Hoje é quinta, 24 de fevereiro de 2011. Quero escrever alguma coisa, estou precisando do carinho do meu blog... então vamos lá?

Ultimamente as coisas acontecem num tempo futuro ao qual estou, ando
meio paradão, e sem algumas expectativas.
Em poucos dias estará completando 2 meses que não beijo ninguém, e isso é meio contraditório, pois a carência bate forte, mas eu não quero encontrar ninguém. Eu acho que quero isso.
O que está acontecendo??
A ultima pessoa que eu tive o contato que eu busco, foi o Murillo, o guri que faz aniversário no mesmo dia que eu, e que nasceu no mesmo ano (será que ele é meu irmão? Rss). Vê se pode!
Eu o conheci através de um curso da UNESP que ele fez, e como ele é amigo do Ska, ficou na minha ex-republica por alguns dias (eu tinha acabado o relacionamento com o Daniel, e a cabeça estava mais fora do que nunca!!). Eu sai com o "Mu" e foi forte a nossa conexão, parece que a gente se conhecia e tudo foi muito bom, ele é muito parecido comigo, e tem muitas coisas nele que eu sempre espero numa pessoa. A ultima vez que eu sai com ele, em janeiro, ficamos 4 dias juntos, praticamente casados... Gostoso demais!
Agora, depois de todo esse tempo, muita coisa mudou, até minha cabeça.
A melhor coisa que aconteceu esse ano foi que o Murillo passou em Medicina na USP, foi como se eu estivesse passado,fiquei muito feliz, e como eu queria ter dado um baita abraço nele, entretanto agora mais do que nunca estamos mais longe, e quando eu voltar para Rio Claro, sei que a falta de conexão será maior ainda.
Eu não sei o que acontece com a gente, eu não sei se posso ou não sair com outra pessoa, não sei se vai pesar na minha consciência, ou se estou sonhando longe demais com essa realidade.
Estou com aquela carência de adolescente que assiste seriado e pensa que a vida pode ser daquele jeito, estou meio fora da realidade, não sei mais o que quero da vida!
tanto tempo assim, mas ainda não estou na seca total, consigo me controlar e isso pra mim é muito bom, meus hormônios sempre dando sinal de vida, mostrando na minha face que falta alguma coisa na minha vida (malditas espinhas).
Estou ficando careta até com esse lance de relacionamento, parece que estou saturado com relacionamentos que não dão certos, e ficar com a pessoa e depois acordar no outro dia e fingir que nada aconteceu, as vezes é necessário, porém não agrega nada, apenas me faz sentir um instrumento de prazer momentâneo. Não é isso que eu quero.
Segunda feira 28, estarei em Rio Claro novamente, com muitas novidades, entre elas os bixos!
Vou conhecer o lado bom de ser veterano, e quero muito aproveitar o que ano passado eu apenas achava um susto. É aqui que entra mais um personagem na minha história, um tal de Henri. Como muitos bixos, eu adicionei ele no orkut também, esperava ser mais uma pessoa perdida com vontade de perguntar coisas. Ele me adicionou no msn, e nossas conversas não fugiram muito disso, porém ele é a pessoa com quem eu passo mais tempo, fico até altas horas conversando com ele, e é tão gostoso ver que ele tem os mesmos medos que eu tinha na minha época de bixo perdido.
Não queria confundir nada, mas chega a ser inevitável com o grau de carência que estou.
Vou fazer de tudo para ser amigo, e fazer a recepção uma festa, todavia vou me esforçar ao maximo para ser somente isso, amigo. Será que aprendo ser assim???
A ansiedade me faz querer as coisas o mais rapido possível, queria chegar na faculdade, conhecer alguém "tipo Blaine" e viver uma coisa legal, mas estou vendo que farei o que é pra se fazer numa universidade, estudarei o maximo que posso e deixarei de lado esses pensamentos e essa lado emocional.

Acho que esse post ficou bastate contraditório, mas é assim que minha cabeça está, penso, penso, penso, e parece que são cartas de um baralho que vai sendo misturadas e nunca se transformam em uma unica unidade. Resumindo, começo de semestre!!!

Acho que estou precisando de um beijo desses!

Voltanto no passado!

Vou começar com as coisas que passaram, mas que não deixam de ser relevantes para o Box Surprise.
Me senti com 7 anos de idade novamente, quando tudo que eu fazia na realidade era o que minha mãe queria que eu fizesse.
Vou pela primeira vez fazer algo que eu sempre achei fantástico, sem ter o peso na consciencia de antes. Estou ensaiando com o pessoal da FANJYPE para o carnaval desse ano, vou na COMISSÃO DE FRENTE, e só pelo fato de fazer parte de um grupo desses eu já me senti muito satisfeito, entretanto, além de estar praticamente realizando um sonho, eu vou ser o eixo da coreografia... Vou explicar melhor!!!
Neste ano, a AGUAFABAN vai levar anjos na comissão de frente, um numero ímpar de anjos, sendo composta por anjos branco ( O BEM) e anjos pretos ( O MAL) e um unico anjo preto e branco, que simboliza a miscigenação de tudo, bem e mal, homem e mulher, verdade e mentira, dia e noite, real e irreal, pelo menos eu entendo como esse o real motivo desse elemento na comissão, e eu vou ser esse anjo.
As pessoas podem pensar que é egoismo da minha parte querer ser esse anjo, o eixo da coreografia... Contudo, há mais motivos para a real motivação de ter nas costas a motivação de encarar essa personagem. Estou encarando o que sempre tive medo, o que nunca tive coragem e o que nunca fui capaz de colocar pra fora, com duas das coisas que mais gosto de fazer, a união da dança com a atuação teatral. Sou praticamente uma personagem que faz o seu próprio papel.
E qual o motivo para me sentir com sete anos???
Minha mão não gosta de carnaval, e ela tem motivos do passado para não gostar, todavia eu adoro, é mais um motivo para estar com o meu pessoal, com as pessoas que eu gosto, e poder ter mais um momento de diversão, mas isso não conta para ela. Esses dias ela me perguntou qual como era a roupa que vou usar, e que dependendo da roupa ela não deixaria eu participar do carnaval. Realmente não tenho mais sete anos. Não posso mais viver em função do que ela pensa, e que as pessoas vão pensar, cansei de nunca ter participado de um corpo coreográfico porque ela não aceitava, cansei de nunca dançar perto das pessoas justamente porque ela não gosta, cresci. Mas mesmo assim eu a amo!
Ela não sonha que eu tenho esse blog, nem muitas outras coisas.... Assim espero!

Escorre entre os dedos feito areia fina!

Essa ausência de postagem foi pela falta de vontade, mas não deixarei fevereiro sem palavras.

Grito novamente por questões repetidas, redundâncias que não me livro, e que me faz estar aqui, com a cabeça desconfortada, enchendo como um balão de gás que tende a subir, entretanto a massa óssea craniana me impossibilita de sentir o alívio, diagnosticada como pressão cefálica de pensamentos reprimidos.
Sinto que estou me deixando cada vez mais, afastando e deixando as pessoas, estou perdendo!

Não tenho vontade de me cuidar, não tenho mais o cuidado de me olhar no espelho e reparar em detalhes, não tenho o cuidado com o que faço, com o que falo, não tenho cuidado de mim.

Quero gritar! As vezes falo que é fácil ser assim, de viver assim, pensar assim... Mas percebo que esse "assim" me desloca cada vez mais para o meu "private world", não sei mais me comportar, não sei mais quem sou, estou cansando dessa personalidade persuadida que muda constantemente, que não me deixa conhecer e seu unico.

Tenho dificuldade de fazer amizade com meninos heteros, parece que me bloqueio, que na minha cabeça todo mundo é como eu , não confio mais, não espero mais, e é tão banal conviver com as pessoas sem sentir o que elas sentem, como se a vida que elas levam fosse nova, e a minha, uma coisa usada que me entregaram pronta e rotulada, já que analiso tanto as coisas que faço que na hora que elas acontecem não tem mais o tesão da existência. O que diferencia eles de mim??

A minha falta de assunto me assusta, sempre repetindo o que eu sei que é confortavel para as pessoas, mas acho que nesses ultimos tempos, esse tom acinzentado não tem agradado o paladar das pessoas que convivo. Sinestesia? Não. É a falta dela que me faz repetitivo, e simplesmente sem graça.

As peças não se encaixam mais, estou carente e sozinho. Sozinho em muitos sentidos... Desapontado com os meus resultados.

Talvez esse desapontamento (tranfigurado fisicamente em desanimo) seja efeito de uma embriaguez permanente que vem comigo, junção de fraquezas que foram tomando conta do que eu sou, e não consigo ver saida. Estou repelindo as coisas que antes eu almejava, estou me livrando rapidamente das pessoas que nunca pensei estar longe.

Queria tanto o Ramon de antes, aquele que tinha vontade, que corria, que fazia, o garoto que sem fazer força brilhava para si mesmo, com um brilho de vida, de querer ser e estar com pessoas que se ama, com a linha de pensamento um pouco menos retilínea e intranslucida, que acreditava no futuro, já que agora só resta um corpo descontente com a imagem refletida do espelho, que não tem força nem pra tirar o nó que tem na garganta e que sente nas palavras o alívio de "vomitar" o que se guarda.

Me peço:

Devolva o que estou perdendo! Me ensine a ver as coisas boas que acontecem no meu dia-a-dia!

Me faz sonhar denovo!