Eu não vejo mais a saida...

Não sei se as coisas estão piorando ou melhorando, não consigo mais julgar se estou no céu ou no inferno, é indiferente saber das coisas e das pessoas já que sou mais um entre tantas e tantas que estão espalhadas por ai.

Não sei pra onde recorrer, onde me apoiar... não tenho fortalezas, só um vazio completo que por bastante tempo ninguém consegue preenche-lo.

Sinto falta de alguém comigo, alguém que tenha as mesmas vontades e que possa me satisfazer como uma única pessoa conseguiu, e que jamais encontrei em outra pessoa, e assim poder satisfazer também, e voltar a sentir que não sou um "inergumeno" desleixado, que jogou numa mesa de jogos proibidos a própria dignidade.

Quero retomar a minha vida, a minha linha de raciocínio que antes era tão retilínea e que agora nem uma senóide representa o que eu quero me tornar; são mudanças contínuas sem puder nem piedade, estão acontecendo e sem pedir permissão mudar meus dias, e como muitas pessoas percebem, muda meu humor.

Sinto que um choro engasgado não sai da minha garganta, e tudo que acontece eu guardo em silêncio profundo, isso vai e volta, mas não sai, mesmo que eu faça de tudo pra perder essa angustia, mesmo que eu pense em coisas boas ou que eu esteja com meus amigos, sempre alguma coisa me remete a certas referencias que me traz feito uma avalanche tudo o que já aconteceu...

Faltam tantas coisas, falta as coisas para que eu comece a me valorizar, beleza, estima, um equilíbrio que pra mim é quase impossível de achar, e essa ansiedade que acaba atrapalhando tudo.

Eu não amo, eu não sinto mais aquilo que eu sentia antes, as pessoas são todas iguais e aquelas que eu me aproximo e tento manter algum contato mais pessoal, elas fogem e levam um pedaço meu, e assim seguem, diminuindo esses pedaços de uma pessoa já fraca de coragem, de atitude, com medo de que um dia não exista mais partes que possam ser compartilhadas ,e que apartir desse momento só reste solidão.

Entre todas essas coisas, a falta de resposta me coloca em cheque, não sei o motivo aos quais as pessoas não falam mais comigo, não me respondem nos depoimentos que mando, não diz o que eu fiz de errado... Com meus motivos, acho que assim aconteceu com a Gabee depois que tudo acabou, eu sabia a respostas para as perguntas dela e não podia contar, e isso me aflingia, me restava só fugir e tentar apagar o que eu não poderia contar... e quando as coisas começaram a fazer sentido para ela (mesmo que durante muito tempo ela sofreu por minha culpa e disso eu não vou me perdoar nunca) as respostas só esclareceram muitas coisas que remoem e entristece, e agora como um espelho, o reflexo, eu aqui sem respostas de um momento que para mim seria duradouro... O que eu fiz pra você não me responder, para você não ir na sexta feira, para você não dar uma resposta digna para a Alinão, e o que eu fiz para você fazer isso comigo???

Uma unica resposta pode me fazer um pouco menos doentil do que estou...