Pressão!

Agora eu tenho certeza, que são eles que me dão medo, que me deixam tenso e com esse desgosto da vida.

Ontem sai com meus pais, nada demais, fui comprar idiotices para o natal, presentes de amigo secreto que nem sei se vai ter... O centro estava com aquele clima de fim de ano, muitas pessoas, tudo molhado de chuva e meus pais perdidos e se alfinetando a cada dez palavras que diziam. Fui, porque esse ano não sai nenhuma vez com eles, e achei que não seria ruim, entretanto foi meu erro, eu tenho medo, faço o que eles querem que eu faça, e com isso fico tenso, nervoso e aflito com cada pessoa que passa ao meu lado. Antes de sai eu já penso que posso encontrar alguém, que eles não vão gostar, não sei que atitude tomar frente a isso, Meu Deus, será que não é mais fácil eles me entenderem??? Ai, ontem toda vez que passavam um bando de meninas perto de mim, eu sentia que meu pai esperava que eu olhasse, desejasse, e fosse "normal", quando passava algum guri perto de mim, por mais atraente que fosse, eu me segurava e aquela sensação de medo aumentava, queria muito fugir daquele lugar.

Como é revoltante ver as pessoas que estudaram com você, andando de mãos dadas com a namorada, planejando as festas com a família, e não importando na casa de quem vai ser, porque isso não faz a mínima diferença. Como é desgostoso saber que não haverá festas de natal ou ano novo que eu levarei um namorado ou algum amigo, e que todos vão ficar apáticos, e mesmo que se esforcem, nada será natural, tudo isso porque tem um GAY na família.

Não sinto raiva dos casais heteros que andam de mãos dadas, ou das famílias se reunirem para festejar e se divertir; o que eu mais sinto, é a minha incapacidade de viver isso, de ficar só na minha cabeça os pensamentos de viver, sem me senti numa morsa, que me aperta e me sufoca cada vez mais.

Quero pedir desculpas para a Bá (Barbara) e para a Tia Re (Regina), pois quando as encontrei no centro, me senti por um segundo aliviado, pensei que pudesse me distrair e relaxar naquele momento, mas assim que cumprimentei uma das pessoas que mais sinto carinho, olhei para meu pai que estava longe, parecia um animal recuado, não fez esforço algum para ser educado com elas. Obrigado por me fazer, com esse seu jeito bruto natural e insensível de ser, a pessoas mais pressionada da terra.

Não consigo saber se são coisas da minha cabeça, ou se são completamente naturais, mas meus medos, me torna incapaz de sair disso, ainda dependo deles, e sei que eles não fazem isso por maldade, mas que contradição!! Tudo isso são coisas que acumulei, e que agora volta cada vez mais forte...