Tudo isso e você me retribui um: Eu não tenho tempo!

Será que realmente eu mereço tanto assim? (sarcasmo)
As palavras machucam e destrói.
Acho que eu não precisava disso, muito menos quando se passa o dia todo querendo ler algumas palavras de conforto ou algo do tipo!
Não me abalam tanto essas coisas que me acontecem. Puxa eu cresci e percebo que as coisas são bem mais diferentes a cada dia que passa.
Essas coisas só me bloqueiam mais e me faz repensar nos meus conceitos.
Eu não adimito ser feito de bobo, eu sou bonzinho demais, até chego ser chato e tonto, mas eu sou consciente das coisas que eu faço e não me arrependo dos meus atos.
Esse natal foi ótimo. (mais sarcasmo ainda)
Eu fiquei em uma chacara no meio do mato, com minha familia (essa foi a unica parte boa) e me aconteceram coisas marcantes...
Eu cheguei lá, o lugar é meio abandonado, e só pra ter ideia tem 10 quatos e três andares, gigante, parecia casa de terror. Fui pra lá era quase umas 4 horas da tarde, sem assunto, sem companhia, sem animo.
A noite chegou, e eu não me encontrava naquele recinto, fui andar naquele lugar escuro pra vê se essa coisa passava...Eu estava dentro da casa e não via um palmo na minha frente, estava com um pouco de raiva e acabei chutando a quina da parede... Resulatado foi um dedo do pé quebrado, sentei em um canto e fiquei viajando, com meus pensamento e aquele falatório, aquela musica infernal (Djavú)...
Deu meia noite, eu desejei Feliz Natal pra todos, subimos para durmi.E Durmi.
Hoje eu acodei depois das 9 horas da manhã, tomei café e decidi nadar um pouquinho, minha mãe, minhas tias e até meu vô entrou na piscina. Foi divertido e as minhas horas passou voando.
E assim foi que eu gastei a tarde, comendo as "Fat delícias natalinas", nadando e brincando com meu primo de 5 anos! (Gastei bastante energia! Pelo menos eu vou deitar na cama e não vou pensar em mais nada, nada mesmo!).
Cheguei em casa e liguei o PC, precisava me comunicar com a (minha) sociedade e uma das melhores coisas que eu li, foi algumas coisas sobre primos, sonhos eróticos e falta de tempo!
Ops! Será que isso foi um ACORDA seu otário.
Sabe que tem coisas que somente em um dia que tudo foi como eu esperava (MUITO MAIS SARCASMO) faz a gente ver que alguma coisa está errada.

Obrigado por me dar mais esse presente de Natal!

Que sentimento estranho!

Eu realmente estou vivendo algo novo em minha vida.
Eu consigo sentir um formigamento na minha boca toda vez que eu vejo sua foto, um calafrio. Eu sinto que as coisas são diferente, e que o que eu achava que era verdadeiro amor, na realidade só passou de expectativas e nada mais.
Com você eu tenho a paz, tenho a certeza que sou um ser humano de verdade, com sentimentos. Eu sinto que eu não posso controlar isso, mas não é incontrolavel pois eu consigo ver as consequencias dos meus atos.
Estou no meu momento e como esse momento está bom.
Sinto sua falta, seu cheiro, suas palavras não saem da minha cabeça, você detem a chave da felicidade e só você consegue, com seu jeito, abrir essa prisão de sentimentos.
Me preocupo com o futuro, Besteira! Eu me eforço pra aproveitar o máximo com você neste momento, o AGORA.
Hoje é véspera de Natal e estou longe de você, mas tenha certeza que o seu lugar ninguém rouba, pois você é especial, e está reservado pra podermos desfrutar juntos.
Estou fazendo coisas que não devia, releio coisas antigas, vejo sua foto e fico sonhando, mas as regras são feitas para serem quebradas, e eu gosto de passar meus momentos flutuando em minhas memória !
As vezes eu acho que não sou a pessoa certa, que a gente tem muito para viver ainda e que a vida vai nos mostrar muitas coisas, porém eu sei que se for pra viver a vida e as muitas coisas que ela me proporcionará junto de ti, eu serei mais feliz! Podemos ser melhor pra nós dois.
Maturidade, e carência. São meio antagonicos, mas são essas palavras que me estrutura nesse momento. Estou maturo, aprendi com a vida que as coisas nem sempre são do jeito que a gente quer, mas temos que buscá-las. E consigo, com você, sanar minha carência, você é meu amigo, meu parceiro, e é com você que reflito sobre meus segredos.
Que esse seja os primeiros 20 dias de uma longa história, pois temos muito que crescer e compartilhar juntos!

Feliz Natal!

Família. Meu bem mais precioso! Meu refugio....

Por mais que eu seja diferente, por mais que o publlico me ache feio e desengonçado eles me tem como normal. Não tenho raça, crença, ou opção sexual... Eles me aceitaram desde o momento que alguma coisa diferente estava acontecendo com a barriga da minha mãe!
Podem ser loucos, eu posso ser louco, mas eu sei que por mais que as coisas aconteçam, é por eles que eu enfrentarei as barreiras, as máguas até os pessadelos, pois eu sei que depois que tudo isso passa, eles vão estar ao meu redor, feliz com minha felicidade, com minhas conquistas e me dando forças para seguir em frente.
Pense comigo... Alguma vez na sua vida sua familia deixo você depois que passou por alguma coisa ruim ???
É por isso que eu estou escrevendo este post, minha vida está maravilhosa e as coisas estão indo muito bem, e nada mais justo que agradecer o carinho que essas 5 pessoas me deram em toda minha vida.
Vocês são meu espelho e eu não tenho duvidas que eu só cheguei até aqui, porque vocês estiveram na minha base, na formação do meu caráter. E saibam, eu nunca pensei em machucá-los e muito menos envergonhá-los, por isso eu tento recompensá-los de coração com meu esforço e dedicação. Sei que vocês se preocupam no que a sociedade vai falar do membro do seu sangue, e é por isso que eu faço de tudo pra vocês ouvirem: "Nossa é seu filho que passou na USP?" ou "É seu filho que passou em várias faculdades?" e ver nos seus olhos o orgulho. E tenho vontade de não existir se algum dia alguém falar: "Nossa, seu filho virou viado?", "Seu filho virou gay?"...
Eu queria que vocês fossem as primeiras pessoas a saber que isso não se vira da noite pro dia, até porque isso não se vira (Nasce com a gente), e que isso não fosse um peso pra nossa familia (porém eu sei que isso não é normal e que vai ser difícil de compriender). Eu quero deixar claro que isso é apenas uma das diversas características que o Ramon tem, sejam defeitos ou qualidades mas que representa a pessoa que ele é, e que até mesmo EU tenho preconceitos com isso!
Família, amo muito cada um de vocês!!!!!!!!
Obrigado por existirem na minha vida!

Sinto a liberdade em meu rosto !

Não importa mais o que a sociedade pode me oferecer...
Não importa mais o que as pessoas vão pensa da minha vida, pois ela é MINHA!
Não posso negar que tenho medo das consequencias, das reações, mas eu preciso crescer, e deixar de "mimado" com as idéias manipuladas.

Estou em queda livre
*meus sentimentos me conduz
*e não ligo se isso tudo der no final
*na garganta de um precipício
*Mas me sinto livre
*e sonho
*em um dia poder correr
*livre
*com vc
*na praia
*e que as pessoas não estranhe
*se eu te beijar
*no inverno
*de um lugar bem caloroso
*sei que estaremos felizes
*estaremos juntos
*A gente se complemente
*feito os cachorrinhos
*Que eu achei fofo demais !
*a com nossos all star
*nós vamos caminhar juntos
*crescer juntos
*mesmo que essa sociedade de ferro
*tente nos barrar!
*Eu Te AMO
Você é o motivo das minhas palavras, e com certeza, neste momento, você representa minhas conquistas, minha vontade de seguir em frente, e não esperar nada demais do meu futuro, porque dele eu já obtive o que mais me faltava. Minha inspiração...

O meu natal... vazio novamente?

Acabou a magia do natal.
Desde criança eu via que nesta época eu ficava mais sensível, mais carente e parecia que era coisa de criança. Mas eu cresci, e parece que tudo piorou.
Desde que minha Vó Cinha se foi, o meu natal se apagou, nada tem mais graça.
Eu tento refazer meus finais de ano, mas as consequencias sempre são as mesmas. Sempre passo sozinho, pensando em alguém, e as pessoas ao meu lado, à meia noite se viram e beijam seus namorados(as) e eu fico sempre esperando, com aquele vazio, quando vai ser minha hora.
Mas tudo que eu sempre quis, nunca vai se realizar, pois a sociedade é injusta e impõe que as coisas tem que ser assim. O natal é o simbolo do consumismo e nem isso mais me desperta. Eu queria poder achar a magia que o natal tinha, da época que minha familia ficava junta, que meus primos eram meus amigos e ficavamos brincando com os nossos brinquedos novos... Utopia.
Todo mundo cresceu, está com sua vida feita, namoram, trabalham e eu aqui, DIFERENTE de todo mundo. E ninguém abre mão de ter na família, alguém diferente da sociedade, e eu sei que esse ano não vai ser diferente. Alguém vai vim pergunta: "Cadê sua namorada?". E eu novamente vou ter que engolir seco, ter vontade de falar a verdade e ter que sempre responder: "Eu ainda não tenho"...
Mentira, a verdade é que eu não posso ter, eu não consigo ter, e as pessoas que eu penso que são de verdade não ligam para que eu sinto.
O meu pedido de natal, não tem nada a ver com presentes, roupas e ceias. Eu só queria poder viver minha vida traquilo, andar na rua sem me esconder, poder falar o nome do meu Namorado para minha familia, poder sentar em uma sorveteria sem ser taxado de viadinho ou coisa do tipo só porque eu sinto algo diferente por alguém do mesmo sexo que eu.
E se neste momento, esse vazio que me faz escrever, para tentar sanar minhas necessidades, continuar crescendo, eu não sei mais o que eu vou fazer...
Eu sou verdadeiro com as pessoas, mas parece que ninguém acredita nas minhas palavras, no meu sentimento, e pensam que eu estou brincando.
Aff, não sei nem o motivo de escrever essas coisas aqui, mas isso me distrai um pouco. (ou seja, é uma das unicas coisas que me distrai ultimamente).
Ano que vem, ninguém sabe como vai ser, não sei nem se estarei em condições deste usufruir desse ano de 2010.
Eu não sei exatamente o que eu fiz, mas estou sentindo que para a gente nada está igual. Eu continuo acreditando que eu estou namorando alguém e que esse aguém esteja verdadeiramente me namorando. Não como um novo estatus no orkut, mas de corpo e alma, de cabeça erguida pelo o que pode vir pela frente.
Sexta feira as coisas foram tão magicas e em menos de 4 dias, parece que a nossa ligação está se rompendo. Pode até ser besteira da minha cabeça (e assim espero), mas eu sinto você mais rispido, parece que estou atrapalhando em alguma coisa.
Sou seu amigo acima de tudo, e não posso te impedir de qualquer coisa, mas uma coisa eu te peço... >Seja sincero comigo e com você<
E se existe promesas entre a gente, da minha parte elas são verdadeiras. E eu não falo "Eu te amo" da boca pra fora, pois eu aprendi da pior maneira o valor que essa palavra tem .

Nada, nem ninguém pode me impedir de amar alguém... nem carreira, nem amigos, nem familia! E se for necessário, eu abrirei mão de várias coisas, pois já cansei de viver meu perfeito mundinho pra sociedade... que é simplesmente uma mentira!

Ufa... alguns dias de descanço!

Ontem foi tranquilo...
Fui guardando minhas energias para a prova. Fui pensando nos meus objetivos (fui de Mogi Guaçu à Campinas conversando com meus pensamentos), pensando de como as coisas mudam derrepente, e de como as pessoas conseguem mexer com nossas vidas. Fiz meus pensamentos positivos, pensei em pessoas que eu amo e a viajem foi rápida. Na ETECAP, eu comi um lanche e logo deu a hora de entrar na sala. Sentei em meu devido lugar e respirei fundo pelo menos umas 15 vezes, a prova não começava... aquele crima quente junto com a anciedade estava tenso.
A prova foi tranquila, graças a professora Vanessa e a amavel aula dela, eu fiz a prova como se estivesse no meu quarto, resolvendo exercicios tarefa. Inglês apresentou um texto para todas as perguntas e a redação me induziu a falar das obras exigidas pela Fuvest e Unicamp.
Nossa, como sai confiante daquela sala. Posso não ter passado, mas fiz o que minhas capacidades oferenciam naquele momento.
Estava um pouco cansado psicologicamente, e corporalmente com dor...
A Gabee me ligou assim que eu sai da escola, foi bom escutar ela falando comigo, contando do final de semana e as aventuras da festa dos anos 60 e da chacara.RSRS. (Nessas que eu sinto que eu não estou sozinho neste mundo, ela é a pessoa que está comigo nas horas mais convenientes >.<>
Estou revitalizado. E com vontade de falar com o guri que me deixa feliz.
Será que vamos assistir Lua Nova???

Se felicidade é poder acordar e durmir sabendo que você pode contar com alguém que não sai da sua cabeça, e que esta pessoa mesmo longe de você,te leva a mudar as circunstâncias da sua caminhada .... é eu neste momento estou FELIZ!

Boa tarde !

Essas segundas fases....(e) Efeito Chocolate!

Tudo parece novidade... e realmente é!
Nunca fui para segunda fase de nada na minha vida, e se fui, essa fase não foi verdadeira!
Hoje o meu dia foi muito bom, a minha manhã teve mais cor, e tudo não me abalava.... Estava fechado novamente na minha cupula de vidro.
Ontem eu renasci, as coisas mudaram e foram extranhas, mas foi bom!
Tudo começou assim... Eu não via a hora de reencontrar o Léo, e não estava feliz comigo mesmo por ter deixado passar o niver dele em branco... Recuperei uns ativos meus que estava guardado por acasião de necessidade (e eu tinha uma), e comprei uma "lembraça" pro que eu amo mucho.
Ah, quem não gosta de Diamante Negro? ... Mas, isso só foi o começo! Eu cheguei muito feliz por poder, além de demonstrar que eu estou feliz com ele, passar mais alguns bons momentos juntos!
Contudo o chocolate fez um efeito meio estranho na gente, e derrepente parecia que a gente tinha perdido o medo, a vergonha, e os nossos beijos estavam cada vez mais "quentes"e assim foi... Ai que cede!
Decidimos ir comprar água, e andar um pouco pra ver se os nossos animos se acalmavam, pois o nosso "Devagar" estava em 1*, quase a 200Km/h , e por pouco não nos levou a jogar tudo pra cima, e esquecer dos nossos propósitos... Estavamos dominados por testosterona, e nem a água ajudou!
Mudamos de lugar, tentamos conversar, mas tudo nos atraia.. Deixemos alguns detalhes somente em nossas memórias... RSRs
Eu nunca fui tão verdadeiro, escutando o som da vida daquele coração de (muleque), eu sentia que estava completo. Não porque a gente se beijou loucamente ou coisa assim, mas porque a gente oscila em movimanto Hamonico Simples, e os nossos periodos são sinônimos...estamos caminhando juntos.
Estamos em fases iguais,e eu me descubro com você, eu me perco com você e tudo que eu quero é poder contar com você a cada fase que eu passar, a cada momento "Quente ou frio" que houver.
Eu sei que isso tudo também pode pertencer a uma fase de nossas vidas, e que encontraremos caminhos destintos, porém eu estou vivendo o agora, o presente, de maneira mais intensa e verdadeira, pois eu sei que o futuro é incerto e traidor. Eu estou namorando sim, e não estou nem ai pelo que a sociedade vai falar... Já pude sentir o gosto dessa inaceitação social, com uns preconceituosos retardados que pensam estar bem na vida, ofendendo outras pessoas. Não escolhi ser assim, mas não posso deixar de aceitar a minha felicidade já tão adiada.
Pulei de fase, pulei de nível... O que está em jogo se chama sentimento e isso nem eu posso controlar totalmente. Estou me querendo mais, me desejando mais, já percebi que somente eu sou dono da minha felicidade. Busco coisas que ninguém vai poder me tirar, e a capacidade de raciocinar é uma.
Vamos deixar as palavras para outra hora, pois já é tarde e as segundas fases da minha vida ainda não se acabaram ....
Espero que as energias positivas possam me conduzir eternamente nessa caminhada, com um amor, uma felicidade e uma faculdade !
Ah... e a prova de hoje foi boa também! >.<

Boa Noite !

Grãos de areia !

São milhares de pontinhos, cada um diferente do outro... Assim somos nós.

Podemos percorrer a face da terra interinha, catar grão a grão e nunca acharemos alguém igual a nós...

Hoje, a minha história não foi muito diferente desses meus ultimos post...
Fui pra Campinas, fiz o segundo dia da UNIFESP, acabei assinando na prova errada, deu rolo mas foi bom... Fiz o que eu pudia (O seu Boa Prova e Boa noite me supriu as energias).
Hoje o seu cheiro no meu punho, me trouxe lembranças que me fez bem! Você estava presente, ali comigo.
Hoje por mais monótono que foi, posso concidera-lo um dia produtivo, estou de bem comigo mesmo, em sintonia com meu Mozaum e feliz ! Feliz mesmo. Eu sinto que cresço, e que vivo esperiências novas muito rapidamente, e você faz parte disso tudo!
Hoje, foi do jeito que eu queria, mesmo que os resultados não sejam bons, eu fui sincero nos meus atos e nos meus sentimentos! E sei que falar com uma pessoa até 2 horas da madrugada, mesmo que eu tenha acordado as 8 e esteja cansado psicológicamente, pode não ser normal... Mas o que há de normal na minha vida?? Você consegue me trazer de volta para a vida, viver socialmente e amar como um ser humano real, verdadeiro, que tem sentimentos e que consegue demonstrar isso, as vezes, de uma maneira desengonçada.
Guri, você foi e é o unico grão de areia que teve força suficiente para quebrar barreiras, e fazer surgir um indivíduo mais evoluido, de uma felicidade nunca antes configurada, e toma parte importante da minha vida, das minhas horas, preenchendo o vazio de antes!
Amo você e não tenho medo de dizer isso, pois não controlo essa coisa que comanda meus pensamentos e meus sentimentos. Sei que nunca vou poder ser como aquele que te fez sofrer, e como eu sofri , e é por vários motivos... Aquilo que sentiamos não era amor, era posse. Aquilo que tirava nosso sono, era medo de ser fraco perante aquele que nos condizia como fantoches, e por pensar assim, eramos fracos. Sabe por que parecia que eles não fazima nada pela gente... é por que a gente esperava que eles fossem como nós.
Sei que é impossível sentir o que sentiamos por eles, porque sabemos que isso só traz infelicidade e "traumas". E então vivemos assim, sempre com o pé atrás, quase nos reprimindo de tudo que a gente acha que nos faz bem e que pode reverter denovo em lagrimas, e passar tudo de novo.
Não somos guerreiros, nem estamos em guerra para saber que é o mais forte, ou quem pode comandar o outro... Quero que as borboletas se repitam, todas as vezes que uma novidade rolar entre nós, e que acima de tudo, ninguém faça de oponente aquele que se ama!

Hoje... um dia que eu quero esquecer!

Nossa, hoje foi o pior... acabo comigo!
Minha noite foi turbulenta, dormi com os olhos molhados, cheio de uma angústia que me consumia...
Porém um novo dia começou, 6 e 45 da manhã eu já estava de pé, crente que tudo ia dar certo... Meu cunhado ia passar aqui as 7 e meia da manhã, tava tudo indo bem, até que a Thayaná liga as 7 e 15 e diz que prefere ficar dormindo (dai eu fiquei mais nervoso ainda), mas fui de carona mesmo assim, tinha combinado e não ia furar!
Cheguei em Campinas as 8 horas da manhã (sendo que minha prova ia começar as 2 horas da tarde!). Que vontade de senta na calçada e chorar até tudo passa... Fui resistente, comprei um jornal e sentei numa padaria perto da faculdade, minha garganta fechada, e só pessoas estranhas ao meu redor, eu li o jornal todo, pensava no Rafael, pensave no que aconteceu ontem, nossa, doia mais ainda...
A hora não passava, a angustia tomava conta de mim, eu tinha vontade de vir embora correndo, de entrar na frente daqueles carros e ir embora dessa, deixa tudo fluindo como antes...
Deu meio dia, guardei minhas coisas na muchila, passei num mercadinho e comprei barra de cereal, andei mais um pouco e fui almoçar num restaurante pra vê se isso tudo passava...
Comi sem a minima vontade, a comida não descia, mas fiz uma forcinha (pois eu ia fica 4 horas fazendo prova)... Sai e fui pra frente da faculdade, tava tudo abafado, entrei e encontrei a Thayná, nossa que triste que eu fiquei, mas enfim, já ta tudo bem... Entrei na sala e abri a prova, eu não conseguia me concentrar, meus musculos estavam contraidos, PUNK. Vim embora mais triste ainda, sabia que não tinha feito o que eu pudia, entrei na net e vi que eu acertei 31 de 45...
Puts,. Hoje foi o dia que eu realmente quero esquecer.
(Ps: meu estado emocional ficou tão abalado que estou com ferida na boca, nem meu remédinho está me ajudando mais!)

Sou eu assim sem você!

Feliz Aniversário Rafa.... Como é ruim estar com você e não poder te ter!

E que aniversário heim!??
Estudar com o ________ (que mesmo??rsr)
no dia do aniversário !!!
Só você ! XD
Eu sei que aniversário é um dia pra ficar feliz, porém hoje nem é o meu aniversário e contudo passei muito feliz...passar a tarde com você foi muito produtivo, descontraido e diferente.... além de muito gostoso !
Mas eu queria poder mais... Festajar do "nosso jeito" suas conquistas, poder te desejar o mais verdadeiro feliz aniversário olhando nos seus olhos te abraçar bem forte, sem medo de ser completo!
E, pensando em ontem... as coisas que ocorreram em mim, não significa que estou querendo ir mais além do que estamos, nem que queira estragar tudo.... só significa que eu te desejo e espero que isso seja normal pra quem se gosta, mas te respeito e quero nossa felicidade juntos ! !

Guardinha !

E como foi engraçado a reação dele !
Nunca esperei que fosse topar com um guarda enquanto te beijava, meus pensamentos estavam mais longe e mais atordoados que nem reparei que ele se aproximou...
Mas tudo foi bom, como um filme mesmo, só que sem cortes nem extras. Somos protagonistas e desse roteiro as cenas são incertas, inexatas, mas que a cada " Em ação" vejo você em meus olhos, em meus pensamentos!
Acho que não é só ecstase que eu sinto.

Capa de chuva R$ 15,00
Dinheiro do busão R$ 04,00
Ligações R$05,00
...

Mas estar com você depois de tomar chuva, molhar o óculos e sentir que o pé está dentro de um Aquário
Não tem preço !

Do começo ao fim!

Forever!
Um amor não nasce do nada, não é como mágica ou coisa parecida, há algumas coisas a mais por trás disso tudo!
Sei que existem sentimentos que nascem, duram poucos dias e somem como vento, ou furacão! Sei que existe sentimentos e duram por anos, e só acaba quando a morte põe fim e um ponto final. Tem sentimento que ninguém consegue descreve, é uma coisa que não se pode mencionar a estenção, mas eu sei bem que existe vários jeitos de amar!
Eu amo a minha familia como fonte fundamental e biológica, eu amo poucos amigos que mantém minha base e minha função social na sociedade. Eu amo a Gabee como uma anjo da guarda que sempre vai estar comigo estaja onde estiver. Eu amo a Thaianá como minha fonte libertadora e meu equilíbrio psiquico. Eu amo a Bárbara (Bah), ela me inspira e me incentiva a percorrer atrás dos meus sonhos. Sei que é muito cedo pra fala que o que eu estou sentido é amor.... Mas o que é amor? Heim!? Se eu pudesse traduzir um pouco de tudo que mudou em mim depois que te conheci, poxa, ainda vai ser bastante!
Hoje foi o ultimo dia da UFSCar, para muitos foi um alívio, mas já me deu uma pontinha de medo, pois hoje acabou minha primeira sessão de segundas fases.... Será que eu vou conseguir passar!!!??
*Meu nome também está na lista de segunda fase da FUVEST, e como é bom ter passado mais essa etapa na minha vida. O sentimento de capacidade é revitalizante, me da vontade de ser mais e levar você comigo! Vamos?
E para acabar o dia, eu assisti o trailer do filme: "Do começo ao fim"... que me fez pensar mais ainda no que eu estou sentindo por você. Eu sei que nossa história só esta começando agora, e sei também que nunca vai poder ser como um longa metragem, mas faço das palavras dos personagens as minhas!
Agora preciso ir, estou um pouco cansado de ficar quase cinco horas raciocinando perante um pedaço de papel... Ah, e amanhã eu acordo cedo pra ir ao cursinho.

Boa Noite !

Alguém! Como desenho animado!

São mil maneiras de lembrar você!

Hoje durante a prova eu conseguia sentir seu cheiro, lembrança boa que botava um sorriso na boca (que todos ao meu lado não intendiam o porquê)mas eu naquele momento estava realizado, e mais motivado para me empenhar em tudo que está acontecendo em minha vida hoje.

Alguém... Hoje não pude deixar escapar seu nome durante varias vezes, descrever você em minha cabeça, e até escutar Rei Leão eu escutei. Veja só como tu és importante para essa infima pessoa! Eu sou criança, fissurado em um unico desenho, e sempre imaginei que eu um dia pudesse ser o Simba (ai que bobera), ele cresceu dentro de mim, e a cada momento da minha vida a imagem daquele pequeno leãozinho que sofre com a morte do pai, e fica perdido, sem rumo, sem um destino foi se concretizando. Por várias vezes eu me sentia um Simba, que via diante de si o sol escaldante e nada mais, não por ter perdido o pai, mas por um sentimento guardado por muito tempo em meu peito (e a gente sabe qual é). Porém, algumas pessoas me mostraram que Hakuna Matata (Bololom para os mais intimos) é mais comum do que eu imaginava, e que existiam pessoas que gostavam de zebras, lebres e Anus , e outras gostavam de insetos e anelídeos "Viscoso... mais gostoso" e que poderiam viver em harmonia umas com as outras. E eu percebi que o mundo faz parte de um ciclo que se repete por uma força maior, que conduz a vida de todos os seres vivos existentes na terra. Neste ano este Simba cresceu, aprendeu e apanhou com a inesperiencia, fez coisas erradas que só as consequências lhe poderam fazer chegar até aqui e perceber o quanto você faz a diferença na minha vida. E que descobre que tudo o que podemos ver, um dia pode ser nosso, e que um dia podemos ser Rei. "E sei que um dia Simba será o rei... O que eu quero mais é ser rei".

E quando eu chegar lá, você vai estar ao meu lado, como Timão e Pumba (amigos), Simba e Nala (companheiros), Zazul e Simba (Bobos bricalhões) e que essa força que conduz nossas vidas, vai faze-la de modo a não nos separar. E para sempre eu vou dizer: Fica comigo?

Uma musica

As feridas se fecham, mas as marcas ficam!
Sou medroso, pois estou debilitado com meus sentimentos.
Porém você consegue ser o encaixe perfeito dos meus pensamentos, o cheiro daquele rápido momento insiste em me seguir e tatuar suas caracteristicas onde pouquissimas pessoas conseguiram pessar perto, meus sentimentos.
Estou mergulhado num mar de felicidade, e sim, estou bebado, fora de mim, mas não há sensação mais gostosa, essa embriagues me remete à coisas que minha infância não traz mais...
Meu sorriso é verdadeiro com você e o momento pode respoder as duvidas que ficaram !
I`m with you.
E estou como um adolescente que escuta uma musica que indentifica o atual momento da sua vida, aquele que consegue traduzir tudo o que mais se espera na vida, e que se tem vontade de dançar, de gritar, de explicar para todo mundo que a felicidade existe.
É, talvez seja porque estamos no começo, estamos em ecstase e tal, não vou negae que eu quero namorar sério contigo, para poder dizer pra qualquer um que: ele é meu namorado.
Isso me deixaria muito feliz, mas quando isso acontecer (e tomara que aconteça) a gente vai ter certeza que tudo o que a gente sente um pelo outro vai ter mais solidez e vai ser mais verdadeiro.
Você consegue transcender as barreiras e chegar aos meus ouvidos, tocar o mais profundo e me completa !

Se o futuro é incerto, eu tenho a certeza que o agora traduz o que eu não alcancei em todo meu passado!

Entregue, em queda livre!

Já faz alguns dias que meu sol nasce diferente, mais iluminado, sorridente e parece que queima aqui dentro.
Faz alguns dias que cada detalhe é mais um motivo para minha felicidade, que meus pensamentos voam e quase não me deixam durmi.
E foi nesses dias que eu descombri o verdadeiro significado de:
" Ame primeiramente você, e encontrará a felicidade completa!"
Parece meio egocentrico, mas a princípio a idéia é antagonica, pois percebi que quando a gente se enteressa por alguém, as coisas ao nosso redor fluem torrencialmente e a gente fica inalterado em nosso mundinho, flutuando.
Hoje fui tirado desse estágio de ecstase, consegui alcançar um estágio Alfa incomparavel com qualquer outro, foi especial!
A sua simplicidade me cativou, seu sorriso me deu energia e seu olhar esperança de recuperar coisas que ninguém pôde me trazer de volta.
Espero poder compartilhar com você muitos momentos iguais aos de hoje.

Ame você em primeiro lugar, e sinta a felicidade que toca sua face toda vez que respirar profundamente.

Started today a new life! A new love !

Insônia!

Como posso ser comandado assim pela minha cabeça... Ela não para!!!!!!!!


São tantas coisas, assustos justapostos que me confundem e não me deixam durmi... Eu fico imaginando coisas futuras, meu presente e meu passado e as vezes essas coisas se pendem no tempo e acabam se embolando mais ainda.


Por que heim!? Eu preciso estudar, eu preciso descansar, mas isso está me atrapalhando...


Mas tudo tem seu lado bom ...
Fico fazendo planos, pensando no futuro!

Estou ficando lento até para escrever, os pensamentos estão tão confusos que eu consigo pensa somente em uma coisa!

>Você<

Boa noite

Borboletas no estômago!

Hoje meu dia foi muito bom, de manhã estudei biologia e
como sempre no almoço eu passei por aqui....
Tinha meu horário para tentar fazer o máximo de coisas possiveis e aproveitar bem meu dia (feriado)!
Mas foi impossível resistir a suas palavras, de um em um minuto que você me pedia, iam dez, vinte ou talvez mais e eu nem vi a hora passar...
Você me embala, e nossas horas juntos passam voando, já parecemos bons conhecido que até brigam por bobera! =D Seu
"Mas vamos com calma, a gente nem se conhece ainda e blablablá", mas pelo pouco que conhecemos eu percebo que se tudo correr bem, eu vou poder te olhar no fundo dos seus olhos e dizer:" -Agora é real!".
E assim os minutos foram passando, meu pai chegou e eu deveria ter ido cumprir minhas obrigações, mas sinceramente, nada pode ser melhor que sentir borboletas no estômago e essa grande curiosidade de conhecer alguém...Você!
Ops... derrepende minha mãe entrega o telefone em minha mão e diz que é a Báh... E mais uma coisa boa noticia pro meu dia ficar ainda mlhor, a nota de corte da Fuvest para biologia foi 55 e eu acertei 66! Como eu queria poder comparilhar com alguém aquele momento, pois estou a um passo de realizar o meu sonho ...>USP<
Que satisfação poder contar com um dia tão bom assim, cheio de sinestesias que nem a ciencia pode desvendá-la, mas que nos domina e nos motiva....
Minha tarde foi banhada de muita biologia e geografia, que assim vão poder me proporcionar,pouco a pouco, meu bem maior, o meu objetivo!

Rafa_

Boa Noite !

Se tiver que ser como eu espero, tudo vai ser perfeito!

Nunca perguntaram ao meu coração !"

Nunca perguntaram ao meu coração se ele não se cansa de bater, assim na incerteza de um dia poder conciliar com alguém os infimos momentos corriqueiros de uma vida.

Nunca perguntaram ao meu coração se ele não cansa de querer amar as pessoas e elas nunca retribuirem...

Também nunca perguntaram a ele, se por acaso ele já teve vontade de desistir de tudo, de simplesmente ter vontade de parar e chega...

Meu coração é forte, e aguenta muito mais, eu sei disso, ele sempre me diz que a cada pessoa que eu amar, ele aprenderá a não sofrer as consequencias, e desenvolve a cada dor uma proteção que jamais alguém poderá remover.... Porém ele sempre me diz " Ame, pois a vida não teria graça se não sofremos, procuramos, vivemos e achamos coisas e pessoas que, pelo menos por algum momento nos façam felizes".

Por acaso...

As coisas são pertinentes...
Como por um minuto tudo pode ser diferente, os pensamentos entrarem em confrito e você não saber mais o que atitude tomar.
Estou encanado em alguém que não me cenhece e as vezes nem me dá moral, e derrepente, diante dos meus olhos, na pagina do meu orkut está um vizitante desconhecido... Que me chamou atenção (e bastante).
E agora? Conflitos. Deixei de lado e fui me destrair com outras coisas... mas não fui feliz na decisão, a sua imagem me agussava e por fim te adicionei.
Pensei comigo.... somente uma imagem e nada mais...e derrepente você, ali, estampado no meu perfil, me induzindo a observar atentamente, e tentar mais proximidade.
E foi assim, que eu conheci essa pessoa, que além de >bobo< é mais próximo das minhas realidades.... Confundiu tudo aqui dentro, e a cada palavra trocada eu sentia uma aproximação maior, e uma vontade de te conhecer de verdade. Você é aquilo que por acaso nos acontece, vem em um momento oportuno e preenche o dia e minhas expectativas.
Não sou hipócrita de falar que outra pessoa também mexe comigo, mas sinto que a distancia que existe e as consequencias ....
Quero viver o hoje e o agora, e se tiver afim de desilusão, feche os olhos e mergulhe fundo!!
As consequencias existem, mas tudo vale a pena! .

Enforcado !

No ápice da carência !

E agora como sair dessa?

A cada minuto as conspirações revelam que estou sozinho, e que preciso escapar dessa forca o mais rápido possível, se não ela me mata!

Esta me sufocando, me dando calafrios e não me deixa fazer mais nada tranquilo.

Me refugio, me perco entre livros e letras, e isso toma meu tempo e meus momentos... Busco uma recompensa, mas isso não é imediato!

O que está falando mais alto neste momento é essa incapacidade de ser completo, de poder contar com alguém assim, como eu!

Sinto que a tração na corda está quase no limite, e a cada suspiro ouço um ranger que me insurdece, e não há nada e nem ninguém pra me ajudar!

Será que só estou aqui por minha falta de atitude!?

Quero gritar neste momento:

Sou vou agir se for por você!

E essa forca me leva a criar forças....

Me espere!

Necessidades

Senti necessidade de reencontrar meu blog!
As coisas estão ficando monotonas, e sem graça denovo. Queria sair da rotina, fazer mais do que eu posso, e tirar esse "vazio" daqui de dentro.
Estou meio estranho, o nacional mexeu com meus nervos e me deixou um pouco mais perdido, as minhas esperanças era ter você lá, me sentir completo e satisfeito. Era só o que me faltava lá,.... Tudo que eu mais amo estava num lugar só, mas em vários momentos eu me senti perdido!
Sinto uma necessidade que meus amigos tentam satisfaze-la mas não podem, é uma coisa mais que individual, é diferente. Esqueci dos meus conflitos, esqueci daquelas coisas imperfeitas, e procuro encontrar a felicidade com You and me!


Você aceita meus sentimentos???