meu mozaum subindo a escada com aquele sorrizão e uma sacola de loja na mão.... O presente que eu tanto matutei pra saber o que era! Ai que saudade que eu já estava, o primeiro beijo, ele comigo, e o dia claro ainda; e pra piorar nossa situação, onde a gente fica estava cheio de carros, sinal de gente por perto. Mesmo assim, eu não aguentei, dei aquele abraço e um beijo meio "ops, será que tem alguém vendo?", mas estava ótimo... sair de casa pra ver o Léo já era uma presente, mas ainda tinha o outro! (Eu fiquei um pouco sem saber o que fazer, peguei o embrulho, mas não conseguia imaginar o que tinha ali dentro.) Abri. Oun, era aquela camiseta da Arquitetura que eu queria no dia que eu fui comprar roupa com ele pro Ano Novo. AI, nem gostei né! Por mim eu colocava ela ali mesmo. Ela tem uma embalagem de Plets escrito Arquitetura, linda!! Perfeito, por mim a noite acabava ali mesmo, eu juntinho com o Léo, agarradinho, matando a saudade. Mas a noite prometia! Choveu um pouquinho e enquanto isso a gente ficou "conversando". Era nove horas da noite quando a gente saiu da prefeitura com destino a SUBWAY. Eu nem imaginava como funcionava, mas a moça que nos atendeu foi muito atenciosa (e ficou com uma cara, igual da mulher do cinema quando eu fui com o Léo, aquela cara de riso misturado com uma interrogação e simpatia), o lanche estava maravilhoso, o clima não poderia estar melhor, na rua caia uma leve garoa que dava pra ver através dos vidros, eu e ele sentados um de frente pro outro, com aquele sorriso que só falta dizer "Eu namoro ele", e uma tv com clips. Por alguns momentos, eu me senti fora dessa cidade, aquele cenário tão diferente, foi como eu nunca imaginei que fosse. E a sobremesa? Tomamos sorvete com trufa, não queria mais nada né! Voltamos ao nosso cantinho e gastamos o resto do tempo que nos restava ali, como eu sempre desejei na minha vida, alguém que gostasse de carinho e de ficar juntinho (ficou meio melosa essa frase, mas é a verdade!). Somos meio loucos né Mozaum? Mas esse restinho de tempo foi muito bom, mesmo com as pessoas indo embora com seus carros estacionados perto de nós, nos atrapalhando um pouquinho (toda vez que ouviamos alguma coisa, cada um sentava num canto e ficavamos conversando coisas nada a ver, mechendo no celular pra disfarçar, tentar dar a impressão de amigos sentados conversando, mas na verdade acho que dava mais na cara ainda).
Fomos ao ponto de ônibus e não demorou muito ele se foi, meus pensamento voltaram e eu acho que ainda não acordei desse sonho!

Feliz Aniversário!

Com você ou fica tudo solidão!

É, hoje pelo jeito eu estou mesmo meio depre....
Eu passo horas e horas nas frente desse computador vendo nossas fotos, fazendo montagens, e escrevendo nesse blog só pra tentar sentir um pouco do que é estar perto de você!
Estou até um pouco encabulado, perece que estou retrocedendo, parecendo aqueles pré-adolescentes que se apaixonam e o mundo todo gira em volta disso...
Não quero parecer essas pessoas grudentas e sem graça, porém eu acho que estou sendo assim, e meus medos estão fazendo com que eu faça coisas meio que compulsivamente.
Eu quero poder fechar os olhos esta noite e fazer as coisas voltar ao normal, me sentir o menino do dia 11 de dezembro, que conheceu uma pessoa nunca vista antes e ter certeza que aquela pessoa ali, ao seu lado, tem tudo que eu sempre quis que uma pessoa tivesse, todas as carecteristicas que pudessem ser verdadeiras e não forçadas como eu já vi tantas pessoas tentando ser.
Estou dando bandeira, acho que perdi a noção das coisas... agora mesmo, depois que eu coloquei a foto no blog, e comecei a escrever, minha mãe veio falar comigo e viu tudo, e pra falar a verdade, eu não sinto mais medo, aquele receio que eu tinha antes...
Estou mudado, estou perdido, estou com medo de tudo isso não passar de uma nova fantasia, que mais um final de ano pode ter me proporcionado, e que novamente essa mesma história vai acabar, e que tudo vai voltar a ser como antes, vou voltar ao meu mundinho fechado, com minhas coisas restritas, com a minha rotina....
Afinal... vou ter que deixar as coisas fluirem naturalmente e o que tiver de ser.... será!

Incertezas e sentimentos... tudo fora de sentido!

Hoje eu sai com meus pais para buscar minha irmã no serviço e andar um pouco no centro...
Comprei um short (presente de niver) e comprei mais umas coisas que estavam em falta (cuecas..rsrs).
Sai e esqueci meu celular carregando, fiquei um pouco sem rumo depois de ter lido o depoimento que o Léo me mando, e agora na hora que eu entrei não havia mais nenhum depo dele em meu orkut, e nenhum depo meu no orkut dele.
Angustiado, acho que essa palavra pode representar o que eu estou sentindo, perece que estou perdendo ele, parece que ele não quer mais nada ou coisa do tipo; eu sei que estou ansioso pelos resultados, estou deixando a incerteza dominar meus sentimentos, estou perdido, meio (sensível) pra baixo, e o que eu queria mesmo era ele do meu lado.
Rafael, eu queria colocar na sua cabeça que independente de qualquer coisa que acontecer comigo, mesmo que eu esteja em São Paulo, Rio Claro, São Carlos, seja onde for, o que eu sinto por você vai ser muito dificil eu sentir por outra pessoa, e como a gente sempre fala : "Vai ser dificil achar alguém como a gente, (o Nós)".
Eu sinto sua falta, eu sinto vontade de falar com você, coisas que outras pessoas por mais amigas são incapazes de me completar, é a falta de uma compenhia para fazer a vida andar mais feliz, como tem sido minha vida nesse mais de 30 dias que eu te conheci.
Eu adoro meus amigos, mas ultimamente eu me sinto sozinho mesmo no meio de uma multidão, é meio estanho definir, mas é uma coisa que quando eu estou ao seu lado eu não sinto mais, e eu queria poder te fazer se sentir tão bem ao meu lado como sou ao seu, me sinto (protegido) mais forte, mas capaz, e as coisas que me atormentam simplesmente desaparecem.
Eu só queria que as incertezas se acabassem... Utopia! Mas já que tem que ser assim, de uma coisa eu queria ter certeza, você confia nas minhas palavras??? Você consegue sentir o que eu tento te passar??? Será que estamos esfriando e você não quer mais nada???

Incertezas que me faz sentir esse vazio, e que me faz acreditar que estou fazendo alguma coisa errado, e eu não consigo saber se estou meloso demais, se estou ausente ou se está faltando alguma coisa da minha parte para que nosso relacionamento continue "UP", como estava aquele dia que a gente saiu sem programar, depois que nos falamos pelo msn e que estava tudo tão bom !!!

Não deixe a incerteza dominar seus sentimentos!

Visão cão e gato

As coisas são assim mesmo, as pessoas julgam por simples fato de um dia ter escutado e blábláblá. Mas como um cachorro e um gato, não é comum a gente ouvir que eles se dão bem e que isso pode dar certo, mas pode!
Quando as pessoas puderem ver como nada é como a gente realmente acha que é, na hora que certas mudanças fazer parte do cotidiano tudo vai ser mais tranquilo e feliz, disso eu tenho certeza!
Não sei o motivo de ter escolhido o cão e o gato para representar o que estou vivendo com o Rafael, mas as imagens pode dizer tudo...
A gente sempre está junto, mesmo que estejamos em um momento de fraqueza, de carinho, de se abraçar bem gostoso e brincar (feito bobos) como só a gente é.
Eu sempre tive medo do que minha mãe sente, e do que ela poderia (pode) sentir com as circunstâncias que o meu namoro com o Léo pode resultar, mas hoje eu tive uma impressão bem mais, podemos dizer, que não esperada,
quando eu estava no mercado e o Rafa me ligou.
Eu pude sentir que ela achou meio estranho, mas derrepente ela veio falar comigo com um sorriso, como se estivesse vendo como isso tudo me deixa feliz.
É um pouco irracional o que eu queria que todos sentissem, como se o instinto animal de relacionamento como os cães e gatos tem com seus donos, eles não se preocupam no que a sociedade vai falar, a maneira que as pessoas vão julgá-los por seus atos, por fim, eu queria que as influências não modificassem as pessoas, assim cada pessoas poderia olhar na essência da outra, sem simplesmente olhar um estereótipo pré determinado por pessoas que nem mesmo nós sabemos quem foi.
Cada pessoa tem algo de bom a oferecer, cada pessoa tem sentimentos e fases, e o principal, cada ser humano tem um caráter que se desenvolve com as experiências, com as questões vividas no dia-a-dia, o que nos diferencia de outros mamíferos tão próximo de nossa descendencia filogenética, ou daqueles que nem por qualquer ângulo pode ser comparados com a gente.
E disso eu sei que eu posso falar, pois já vivenciei muitas e muitas situações de simples desprezo pela roupa que estava usando, ou por estar junto de pessoas que pela visão esteriotipada da sociedade são diferentes, e até mesmo pelo meu estilo de vida. A questão é, eu só queria viver minha vida, enfrentar as coisas necessárias, sem ficar me desgastando com mentiras e ações escondidas só por alguém vai achar ruim. Egocentricamente eu sei que não estou fazendo nada de errado, ser homossexual não é uma escolha, é uma caracteristica que fetalmente já apresentamos, e buscar ser feliz e tornar as coisas mais simples e verdadeiras ainda é difícil para muita gente.
Espero que as pessoas sejam mais gatos e cachorros, que quebrem o preconceito da visão, para poder agregar mais valor a nossas vidas já tão turbulenta por violência e pessoas que desejam o mal.
É dificil para um pai aceitar a homossexualidade de um filho, mas é muito mais dificil o filho se aceitar e ser aceito.

São fantasmas que pertubam meu sono!

Minhas noites estão sendo longas, e tudo por causa da minha não capacidade de manter a calma e a ansiedade...
Ontem eu fui para o quarto no horário de sempre, não senti nenhum impulso de sono, então resolvi assistir um filme pra ver se resolvia; Uma hora e mais depois, o filme (Pagando bem que mal tem?) acabou e o sono nem chegava a passar pela minha cabeça, como um turbilhão de informações sendo processadas a cada instante da noite na minha cabeça, e assim foi alguns minutos. Acendi a luz e peguei o Harry, talvez ler um pouco me tiraria essa tenção pré resultado e me distrairia de tudo que passava na minha cabeça aquele momento. Li seis capítulos (umas 50 paginas), mas foi a mesma coisa de não ter lido nada, eu fiquei na mesma, só que agora havia mais coisa para pensar... Na mesma hora que eu pensava como será a vida morando fora, já começava a pensar se o caramelo incha-língua dos irmãos de Rony poderia existir de verdade, e que será que o Rafael vai me dar (Mil e um coisa na mente), onde eu vou com ele, dai eu comecei a imaginar como será, e como será que eu vou reagir aos resultados... E assim como um Bumerangue, os pensamentos iam e vinham, tentei mudar de lado, deitar na sala, abrir a janela, mas nada resolvia minha insônia. Aff, voltei para o quarto e comecei a pensar em como eu poderia pintar meu quarto, fazendo planos arquitetonicos, uma parede estilo Japonês com bastante preto e uma prateleira branca com alguns detalhes na parede em vermelho, e na minha cabeça eu ia colocando moveis e tirando, mudando a cor das outras paredes, uma loucura que fez eu gastar bastante tempo.
A ultima vez que eu olhei no celular, eram 3:45, e eu estava incomodado por completo, eu só tinha uma vontade aquele momento, Dormir!
Eu queria saber por que eu sou tão ansioso assim??? Já basta as espinhas, a fome descontrolada e agora insônia?
Espero ter uma ótima noite de sono!

Se ela dança eu danço!

Estão acontecendo...
Eu pensava que namorar era diferente, aguma coisa meio programada, mas realmente não é nada disso.
Ontem eu estava bem estranho, conversei pouco com o Léo, aquela chuva e um tremendo desanimo que só fez aumentar meu vazio. Fiquei com vontade de me trancar no quarto e sair de lá só quando as coisas melhorasem, quando os resultados dos vestibulares estivessem saido e estivesse novamente "bem". Mas derrepende eu comecei a lembrar de coisas gostosas que já aconteceu comigo, coisas muitas delas bobas e sem graça para as outras pessoas, contudo, representaram uma ponta de animo denovo. Lembrei das coisas que o Léo me disse de seguir minha vida independente dos resultados, e também das palavras de motivação que a Báh desde quando eu tinha duvida do meu curso, ele vinha e me enchia de esperança...
Fui me animando mesmo, até ajudei minha mãe a fazer uma torta salgada.
Faltava alguma coisa! Domingo, umido, porém domingo. Era dia de fazer alguma coisa que deixasse os outros dias diferente, a chuva tinha passado e a torta estava quase pronta. Minha mçae me pediu para ir comprar um refrigerante, já aproveitei, tomei um banho e fiquei pronto, caso a chuva resolvesse parar mesmo eu sairia de casa.
Não deu outra, parece que o "Senhor do tempo" ouviu minhas preces e o tempo mudou rapidinho. Não achei lugar aberto para comprar refri, mas mesmo assim comi uns 5 pedaço de torta com um suco de garrafinha que tinha aqui; Nem deu tempo de abaixar um pouquinho aquilo tudo no meu estômago eu sai, meio sem rumo...
Na minha cabeça eu estava indo fazer alguma coisa para tirar esse vazio que ainda estava aqui dentro. Queria ver alguém, falar pertinho, ver o sorriso e ao menos, ficar perto e poder compartilhar alguns minutos com ele. Não tive outra idéia, comecei a pedalar a bicicleta o mais rapido que eu pude, parecia que eu estava indo ao encontro de alguém que eu não via fazia muito tempo. Demorou uns 45 minutos o caminho, entretanto na minha cabeça só passava o que eu ia dizer quando chegasse lá, o que iriamos fazer, e umas perguntas : Será que ele vai gosta de me ver? Será que eu não estou sendo chato demais, ou sei lá, pegajoso? Fui com a cara e o coração em um caminho quase deserto, a não ser pelas vacas que pastavam nas gramas ao lado da via. Todo o percurso passou vuando, e logo eu já estava na rua da casa dele (com o coração na mão e na boca... eta subidinha que me mata. RSR).
Ao chegar na porta da casa dele, eu vi alguém entrando no carro que estava na garagem, e por um momento eu tive certeza que era o Rafa, sorri e olhei denovo, ops... era o pai dele. Comprimentei e perguntei se o Rafa estava, e com toda a educação, ele chamou o Rafael na janela.
Ele estava dormindo, e na hora que ele me disse isso, nossa que remorcio, eu achei que ele iria me matar, mas pelo contrário, ele foi o meu MOZAUM de sempre. Conversamos um pouco e decidimos assistir um filme, todavia a locadora estava fechada e eu morrando de vergonha de entra na casa dele, pensei que iriamos abandonar a missão e fica mais um pouquinho ali na calçada e fim...
Ele me fez entrar, disse que tinha um filme legal e que poderiamos assistir. (Cara de pau aqui entrou"). Nos ajeitamos na cama dele, um bem distante do outro, o filme começou, era o "Se ela dança eu danço. Delirei várias vezes, parecia que aquilo que estava acontecendo era coisa da minha cabeça, meio doido pensar assim, mas o filme é muito legal e eu voltava... Eu olhava no rosto dele e tinha uma grande vontade de jogar ele na cama e desligar tudo, a vontade de beijá-lo foi aumentando e eu sabia que eu não poderia. Quando o filme começou eu estava bem longe dele, mas o filme foi rolando, ele foi chegando mais perto e eu continuava lutando com minhas vontades; Ele começou passar a mão no meu braço, e aquilo me arrepiava, o medo e as cenas do filme aumentava a vontade de agarrar ele ali mesmo... Não resisti, olhei para ele e num impulso deu um beijo que (ufa"!) foi bom demais.
O filme acabou, ele trocou de roupa e me levou até um tanto do caminho. O céu parecia que ia cair, estava tudo escuro e as vezes eu nem enchergava a pista quando os carros vinham com os faróis alto. Ainda tinha vontade de parar a bicicleta, e fazer aquilo que viesse a cabeça, me segurei... Fomos falando de familia, e imaginei nós formando uma, vivendo juntos, sem ter medo de falar a verdade, e sem ter que dar satisfação de tudo que a gente faz.
Pois o fim chegou, estavamos no trevo entre a Estiva e o Guaçu, paramos as bicicletas e nos beijamos, nos despedimos com vontade de quero mais, com vontade de não ir embora daquele momento, já era tarde e eu tinha mesmo que ir.
Voltei com os pensamentos difusos, com na ida, e não demorou nada...
Essa foi uma noite incrível, foi simples porém foi verdadeira, e o que eu sinto a cada dia aumenta a vontade de estar com você.

Amigos intimos...

Meus amigos mais secretos, me dizem tudo que acontece onde eles estudam, a as vezes eu sinto que estudo com eles também... É uma viagem incrível passar horas e horas com Harry, Hermione, e Rony, além de todos os incríveis personagens...
Eu passo minhas noites tentando esquecer que eu vivo em um mundo real, e caio num lugar onde me chama de Trouxa, mas mesmo assim eu me esforço para me enturmar com os puros sangue e quem sabe poder assistir uma partida de de Quadribol qualquer dia desses.
Vamos cair na realidade! Esta férias de verão estão cheia de acontecimentos inéditos na minha vida. Eu estou namorando de verdade, alguém que me retribue e que me faz feliz, estou preste a saber qual será meu futuro nos estudos e resultados estão pra ser revelados em pouco tempo, e tudo isso me traz uma euforia, uma inquietação, são tantas coisas na minha cabeça, que eu preciso achar alguma coisa para me acalmar. Harry Potter foi a saída, eu li a Camera secreta em um dia, fiquei tão entusiasmado com aquele mundo fictício, que eu acabo me sentindo mais um personagem, acabo quase a madrugada toda (é o momento que eu mais gosto de ler, porque não tem barulho e eu fico sozinho no meu quarto, sem nenhuma interferência para as minhas aventuras;) lendo sem ver o tempo voar.
E assim eu passo menhas férias, viajado para qualquer lugar que eu queira ir. E desta vez eu levo esses "novos amigos bruxos" comigo, eles me mostram coisas que eu realmente consigo enchergar naquele monte de palavras, é fantastico o poder de me tirar da realidade que esse livro tem.
Agora eu estou lendo o Prisoneiro de AZKABAN e já estou com o Cálice de fogo para não precisar ir à biblioteca a cada livro que eu acabo. Espero poder ler todos e saber como tudo isso vai acabar.
Agora, com licença que eu vou dar uma volta na minha Nimbus 2001.

Boa noite!

Expectativas....

Resultados de uma longa jornada de trabalho e alterações de humor entre tantas outras coisas que esse ano de cursinho e de estudos me proporcionaram...
Agora só faltam 5 dias para eu começar a descobrir se realmente valeu a pena todas as horas de dedicação e de tantos esforços, sejam eles financeiros ou psicológicos, atribuidos a só uma finalidade...
A ansiedade é bem perceptiva, mesmo que as coisas estejam tranquilas... Minha cara já lotou de espinhas, eu fico perdido, procurando coisas para fazer. Quando eu estou na internet, eu entro nos sites de vestibulares para ver se os resultados ainda não saíram, mesmo sabendo que eles começam a ser publicados apartir do dia 28.
Tento realmente esquecer que está por um fio o meu futuro, que as mais de 100 horas vestibular já passaram e que agora é época de aproveita o tempo de férias que atribuímos á viagens para escolas diferentes para ficarmos em lugares muitas vezes desconfortáveis, tentando desmontrar aquilo tudo que sabíamos,ou que pelo menos naquela hora lembramos!
É somente o meu nome escrito ou não em uma lista de nomes desconhecidos, pessoas com o mesmo destino que eu, que passaram por toda aquela "turbulência" a procura de progredir na cadeia evolutiva dos graus de escolaridade.
As vezes tudo perde o sentido, a espera de ser um vencedor, de querer estar lá na faculdade, as vezes esquecendo até o porque fiz isso tudo pra chegar até aqui, o curso que vou cursar é apenas uma incógnita, parece que eu vou gostar até mesmo se tiver aulas de "biologia evolutiva dos ventiladores de teto da catedral da Sé...", só o sentimento de poder me sentir completo e capaz de realizar meus sonhos, isso já é o que eu mais quero neste momento.
Eu sei que não tem nada a ver, e que vai parecer muito infantil, mas o que eu sinto quando eu escuto as musicas do REI LEÃO, "Ciclo da vida" e "O que eu quero mais é ser rei", traduz o porque da caminhada até onde eu cheguei...
O ciclo da vida revela a minha gigantesca felicidade, essa coisa que me move a ser curioso e de gostar tanto de biologia... é uma coisa que me acompanha, que em dias ruins me anima, que me dá esperança de erguer a cabeça e observar as coisas sobre uma óptica diferente sobra a minha vida, a sensação de ter nascido por algum motivo maior do que a gente se atreva a saber. É aquela sensação de curiosidade pelas coisa que movem o mundo, pelas mais curiosas criaturas que fazem parte da biosfera, dos micro aos macroscópios, que traçam caracteristicas que alguns chamam de atuação divina, denominando como força de Deus, forças maiores, crenças. Mas por tudo o que me reflete a razão de estar vivo, a biologia ma dá base para tentar achar as respostas das minhas duvidas mais intrigantes....
O que eu quero mais é ser Rei, ela me recarrega as energias, me demonstra que eu não preciso pisar em ninguém, e que eu consigo ser um rei nas coisas que eu batalhar para conseguir, e se eu fazer com toda a minhas capacidades eu vou poder, mesmo com todas as dificuldades de Simba, alcançar tudo que eu quiser.

Quase explodindo...

A cada dia que passa, as coisas vão piorando.

Faz mais de um mês que eu e o Léo estamos namorando, desde então nós começamos a nos conhecer, a ir descobrindo pontos fortes e fracos, tivemos nossos altos e baixos, como um casal saudável e normal. Mas as coisas estão avançando, e com o passar de todo esse tempo meus hormônios começaram a mudar certos comportamentos meus. Estou cada vez mais diferente, acabo sonhando com coisas e ações sensuais, estou me sentindo mais macho, porém mais emocionalmente frágil, meus pensamentos mudam a cada momento e a minha vontade de socar alguém até fraturar alguma coisa ainda não deu sinal de querer passar.

Quando eu penso que vou ver o Rafael, meu dia começa diferente, fico perdido, não sei o que faço, a ansiedade toma conta de mim, e na mesma hora que eu estou feliz, eu sinto um profundo vazio... Estranho! E então, quando estou chegando em nosso cantinho, começo suar, meu corpo se modifica, parece que até meus poros se abrem, é muito biológico o que eu sinto, parece que estou suando algo mais concentrado que suor, seria um ferormônio? Vai lá saber né! Mas isso não é tudo, a minha respiração muda, eu tenho vontade de dominá-lo, e descarregar toda essa carga que vem me acompanhando faz um bocado de tempo.

Minha cabeça entra em conflito com meu corpo, sei que é perigoso, onde a gente se encontra é visível, o perigo corre em minha veia e a cada suspiro ao lado dele me toma conta, me deixa cego e me faz, momentaneamente, esquecer onde estou e os perigos que corremos... Mas derrepente uma chuva de culpa toma meu peito, estou mais tomado, está até doendo, mas eu paro e vejo que isso tudo pode virar consequência para nós. Vou tentando me controlar, é difícil, mas vejo que é necessário, as luzes dos carros percorre seu caminho ao nosso lado, ouço pessoas conversando, pessoas se aproximando... Vamos nos distraindo, sentamos, conversamos coisas aleatórias, as vezes sem sentido, só para tentar voltar o pino na granada e deixar tudo como estava. Por vezes, passo o resto dos nosso momentos sentindo dores abdominais, parece que levei uma pancada em meu saco escrotal, como uma bolada ou coisa assim.

Ainda sonho com uma noite perfeita, com terno, gravata, leite condensado e tudo que possa ser perfeito para nós dois, mas me sinto uma bomba a cada vez que eu lembro dos nossos encontros, a cada momento que estou ao seu lado.

E mesmo que eu tente reverter essa situação, o meu "amiguinho" aqui não deixa espaço para respirar, parece que ele tem vida própria, e me deixa mais desnorteado ainda.

E eu que pensava que essa tal história de hormônios, que era coisa de matéria de livro de fisiologia humana, nada a mais de folhas escritas e que não poderia atuar assim em mim, mas estava bem enganado, pelo contrário das coisas naturais da vida, perece que eu entrei na adolescencia verdadeiramente falando agora, depois dos meus dezoito anos, e sinto o poder que algumas grandulas do meu corpo tem com suas pequenas dosagens liberadas nesse momento.

Eu sei que outros hormônios como a somatotrofina atuaram bastante já, se eu crescerei ou me modificarei fisicamente é outra história, mas o que tenho passado atualmente é mais sensitivo, mais perceptível a curto prazo...

Quero minhas energias devolta!

Se tem um lugar que não foi feito para ser frequentado por pessoas que não curte ver coisas "erradas" do ponto de vista careta, como o meu, esse lugar se chama Beer. Não é qualquer beer, esse lugar tem uma energia ruim, me deixa mal, parece que eu estou em um lugar contra meus princípios e minha moral.
Ontem foi o pior dia, antes mesmo de sair de casa tudo conspirava contra, discuti com o Léo sem motivo, mas mesmo assim nos vimos e para nós estavamos bem. Mas o momento que decidimos ir naquele lugar, eu não consegui me sentir realmente bem, parecia que estava fora de mim, que uma violência tinha tomado meus musculos (que são magrelos mas existem) e tudo começou a me irritar. Eu tive vontade de correr, de gritar, de fazer todas aquelas pessoas cuidarem das vidas delas.... A coisa que mais me deixa irritado é: Eu querer ajudar as pessoas e elas ficarem com graça e não querer se ajudar. Eu sei que o Beer não é o melhor lugar para encontrar um pessoa certa para ficar por um tempo, que covenhamos, seja suficiente para que você conheça a outra pessoa bem e que venha acontecer grandes coisas, mas se você está querendo alguma coisa para satisfazer o que você necessita naquele momento, é melhor você se abrir e deixar rolar. Mas as pessoas ficam querendo demais, me fazem de idiota e ficam escolhendo como em um supermercado onde a qualidade não existe, o que importa é a embalagem e pronto. Quem sou eu pra dizer alguma coisa, mas eu não quero mais ser feito de trouxa, eu não bebo para não me queimar e nem queimar quem está comigo, porém as pessoas não enchrgam isso.
Me desculpe, mas apartir do dia 22 de janeiro de 2010, eu não vou ajudar mais ninguém e se entender com outras pessoas, deixo a critério delas ser o que são e fazer o que bem intende da vida delas.
Amizade é uma coisa recíproca, ou seja, mutuo. Mas eu estou percebendo que as coisas não estãos sendo assim, eu estou perdendo os meus momentos para agradar outras pessoas e estou deixando minhas prioridades de lado.
Quero muito que as pessoas que vivem em minha volta estajam felizes e possa enriquecer nossas vidas com momentos melhores, mas do jeito que as coisas andam, estou percebendo que nem a minha e nem a felicidade das pessoas que eu tento ajudar estão contribundo para o bem estar de ninguém. Já que é assim, cada um cuidando do seu apartir de agora, estou disponível para apoiar qualquer pessoa que me pedir, mas não vou me intrometer mais em ação alguma, somente minhas palavras estão disponíveis depois de tudo que ocorreu ontem. Espero que todos entendam.

Recuperando o que eu não fiz! (E que eu morro de vontade) Voltar a ser criança !"

Eu sei que não sigo a linha cronológia corretamente, mas ninguém é perfeito né!
Sempre tive vontade de ler Harry Potter e poder compartilhar as conversas com meus amigos que viveram a "época Harry" e que sempre falam dessa história. (E eu sempre viajando...) .
Sei que estou na época de uma literatura mais embasada, mais real e que se aproximasse mais da minha vida, porém eu sei que pulei fases, e nos meus doze e treze anos eu lia livros que meu cunhado me emprestava, dos gêneros mais fictícios ciêntíficos, ou livros de gente grande como o "Mente Milionária". Estou lendo um livro de como Abraham Lincon liderou os Estados Unidos na geração da Guerra da Secessão, quais eram as técnicas por ele usada e como ele agia com seus oficiais. Mas estou de férias, quero descansar a cabeça de estratégias e maneiras de conseguir as coisas na vida pelo exemplo de outras pessoas, estou vivendo um momento bem fantástico na minha vida, como esses românces que fazem bastante sucesso, e nada melhor que uma hitória de bruxos e magias para me fazer sair ainda mais da realidade.
Minhas férias quase sempre são paradas, não saio, vejo meus amigos às vezes, e agora vejo meu Léozaum, contudo o dia têm vinte e quatro horas, bem complexo ocupar todos meus horários vagos com as pessoas que eu gosto, até porque todo mundo tem uma vida pra seguir, então eu gasto meus momentos com eles, os livros, que não se enchem com minha chatisse e me tomam bastante tempo de viagens inter-imaginárias.
Bora ler um pouquinho?
Espero que Herry seja como Crepusculo foi em minha ultima férias, bem dinâmico e prazeroso de ler, com aquele gostinho de não vejo a hora de saber o que acontece depois!

Eu posso nos ver em tudo !

Eu sinto que posso, mais do que todos pensavam que era capaz.

Ontem eu fiquei sabendo que meu irmão lê todas nossas conversas, tudo que se passa entre nós, agora não é só nosso. Eu pensava que quando as pessoas começassem a saber, meu mundo ia cair, meus sonhos iriam se quebrar e tudo ia se acabar. Pelo contrario, não sei se é EUFEMISMO meu, mas ontem, depois que ele disse através de uma chantagem que sabia de tudo, nada mudou, eu assisti um filme com ele, como se nada tivesse ocorrido, ele me tratou melhor do que antes e tudo está bem. Tenho medo da reação do meu pai, das pessoas que eu mais respeito e tenho receio de interpretar mau tudo isso que se passa minha vida. Tenho medo dele achar que é "sem-vergonhisse" minha e acabar com meus sonhos e objetivos. (E ele tem todo o direito de fazer isso!)

Mas apesar da questão FAMILIA, eu sei que sinto você comigo em tudo que eu faço, mesmo aquele dia que você me ligou e minha mãe ouviu sua voz. Eu acho que as coisas estão acontecendo conforme o tempo me proporciona, como um quebra cabeça e você é a peça chave que completa minha figura.

Eu escuto musica, assisto filme, leio meus livros e em tudo que faço, você está presente. Ontem assistindo novela, eu comecei a rir feito um retardado, um bobo alegre sem motivo aparente. Mas pra mim, eu tenho todos os motivos para sorrir, e estar feliz, mesmo que para o resto do mundo isso seja insignificante.

A gente faz loucura em pouco tempo, em lugares imprópios, e sei que nossas frequencia andam cada dia mais perfeitas, mais "apaixonadas". Só a gente consegue mudar nossos dias, fazer de um monótono momento, o melhor e mais diferente da nossa vida.

Léozaum, as vezes parece que o nosso EU TE AMO já ficou frequente no nosso vocabulário, mas a cada vez que digo isso olhando nos seus olhos, ele sai mais carregado de verdade e sentimento!

Que seja a cada dia melhor !

Isso me irrita e me deixa em conflito interno...

Eu pensei que tinha me livrado da paranóia de engordar e essas coisas de gente "não normal", mas não é bem assim que as coisas vão indo...
Desde que começou as segundas fases eu não liguei mais em regular o que eu como, as minhas dores de estômago cada dia eram piores com a preocupação das provas, e eu pensava que era fome e atacava mesmo. As provas acabaram, minha dor de estômago nem se quer deu sinais de melhora e agora não sai da minha cabeça que minha barriga está crescendo denovo e que eu vou voltar à ser gordo. Parece idiotisse, mas eu não sei mais o que fazer, tem momentos que minha cabeça fica tranquila, e eu acho bom estar perdendo essa cara de caveira raquitica que as fotos me mostram, mas quando eu me olho sem camiseta e sinto que a minha barriga está meio arredondada, me bate um djavú dos meus momentos de gordinho, das minhas incapacidades e do que as pessoas falavam. Uma guerra interna.
Não é tudo que a gente quer a gente pode... eu queria poder comer sem me preocupar, é a coisa mais prazerosa que tem, são os momentos que me traz energia e felicidade, mas quando eu começo com essas idéias de que estou engordando, desse "remember", eu perco esse prazer d garfo, e o que o espelho me revela é distorcido na minha cabeça e eu não consigo ter noção de como eu estou, de como eu sou. É uma mistura de imagens, tipo aqueles espelhos de distoção, que junta as imagens da minha memória e configura um Ramon idealizado, uma mistura de gordo e magro, de ossos e costelas sobresaltas e de uma barriga caida. É uma mistura do 8 e do 80, sem nenhum equilíbrio.
Eu preciso cuidar do meu corpo, pra curar minha cabeça. Isso parece mais loucura ainda, mas disso eu não consigo me livrar. As fotos, os personagens de filmes e novelas, o ideal de beleza humana que a mídia propõe em todos seus meios, ficam me reafirmando esse caráter de inferioridade, uma busca que estou longe de encontrar.
E assim minhas loucuras vão aparecendo, e por medo de não ser uma pessoa agradável, ou uma pessoa com um diferencial que possa fazer com que as pessoas, princialmente a pessoa que eu amo, gostar de mim e não precisar de outros caminhos para se satisfazer, me levar a corroer preconceitos internos que nem mesmo eu consigo contralar.

Beijos

Boa noite

Minha vida sem você...

Hoje foi a festa de aniversário do Beto, meu cunhado, como toda festa de família ,foi tudo tranquilo.
Mas eu novamente me senti desfocado, bem distante da realidade de todas as pessoas que estavam lá, mesmo que mais familiar que elas fossem, não estava me sentindo bem.
Foi me dando aquele aperto no peito, aquela vontade de se livrar de alguma coisa que machuca, que parece que carrega a gente por dentro. Até então, estavamos somente eu, meu pai e mãe, Gi e Beto. Foi passando tempo, ajudei a encher alguns balões pra ver se isso passava, mas nada resolveria. Foi chegando mais pessoas, irmãos, pai e mãe do Beto e alguns amigos da minha irmã. E a cada pessoa que chegava, eu senti que eu ia me encolhendo, meio perdido, sem papo com nenhuma daquelas pessoas, como uma pessoa diferente de todas elas. Fiz força, tentei me enturmar, mas nenhum papo me acolhia, ou era assunto de hospital, saúde publica ou coisas do gênero, ou assunto de macho, como futebol, coisas que informática...
Saiu as carnes, comi mais um pouco (além de uns pãezinhos) e me senti mais pra baixo.
Pedi pro meu cunhado se poderia me deitar na rede, pois estava com sono. Na realidade era um jeito de sair dali, uma fuga meio indiscreta. Não fiz cerimônia, me deitei, tirei os óculos e meus pensamento malucos começaram a fluir:
A primeira coisa que eu pensei foi como seria se o Rafael estivesse ali comigo, como eu ia apresentá-lo para minha família e como eles iriam aceitá-lo. Depois velho um pensamento mais realista, de futuro, de como minha vida vai ser, quando eu vou chegar em meus pais e poder contar, não pra eles, mas com eles, para deixar minha felicidade completa.
Fiquei lembrando de como ontem as coisas foram mágicas, de como apartir do momento que eu sentei naquele banco com você tudo era simplismente nada, o que me importava era desfrutar daquele momento tão prazeroso e importante para mim.
Ainda tenho meus medos, minhas desconfianças e minhas duvidas, mas depois de ontem eu sei que posso contar com você e para você, fazendo o nosso "NÓS" estar acima de tudo;
Eu consegui falar, foi pouco, mas foi um começo para aprender a me abrir olhando nos seus olhos e além de não te fazer sofrer com minhas incógnitas silenciosas, ainda conseguir me livrar um pouquinho dessa coisa que eu carrego aqui dentro.
Obrigado não sei se é a palavra certa para usar nessa ocasião, mas é sinonima da gratidão e do meu sentimento agora.
Rafael, minha vida sem você não tem cor, não tem luz, é aquele meu antigo mundinho fechado, com as mesmas coisas monótonas que fazia da minha vida um ciclo vicioso de viver sem progresso.
Ah.... depois de uns 45 minutos na rede, minha irmã me chamou para cantar parabéns, comi um pedaço de bolo e já vim embora com meus pais.

Avalanche...

Parece que tudo caiu sobre mim como uma avalanche...
Hoje completou-se 12 horas que estou fazendo a prova da UNICAMP segunda fase, minhas forças estão no limite e as coisas não estão saindo como esperava. Hoje a prova foi quase impossível, Geografia me desestabilizou e para completar, mais 12 questões de Física pra fechar o dia bem.
Deixei 3 questões de física em branco, não havia mais nada que eu pudesse fazer, minha nuca dói, minhas costas e minha bunda estão dormentes e ainda faltam mais 4 horas de Matemática e Inglês.
Mas isso é só o começo da avalanche... Amanhã às 8 horas eu tenho que me apresentar no Tiro de Guerra e ficar naquele tédio de ficar esperando algum oficial me chamar, me entregar um papelzinho escrito o dia e a hora que eu vou ter que retornar. Não quero fazer TG, vai ser uma coisa que eu não espero fazer nem nesse ano, nem em nenhum ano da minha vida. Eu não faço o perfil de um soldado, meu negócio é outro, eu passei o ano todo me dedicando para poder focalizar meu futuro, que pode ser barrado amanhã, estou dependente da opnião de um Sargento que nem me conhece, e não sabe quem sou e como desejo entrar numa faculdade sem fazer essa coisa que me aterroriza desde pequeno, com toda essa pressão que homossexual não presta pra essas coisas.
E para acabar com tudo isso queeu estou sentindo, a solidão e a falta que o Rafa me faz aumenta a cada minuto, é vago eu procurar no orkut ou no msn, ele não está. É como se esse fosse o fim de tudo, todos meus desejos, tudo que estava bom pode estar por um fio, por uma pequena decisão que depende tanto de minha parte como da opnião alheia. E disso tudo eu tiro o seguinte:
Se for para não passar no vestibular, e seguir outro rumo na minha vida, eu fiz de tudo mas não foi o bastante.
Se eu for pro TG, também não tem como fugir, serão os meses mais inuteis da minha vida, mas saberei aproveitá-lo bem, crescerei e me aprofundarei no que eu gosto tanto de fazer, estudar.
Mas uma coisa eu não largo mão, meu amor. Dizem que quando a gente ama a gente tem que lutar por esse amor, e eu estou decidido a não deixá-lo ir embora como àgua de chuva que molha nossa alma, mas que é passageira. Se estou na chuva é pra me molhar, pra fazer valer a pena cada minuto ao lado seu, porque eu sinto sua falta e te procuro a cada suspiro meu.
Pouco a pouco eu me livrarei dessa avalanche e depois que isso acontecer, você verá que não é da boca pra fora que eu falei que não queria sua infelicidade, e se causei-a, me desculpe mais uma vez.

Um vazio aqui dentro.

Você me faz falta, me faz repensar nas coisas que estão contecendo em minha vida neste momento.
Ontem foi tudo monótono, meio sem graça, pensei em você desde a hora que eu acordei até as nove horas da noite, momento em que não aguentei mais e meu corpo foi mais forte, Durmi. E nem assim me livrei dos pesamentos, sonhei que a Bárbara me ligou falando que você disse algumas coisas pra ela e ela ia me falar, a ligação ficou ruim e eu fiquei mais angustiado ainda, tentei ligar pra ela, mas o numero dela não estava no meu celular, liguei pra Tayaná para saber pegar o numero dela e assim saber notícias suas. E derrepende, meu sonho mudou, eu estava num lugar na beira de um rio, e que estava muito cheio, eu tinha que atravessar um lamasso de terra preta, meu pé infiltrava naquela terra, e a toda aquela água. Sorte que o telefone tocou e eu acordei. Ufa!
Eu não quero te perder, sei que você é especial para mim e sinto muito sua falta.
Ontem eu senti-me sozinho, esperando poder falar pelo menos um boa noite. Não tive animo pra escrever no blog, fui durmi às nove, parecia que faltava uma parte de mim, um tal Léozaum pra completar meu dia, e deixar tudo em harmonia.

Unicamp: Efeito Coca Cola!

Ontem começou a segunda fase da Unicamp, com Português e Biologia.
Acordei, li alguns resumos, tomei banho e fui bem tranquilo fazer a prova. Meu pai comprou chocolate e uma Coca Cola para aqueles momentos de máximo estress da prova. Entrei na sala, achei meu lugar e começou tudo bem, como foi nos outros vestibulares, abria a prova, nem pensei muito e já comecei a responder aquela imensa prova com somente quatro horas de resolução. Cheguei numa questão de português que falava de um anuncio publicitário do Bom Bril, que eu tinha que relacionar paráfrases com o anuncio e outras coisas mais... Fundiu minha cabeça!
Peguei minha Coca, abri ela bem devagar para não fazer barulho, e virei a garrafa na boca... Maior burrada da minha vida! Rsrs
A Coca estava meio quente já, e eu não percebi, na hora que eu coloquei aquela grande quantidade de Coca na minha boca, foi instantâneo a reação, o gás provocou pressão e saiu refrigerante pelo meu nariz e pela minha boca. Ai. Eu sentia as bolhinhas de gás dentro da minha cabeça, fora que eu comecei a dar risada e não tinha santo que fisesse eu parar.
Sorte que não tinha ninguém sentado na minha frente, pois o resultado disso tudo foi uma meléca na carteira da frente, no meu short e na minha prova.
Nunca mais eu levo Coca Coca pra fazer prova.
Ai que vergonha, agora eu vou ter que ver meu "amiguinhos rivais" durante mais três dias, e conm certeza eles vão dizer: " Olha o guri da COCA!" Rsrsr
Deixa eu ir tomar banho agora, pois já são 11:15 e nem arrumei minhas coisas ainda. Hoje tem Hitória e Química para a diversão geral dos vestibulandos UNICAMP 2010.
Boa Tarde !!

Muito além de tudo isso, um amor e uma velha infância

Você é assim, um sonho pra mim, e quando eu não te vejo, eu penso em você desde o amanhecer até quando eu me deito.
Velha Infância, como eu sou assim, longe de você.
Eu sou criança que necessita de colo, e que desconhece as coisas do mundo, preciso realmente crescer e ver o mundo com outros olhos. Preciso trabalhar, preciso sair desse mundinho que tanto me influência.
Mas uma coisa é bom ser criança ainda. Eu amo as passoas com amor verdadeiro, aquele que nasce dentro da gente, que ninguém precisa ensinar. Não amo como num jogo ou coisa do tipo.
Rafael, apartir de hoje eu quero que as coisas do passado não nos influêncie, assim como as coisas que nos machucam. Creio que o que sentimos um pelo outro é muito maior que essas barreiras, sei que contribui para que elas fossem maiores, mas nada disso foi intencional.
Ainda somos NÓS, e pra mim isso tem grande valor.
E quero te pedir uma coisa, não guarde as coisas que te magoam, elas não prestam e corrompe a gente de uma maneira abusiva. Se precisar, chore, descarregue tudo que aperta seu peito. Alivie-se.
Estamos em um relacionamento, coisa que poucas pessoas conseguem, e eu era uma dessas...
Mas pelo que eu sei, relacionamento é bem estruturado quando há um equilíbrio entre as duas pessoas, e caso esse equilíbrio não esteja em perfeita harmonia, as coisas começam a não ir bem.
Ainda, depois de tudo que conversamos hoje pelo msn, somos ,acima de tudo, amigos que mesmo com brigas e ofensas não consegue parar de pensar um no outro.
Eu tenho certeza que sofrer não é o melhor caminho, pois nossas experiências anteriores nos mostra isso. Façamos a diferença, tanto da minha parte como da sua. Já passamos por dificuldades demais pra chegar até onde estamos, já nascemos prédisposto à infelicidade geneticamente falando, nossos gostos não agradam nem nossos familiares, muito menos a sociedade. Eu estou disposto a estar do seu lado, em te apoiar, em te fazer feliz acima de tudo.
Fazemos parte de uma união, um laço que nos une e nos atrai feito eletro-ímãs de polos opostos, e o unico responsável por isso tudo é o nosso sentimento.
Não somos obrigados a ficar um com o outro, sabemos disso, mas há alguma coisa que vale à pena para termos uma razão de estar juntos, um objetivo; E o meu objetivo maio é poder compartilhar meus momentos com você, principalmente os de alegria. Assim como você me deixou com o terceiro lugar no vestibulinho da ETEC.
Ah, saiba que eu deixo muitas palavras que eu deixo aqui são o meio mais fiél de me comunicar , pois eu não consigo te falar pessoalmente e esse é o jeito de me deixar mais próximo de você.

Tenho máguas aqui dentro....

Sexta feira falamos coisas que machucou, e machucou mesmo!
Eu preciso tentar não enrolar mais aqui nesse blog e ser mais diretos com minhas palavras.
A escrita me ajuda bastante, me expresso bem melhor aqui do que com as palavras. Mas bem, se não é falando é escrevendo que eu me liberto das coisas que me fazer estristecer.
Estou confuso, e tudo isso é por causa dos nossos passados inuteis. Não sou santo, sou humano e faço muitas coisas erradas, e praciso aprender a ser menos racional de vez enquando.
Eu disse coisas sem pensar pra você, mas no fundo eu me senti um pouco acuado com as coisas reveladas, coisas que pra mim até então eram diferentes para o meu mundinho restrito. Não estou julgado ninguém e muitos menos querendo citar coisas que vá aborrecer você. Nada disso. Estou escrevendo aqui para não ir mais além com essas histórias, deixar o que passou, o passado não pertence mais a nenhum de nós.
Mas quero deixar claro que eu não fiquei bem quando você falou da minha aparência, foi inesperado e ficou marcado em minha cabeça.
Eu não queria que chegássemos à esse ponto, com insultos e coisas não precisas. Vamos repensar no que queremos e assim não fazer coisas sem pensar e sem nos machucarmos.
Me desculpe se te fiz sofrer por algum momento... Eu ainda amo você!

Desconfigurado.... Vestibular é desumano!

O vestibular perdeu seu principal caráter, o de selecionar as pessoas aptas para aprender as matérias essencias do curso que ela vai passar no minimo quatro anos estudando...
O vestibular é uma loteria que consome agente, deixa nossa alma pesada e a tensão dói. Meus musculos se contrai e sei que ao meu lado todas aquelas pessoas estão querendo que eu me ferre para elas pegarem minha vaga. É estressante, me desconfigura, consome toda minha energia...
Como é possível fazer 24 questões contendo A e B, cada qual pedindo várias coisas, e tudo isso em 4 horas?
Não sei se sou muito fraco, ou se esse aspecto desumano dessas provas de vestibular é de caráter comum para todos os vestibulandos, mas sei que isso cansa, desestrutura nosso cotidiano e nos consome.
Eu não sei mais quem sou, eu mudei bastante por causa dessas provas... Quero me reencontrar, achar o Ramon que eu era antes, de fazer as coisas que eu gosto, de lembrar dos amigos, e de me livrar desse carregamento todo. Eu não tenho mais assuntos, tudo de resume a VESTIBULAR, e mais nada.
Me reconfigure, me deixe viver por apenas um momento...

Acho que estou em crise...

"Não pretendemos que as coisas mudem, se sempre fazemos o mesmo. A crise é o melhor bem que pode ocorrer com as pessoas e países, porque a crise traz progressos. A criatividade nasce da angústia, como o dia nasce da noite escura. Na crise que nascem as invenções, os descobrimentos e as grandes estratégias. Quem supera a crise, supera a si mesmo sem ficar "superado".
Quem atribue à crise seus fracassos e penúrias, violênta seu própio talento e respeita mais aos problemas do que as soluções. A verdadeira crise, é a crise da incompetência. O inconveniente das pessoas e dos países é a esperança de encontrar saídas e soluções fáceis. Sem crise não há desafios, sem desafios, a vida vira uma rotina, uma lenta agonia. Sem crise não há mérito. Na crise que se aflora o melhor de cada um. Falar de crise, promovê-la, e calar-se sobre ela, é exaltar o conformismo. Em vez disso, trabalhemos duro. Acabemos de uma vez com a unica crise ameaçadora, que é a tragédia de não querer lutar para superá-la".

Albert Einstein

Espero que essa crise me traga bons progressos...

Nossa que clima mais pesado, parece que nada está bom, nada flui como antes.

Eu tenho vontade de voar, sair dessa atmosfera que não me agrada, poder visualizar novos horizontes e poder contar com minhas habilidades para conseguir superar minhas próprias crises.

Estou abalado com a crise alheia, além de tantas coisas que me enche a cabeça, ainda tem mais e mais coisas que me deixam em turbilhão. Não sei o que acontece, mas meu pai anda meio diferente, meio triste e bravo, vive com a cara amarrada e isso me estressa. Tudo que eu vou fazer, eu tomo cuidado para não dar o que falar, não quero que ele desconte o que está o encomodando comigo.

É como uma bola de neve, ele fica assim, fala estúpido com minha mãe e com meu irmão. Na hora das refeições, unica hora que nos reune mesmo que na frente da tv, cada um come num canto feito animais acolhidos. Isso mexe comigo. Eu amo muito essas pessoas, e não gosto nada quando nossas relações chega a esse extremo. Isso fica em minha cabeça... acabei até sonhando, esta noite, coisas que não gosto nem de lembra, e que eu torço para que não se realizem.

Hoje eu estava afim de sair um pouco de casa, de falar com uma pessoa que pudesse me escutar, compartilhar alguns momentos diferente comigo, mas as pessoas estão longe...

Estou em crise, não aguento mais essa rotina, esse peso em minhas costas, quero voltar a ser criança sem responsabilidade, sem dores no estômago de preocupações. Sei que isso tudo está preste a acabar, essa vida de correr atras de fazer tudo ao mesmo tempo e tentar absorver todo tipo de informação para tentar suprir meus desejos e sonhos, mas eu tenho medo desse depois, fico imaginado se todo meu esforço for em vão, e se tudo que eu espero do meu relacionamento não passar de um simples "mais uma vez não deu certo", não quero isso pra mim.

Como Ainsten disse, essas crises vêm para ser superadas... Mas sou meio impaciênte, queria que tudo funcionasse no meu tempo, e assim não me angustiasse tanto assim.

Hoje eu estava quase certo que iria ver o Léo... acordei meio sem animo, mas enfim, abaixei as provas da segunda fase da Unicamp do ano de 2008 e fui analisá-las. Estava sem animo pra nada, essa canseira que a Fuvest me deu ainda está presente, mas na minha cabeça eu iria estudar durante toda tarde e ver o Rafael pra esquecer de tudo, de toda minha crise.

Liguei pra ele duas vezes sem resposta, voltei a estudar, queria muito ver ele. Estudei até às cinco da tarde, quando eu não aguentava ler mais nada. Me olhei no espelho do meu guarda roupa e vi a pessoa mais feia e mal arrumada da face da terra, cabeludo e barbudo, feito um homem das cavernas. Não aguentei ver aquela imagem. Peguei a maquina de cortar cabelo da minha mãe e dei um jeito naquela feiura, por fim, minha mãe me ajudou e ficou menos pior do que estava. Pronto, tomei um banho e estava certo que hoje meu dia ai acabar bem... Com o corpo ainda molhado, eu peguei o telefone denovo e liguei pro Rafa, que me atendeu com tosses e com uma voz meio diferente. Ele me disse não estar bem, e que hoje não daria pra gente se ver... Nossa que decepção! Toda minha expectativa foi pro chão.

Coloquei a roupa mais velha que eu vi na frente, jantei sem vontade e resolvi ligar o pc e escrever esse port.

Estou desanimado e sem vontade de mais nada, o blog é o unico recurso que me resta pra aliviar esse vazio que ficou. Mas sei que quando eu terminar de escrever tudo isso aqui, eu vou desligar o computador e entrar novamente no meu quarto, com meu mundinho restrito e tentar recuperar o tempo perdido escrevendo isso aqui, mas nada vai me adiantar.

A unica coisa que eu queria agora era ser desencanado da vida, sair, tem muitos amigos, beber, não ter hora pra voltar, ser realmente alguém sem cadeados, sem regras, porém nem meus pais , nem meus amigos (os poucos que ainda tenho), ou qualquer outro elemento da sociedade ditam essas regras. Essa característica é interna e imutável, mesmo que eu tente mudar, ela é como um elástico que pode ser forçado, mas guarda energia interna e volta tudo como era antes.

Não tenho mais energia pra ir contra isso, e nem quero mais lutar. Eu quero é viver do jeito que eu sou, com as pessoas que me compriendem e que sejam assim como eu.

Busco somente a felicidade. Não exalto o conformismo, só procuro a essência da minha vida.

Suponho estar lutando contra minhas crises, não sei se essa é a melhor saida, mas tenho que traçá-la e seguir adiante.

Só pra deixar registrado, Rafael, eu te amo e não me lave à sério, essa fase vai passar, e caso ainda quiser ser meu namorado, se cuida Guri.

Boa noite

Acho que já escrevi demais por hoje.

Bom estudo pra mim... e boa sorte na Unicamp.