Escorre entre os dedos feito areia fina!

Essa ausência de postagem foi pela falta de vontade, mas não deixarei fevereiro sem palavras.

Grito novamente por questões repetidas, redundâncias que não me livro, e que me faz estar aqui, com a cabeça desconfortada, enchendo como um balão de gás que tende a subir, entretanto a massa óssea craniana me impossibilita de sentir o alívio, diagnosticada como pressão cefálica de pensamentos reprimidos.
Sinto que estou me deixando cada vez mais, afastando e deixando as pessoas, estou perdendo!

Não tenho vontade de me cuidar, não tenho mais o cuidado de me olhar no espelho e reparar em detalhes, não tenho o cuidado com o que faço, com o que falo, não tenho cuidado de mim.

Quero gritar! As vezes falo que é fácil ser assim, de viver assim, pensar assim... Mas percebo que esse "assim" me desloca cada vez mais para o meu "private world", não sei mais me comportar, não sei mais quem sou, estou cansando dessa personalidade persuadida que muda constantemente, que não me deixa conhecer e seu unico.

Tenho dificuldade de fazer amizade com meninos heteros, parece que me bloqueio, que na minha cabeça todo mundo é como eu , não confio mais, não espero mais, e é tão banal conviver com as pessoas sem sentir o que elas sentem, como se a vida que elas levam fosse nova, e a minha, uma coisa usada que me entregaram pronta e rotulada, já que analiso tanto as coisas que faço que na hora que elas acontecem não tem mais o tesão da existência. O que diferencia eles de mim??

A minha falta de assunto me assusta, sempre repetindo o que eu sei que é confortavel para as pessoas, mas acho que nesses ultimos tempos, esse tom acinzentado não tem agradado o paladar das pessoas que convivo. Sinestesia? Não. É a falta dela que me faz repetitivo, e simplesmente sem graça.

As peças não se encaixam mais, estou carente e sozinho. Sozinho em muitos sentidos... Desapontado com os meus resultados.

Talvez esse desapontamento (tranfigurado fisicamente em desanimo) seja efeito de uma embriaguez permanente que vem comigo, junção de fraquezas que foram tomando conta do que eu sou, e não consigo ver saida. Estou repelindo as coisas que antes eu almejava, estou me livrando rapidamente das pessoas que nunca pensei estar longe.

Queria tanto o Ramon de antes, aquele que tinha vontade, que corria, que fazia, o garoto que sem fazer força brilhava para si mesmo, com um brilho de vida, de querer ser e estar com pessoas que se ama, com a linha de pensamento um pouco menos retilínea e intranslucida, que acreditava no futuro, já que agora só resta um corpo descontente com a imagem refletida do espelho, que não tem força nem pra tirar o nó que tem na garganta e que sente nas palavras o alívio de "vomitar" o que se guarda.

Me peço:

Devolva o que estou perdendo! Me ensine a ver as coisas boas que acontecem no meu dia-a-dia!

Me faz sonhar denovo!