E mais uma foto dessas no meu blog, e não é pra dizer que estou usando o PhotoShop ou algo do tipo, nem pra falar que sou gótico ou dark, porque isso eu realmente não sou. Essas fotos estão aqui pra expressar algo interior como sangue, que anda me deixando muito, mais muito estranho. Meu humor é totalmente mutável, e com certeza isso me deixa mais afoito e com muito medo de magoar pessoas que nem ao menos tem relação com isso.
Sinto falta de alguém, e realmente acho que estou cansando por procurar até mesmo nas pessoas que não vejo futuro e que não me atrai nem um pouco.
Me sinto mal, me sinto bastante sozinho mesmo estando em uma roda com quase todas as pessoas da minha sala.
Hoje, na hora do intervalo da aula de morfologia dos órgãos vegetativos eu sentei num banquinho perto do instituto que eu estava tendo aula (IB) e fiquei com o celular na mão, olhando minha lista de contatos pra tentar achar alguém que eu poderia fazer feliz naquela hora, fui descendo, fui olhando nome por nome e relembrando de coisas que passei com cada um, e a cada toque que eu dava naquele celular, eu percebi que as pessoas que eu mais amo eu de alguma forma machuquei,e que de uma maneira banal me distancio cada vez mais.
Não sei mais o que eu faço, não sei que atitudes tomar, mas sei bem que existe somente um erro e esse erro se chama Ramon, que nunca consegue estar plenamente satisfeito, que sempre está em busca do inatingível e que sempre no fim de tudo, nada era bem o que deveria realmente ser.
Nada mais me faz tirar a ideia que o errado sou eu, e como minha mãe disse: " Na Feg você não tinha amigos, no cursinho você não tinha amigos, e agora na faculdade você ta assim também !" (ou algo parecido), e isso me deixou mais cabulado com a ideia de que eu sou fechado demais pra conseguir manter os relacionamentos que eu fiz durante toda a minha vida. E como eu já disse, eu nunca estou satisfeito com nada, e nos meus amigos sempre faltará alguma coisa que eles nunca vão ter, e mesmo que tenha eu vou achar que não era aquilo tudo ainda...
O que eu faço??? Eu não gosto mais de ser quem eu sou, eu não vejo mais o motivo de ser assim (tão chato), e ainda, eu não quero ser taxado de viadinho, não quero ser uma pessoa que na minha cabeça eu não sou (mesmo que incondicionalmente eu seja).
Quero voltar e fazer tudo de novo, quero não começar a guardar as coisas que estão entaladas desde muito tempo, não quero mais. E até quando vai ser assim???
Toda vez que eu sinto que estou ruim, que meu humor muda, coisas passadas que nunca mais deveriam ser mexidas voltam com muita facilidade, me deixando ainda pior, e uma delas que sempre vem na minha cabeça é a amizade (que na minha cabeça era colorida, mas que nunca passou de um sonho idiota de um pré-adolescente gay que via num guri a pessoa pro resto da vida) com o Wanderson. Era tudo tão fantasioso, era muito fora do que eu poderia entregar pela aquela amizade e com um telefonema a pessoa consegue acabar com tudo que eu pensava levar comigo... feito um tu tu tu de telefonema batido na cara.
E essa foi a primeira vez que as pessoas fazem as coisas que me deixam muito mal e eu nem ao menos sei o motivo.
Ai como eu queria ser aquelas pessoas bem "Que se foda o mundo" para não me estressar com nada, pra viver as coisas mais saudavelmente e poder aproveitar ser me gastar tanto e deixar tudo chato e monótono.... e mais blablablas chatos como tudo que faço.
Eu só queria achar algo ou alguém que pudesse tirar essa coisas ruim que vem germinando dentro de mim, ou que pelo menos podesse receber minhas mensagens com muito sentimente e retribuisse com a mesma carga e carinho. Será que é possível??
(Ps: o isso do titulo sou eu!)
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