Atrás daquele muro.

Percebi que meus exercícios de Fundamentos da Engenharia viraram aquarela quando larguei tudo e comecei a digitar:

...Eu escuto meus vizinhos conversando horas com as mães e os pais, contam tudo, falam da comida do ru, de matéria da faculdade, como foi o dia.

Eu não sei conversar direito, as vezes penso tanto nas coisas que vou te falar, o dia acaba e eu acabo nem parando um segundo para dizer o quanto eu sinto falta de falar que eu te amo, que você e o pai passam pelo meu dia várias e várias vezes, e que apesar de não falar muito, eu busco nas minhas atitudes mostrar para vocês o quanto sou grato pela educação e pelos cuidados que vcs tiveram comigo.

Eu desenhei uma cidade na minha parede, e queria mostrar pra vcs assim que ficou pronto, pq fazer arte foi sempre algo que amei fazer. E não só por isso, as vezes eu consigo entender cálculo, e fico emocionado por sentir que estou sendo capaz de me superar com esse tanto de número (coisa que não acreditava que seria capaz na vida) e devagarinho eu vou conseguindo. Hoje eu tive teste de cálculo 3, acordei 4:45 pra conseguir terminar de estudar, pq esse final de semana eu foquei em fazer o seminário de outra disciplina, e faltou tempo. E toda vez que estou cansado e com sono, eu lembro que vcs sempre acordaram cedo para o trabalho, que nunca falou comida em casa, e que eu só estou onde estou pq vcs me deram oportunidade.


Eu tô com saudade, mas sei que mas esse esforço (depois de tantos na vida) um dia vai valer a pena!

Pelo horário achei que não receberia resposta alguma, mas foi então que a aquarela ficou mais intensa:

[21:38, 2/4/2019] Cel Mãe: Boa noite,durma. Com Deus
[21:39, 2/4/2019] Cel Mãe: Eu sempre tive orgulho de você
[21:40, 2/4/2019] Cel Mãe: E essa força de vontade  ,não sei de onde saiu
[21:41, 2/4/2019] Cel Mãe: Eu que te devo muito
[21:42, 2/4/2019] Cel Mãe: Você merece ser muito feliz e vai ser
[21:42, 2/4/2019] Cel Mãe: Te amo
[21:42, 2/4/2019] Cel Mãe: Até amanhã

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Muitas vezes eu não entendo a verdadeira razão de tentar ser o melhor sempre, de me esforçar além dos limites que o corpo resiste, ou mesmo que a cabeça humana é capaz.

Eu cheguei aos extremos, defendi um doutorado sob as mais insalubres condições do existir, e ainda não consegui encontrar a satisfação plena de ser alguém, e nem sei se isso realmente existe, porém hoje, com tão poucas palavras (sim, ela é sempre de poucas palavras), eu consegui ter certeza que ela é meu combustível para ser melhor que ontem, e também é a pessoa que eu mais gostaria de fazer feliz (mesmo não tendo a obrigação para tal).

Apesar de não ser o filho que vai dar netos, que terá uma família e que numa fase futura da vida visitará aos finais de semana levando um almoço gostoso que a esposa preparou, busco ser aceito do jeito que eu sou, tentando me reinventar em diversas formas para não ser o "apesar" de tudo aquilo que se espera de um filho.

Hoje, além de uma canseira dolorida que a idade e a rotina corrida me proporciona, eu chorei por ter vontade de mudar esse ciclo de me criar como alguém acima da média em tudo, de me cobrar por algo que nunca escolhi, e que por não achar decoro no vitimismo me coloco como uma muralha que enfrenta tudo de peito aberto. Contudo, atrás deste durão existe alguém que não sabe mais como agir diante de tudo isso, e que tem sede de se achar normal e propício aos bons relacionamentos, sejam eles familiares, amoroso ou internos.

Hoje eu só precisava desabafar.             .. e desabar.