Estranho... eu me sinto assim!

Um dia, chuva, frio, um pouco de solidão... Muitos pensamentos na cabeça!
A carência bate forte, eu sei que sou insuficientemente fraco para conseguir sanar essa sensação que me atormenta o dia todo, tento, me distraio, ocupo minha cabeça com a maior quantidade de informação possível, mas parece que nada adianta, um tal efeito boomerangue sempre traz coisas que não quero pensar... Finjo não dar bola, continuo estudando, me fingindo de forte, mas a cada minuto que passa, a minha vontade de gritar aumenta consideravelmente, e com isso a vontade de não existir mais!!!
Sou diferente, minha cabeça funciona diferente, não consigo me libertar de certos medos, e sinto que sou preso por meus critérios de avaliação pessoal. Não fujo as minhas regras.

Chega uma hora que o frio não me atormenta mais, é mais um fator desgostoso que logo passa, e que não é psicológico. A chuva passa, molha, as vezes machuca, porém seca e faz crescer tudo novamente, melhor quando é chuva de verão, que refresca e limpa a alma, pior quando o inverno chega e traz com ela ventos e calafrios intermináveis. A solidão, essa é inexplicável, é uma mistura de insatisfação, arrependimento, medo, insegurança, e principalmente a falta que alguém faz, a falta de um beijo, uma palavra, um carinho, ou talvez somente um olhar. Solidão!

E por ser assim, diferente, eu penso que nada pode me mudar, nada pode me fazer comum e desencanado como a maioria das pessoas da minha idade, das pessoas que convivem comigo, das pessoas "normais" ou não.

Queria me libertar de certos medos, de alguns paradigmas que me atormentam e que me faz ter sempre a mesma atitude, ou me fechar, ou tentar fugir daquilo que eu desconheço e que pode me fazer mal, não sei mais quem sou...

Nesses dias de chuva e solidão, pensamentos me atordoam, me levam a prever um futuro de inexistencia, sem dor, sem vida. Penso em coisas banais, em mortes doentis, em coisas faceis e rapidas. Tenho medo do que sou capaz! Mudo meus pensamentos, penso em como posso ser manipulado, como sou vulnerável aos que outras pessoas pensam, desgosto. Ai quanta coisa ruim... estou sem sono, acabei de sair do msn e estou tentando durmi. Dia frio e chuvoso! Me pediram, e eu fiz. Entrei no msn com o intuito de ter o que falar, de falar com propriedade com passoas que ao menos me conhecem um pouco, e nada feito além de palavras vagas. Eu sou o erro???

Percebo que sou o motivo de nada, nada mesmo. Estaticidade, eu vejo minha vida assim, remota e rotineira, e sou eu que faço ela ser assim. Como mudo??? Como vou fazer as pessoas me conhecerem assim?? Dificil, por mais que eu fale e faça idiotisses, nada que sai de mim é o que realmente sou, e sim uma máscara pra tentar ser agradável por apenas alguns momentos. E por alguns eu finjo que está tudo bem, e a falta de atenção que as pessoas me oferecem é mais um motivo pra sentir que hoje é um dia frio, triste e solitário!