Interior

Nesse post eu não colocarei foto, nem enfeites, nada disso. Esse post é muito mais que alguma coisa visível, é um desabafo meio incondicional que eu preciso soltar em algum lugar. E assim começa:
"Faz 31 dias que tudo começou, faz um mês que um sonho tão grande foi colocado em pratica, e faz um mês que eu me sinto muito perdido, perdido demais...
Posso dizer que não encontrei o Ramon em Rio Claro, estou sendo alguém que eu não conheço e que não faz o meu perfil. As vezes eu procuro, tento encontrar meu espaço de antes, mas agora são poucos os meus refugios, e as lembranças de antes me faz, hora muito bem, hora muito mal, e assim continuam os segundos e as horas voando como sempre, me aprisionando na minha falta de noção temporal, me deixando ansioso por coisas que nem eu sei realmente.
Eu odeio minha ansiedade, pois ela nunca me deixa equilibrado, me faz cego e eu acabo caindo novamente em passados doloridos e expressivamente marcantes. Não sem mais que fazer, não sei se é certo ou errado, mas minhas refeições estão indicando o quão desequilibrado eu estou (novamente). Depois de tudo que já passei com um maldito sobrepeso e seus bullings DEPLORÁVEIS... com a Ana e a Mia até parecer uma cavera ambulante e mesmo assim não estar satisfeito com o que eu via no espelho... e agora com as incertezas e sentimentos que até mesmo eu não sei bem o que é, me faz ter novamente um apetite que me deixa preocupado, preocupado mesmo.
Parece que eu estou descontando tudo, medo, raiva, vontade, desejo, revolta, e até desconfiança, em comida, mas é totalmente sem noção, e depois que eu sinto meu estômago cheio, e mesmo assim sem uma satisfação (bem pelo contrário), coloco a mão em minha barriga e sinto saliencias que não deveriam existir, cai a ficha que eu estou mais uma vez em conflito interno.
Baixa estima, e medo de não agradar ninguém fisicamente, o medo de ficar sozinho e a incapacidade de me controlar estão me deixando aéreo, com vontade de sumir e nunca mais me mostrar, simplesmente e invisivemente não existir mais.
As pessoas e as brincadeiras, palavras idiotas que mesmo (muitas vezes) sabendo que são zuação ou mentira fica cravadas na memória e, como um bumerangue, sempre retorna e retorna naqueles momentos que você menos precisa lembrar disso.
Esses trinta e um dias me fez reviver certas coisas que o tempo já tinha apagado, mas que existia muitos vestígios sobresaltos, desde sensações boas e inesquecíveis (né Mota), até uma profunda vontade de voltar no tempo e mudá-lo totalmente.
Ainda procuro o Ramon que eu vivo em Mogi Guaçu, a pessoa apagada que sabe onde pisa, aonde correr e que tem um pouco de confiança para deitar na cama e não ficar remoendo objeções infundamentadas.
QUERO MINHA PAZ INTERIOR DE VOLTA !!!!!!"

Estima limitada...

Estou me sentindo sujo, bem mais andrógeno e desconfigurado, estou sem caráter, sem resposta e sem noção.


As coisas estão sendo bem diferentes, sem um colo pra fugir, sem risos de pessoas que gostam das mesmas coisas que eu. Me sinto deslocado, meio alheio a tudo e a todos, falta minhas gírias, meus movimentos, minha vida; O tráa querida, o Bunitah, entre outras boberinhas que fazem parte do cotidiano Fanjypense, agora são palavras jogadas ao vento.


Lá não encontro What that it again, RB1 e RB2 são siglas desconhecidas, e meu som com a boca, são coisa de gente louca.


Sinto falta de pessoas que andam marchando no ritmo de uma cadencia no meio da rua, que ficam eufóricas com um pedaço de madeira em forma de vírgula e envolto por "contact" vermelho, as pessoas que fazem as bandeiras criar vida, virar barcos (o Titanic não afundou) e fazer a musica que eu faço realidade.
As coisas que ficam guardas na carteira me trazem lembranças e um sorriso de leve, que me tira de onde eu estiver e me leva pra um lugar que eu só estou quando uma roupa diferente estou vestindo, e pessoas iguais a este que escreve sente a mesma coisa que eu... Acho que essa é minha religião.
Minha memória é a unico combustível que deixa acessa o que me deixa fora desse mundo e me transloca para minha vida perfeita, minha rotina desejada, o que eu realmente queria ser, uma vida utópica que tenho que sonhar e continuar vivendo o real, o agora e tentar ser um pouco feliz...
Amo muito vocês que fazem parte dessa minha utopia, e vocês são a força que me deixa vivo e me faz correr atrás da vida...

Obrigado por fazer parte da minha história!

Anciedade sem motivo...

E agora mais essa...
Estou comendo muito, fico revesando doces com salgados, misturo bis com frango, como arroz com molho rose e não me satisfaz... Sei que não estou normal, sei que alguma coisa anda mexendo com meus pensamentos e meus ideias de felicidade anda bem confuso e quese submisso ao que outras pessoas acham que é melhor.
Me sinto o gordo e o magro, meu corpo não é anda do que eu quero, eu sou nada do que eu quero... os espelhos e as pessoas revelam que eu me transfomei em uma pessoa sem graça, cinza, apagado, e ainda a minha barriga flácida deixam meus olhos baixos, meus braços finos mostram minha fraqueza e a falta de cabelo destaca minhas sobrancelhas gigantes me deixa mais estranho ainda.
O peso não me importa mais, o peso que as pessoas me dão não importa mais, por mim nada mais importaria a não ser EU. Nada que eu me importo, importa para mais ninguém.
Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, que bosta !!!! Quero fugir de tudo!!!

Essa idéia não sai da minha cabeça.

Esse é o começo de um sonho que hoje eu conseguigo ver algum meio de realizar!!!

Ventos que passam sem deixar marcas

E as marcas ficam cravadas, são espinhos dolorosos que escorrem sem efeitos para mais ninguém, ao menos eu.
Sou como um ponto luminoso em uma rua qualquer, ao qual as pessoas ao menos se dão conta que seus passos são iluminados e que logo a frente o escuro espera...
Não recebo ligações de amigos, não recebo olhares de quem não me conhece, sou mais um vento que passa sem deixar marcas.
O que falta? Sou chato demais, ou feio demais? Falo coisas incovenientes o todo tempo? Me esforço, mas nunca é demais.
Deixei muito tempo da minha vida dedicado a ser um poste, deixando um mundo que existia lá fora atrás de uma janela umida de chuva e risos para conseguir alcançar certos objetivos, objetivos esse que agora me mostra que fui poste demais, "nubbie" de deixar tantas coisas jogadas e sem vida, sem minha vida.
Prisioneiro de si própio.... é bem assim que me sinto!
Cheio de manias diferentes demais para compartilhar com pessoas que estão perto, somente pessoas que estão longe conseguem entender o que certos grunidos e movimentos significam, e são essas pessoas que acham graça do meu mundo perfeito, da minha musica, da minha alegria, contudo elas ainda estão longe demais para compartilhar sorrisos comigo.

Estão longe!

Alguma coisa me faz sentir um RETARDATÁRIO

E é assim que as coisas são....
Eu me sinto uma pessoa que eu fui a algum tempo atrás, e isso as vezes não é legal.
A minha alto estima é bem vulnerável, e as pessoas que estão ao meu lado são como espelho para perceber como eu me sinto, e a imagem que expressa o Ramon universitário é uma mistura de fraqueza e bulling interno, coisas que nas séries do fundamental era muito comum e me incomodava bastante, e que me fizeram atuar como outra pessoa que acabou me alterando e me estragando bastante.
Algumas coisas mudaram, antes eu era gordo e não fazia parte de nenhum grupo ou tribo aparente que gostasse de rock, ou que se diferenciasse das outras pessoas comumente taxadas de basicas e indiferentes. E agora eu sou magro, magro e estranho, sem atrativos aparentes que me façam ser alguém Ah!, a minha magreza é ignorante, não me deixa sair do meu mundinho que eu tanto esperei sair, e agora as minhas fraquezas estão cada vez mais expostas e doloridas como um ferida que estava bem fechada, e que agora volou a se abrir derrepente.
Retardatário, aqui as pessoas falam inglês e mexem em seus computadores sem nenhum problema, assistem e ri de coisas que não fazem sentido para os códigos que eu não consigo decifrar, e onde eu me encontro? Será que o tempo vai poder curar isso?
As vezes fico revolto com a maneira de conduzir minha vida e chegar a situações que eu sei que vou passar, e ainda assim não fazer nada para mudar isso. Me esforço, me comprometo bem de fundo, me jogo e no final as coisas não são como eu sempre planejei, fico escondendo coisas que corroe aos pedaços meu estômago e me deixam mal, assim as vertentes de indução na minha conflituam entre si e me deixam ainda mais confuso.
Tenho vontade de chorar nas horas mais importunas, e muitas vezes que eu tentei escrever alguma coisa nesse blog depois da ultima postagem foram vagas e sem sentido, completamente sem função de desabafo e não valeram a pena estar aqui.
Estou decidido a gastar meu tempo em coisas que vão colocar valor nesse que vos fala, com coisas úteis que me fará acreditar novamente no que eu posso e no valor de viver e ser o Ramon.
Bons tempos que o vestibular era a coisa que mais me tomava tempo, e que me fazia esquecer de mim e das minhas neoróses... Eu realmente não quero elas denovo na minha vida....