Depois de tanto tempo eu voltei...
Estou na minha casa, depois de um mês sem ver o rosto da minha mãe, sem ver minha gata nem durmir na minha cama. Um mês!
Mas isso não é o principal motivo de estar aqui mais uma vez... Como se eu pudesse escolher, as coisas não estão como eu gostaria, e eu tenho certeza que o maior culpado de tudo isso se chama Ramon.
A cada dia que passa eu sinto mais saudade de tocar, de fazer as coisas que eu gosto, de ser verdadeiro plenamente. Sinto que não faço as coisas de coração, onde foi o prazer das coisas??
Estou fazendo faculdade onde o professor disse para a sala inteira que estávamos lá pelo bem da ciência e não para ganhar dinheiro... Outro professor diz que minha sala é a pior de todas as salas que ele já deu aula... E o que já era meio desgostoso ficou quase sem nenhum animo e tesão.
Além disso, meu humor que não é muito legal comigo, me faz ficar bravo, me faz ficar chato e mais chato, acabo brigando com as pessoas, me distanciando e muitas vezes me isolando, muitas vezes.
Sou bem carente, e quem já leu alguns dos meus post sabe bem disso, então achei melhor encontrar alguém e ficar sério, tentar dividir e complementar as coisas, porém por essa eu não esperava! Encontrei alguém bem legal que de começo me fez bem e que pelo jeito era recíproco, mas as coisas foram caminhando, muitas divergências foram aparecendo (achei isso bem normal) mas no sabado, dia 22 eu descobri que ele mentiu fortemente para mim, e acabou me machucando e me deixando abalado. E o que fazer naquela hora? Pois é, ainda estou com ele, mas sinto que tudo mudou, que nada mais tem aquele sabor, nada tem o mesmo sentido, tento fazer como se estivessemos como antes, desfaço coisas que minha cabeça produz, mas nada disso me tranquiliza! E ainda estou machucado, ainda me sinto carente e não sei pra quem correr, não sei onde foi parar todas as pessoas de antes, sinto falta de tudo e de todos, e no final das contas, somente ele conversa comigo em Rio Claro, e isso é um dos fatores que me une a ele.
Raiva, raiva de deixar as pessoas me invadirem desse jeito, de ser tão invasivas, de me deixar mal mesmo quando eu sei que o errado não sou eu. Raiva de ser tão ignorante nas horas que eu menos deveria ser, te não ter aprendido as coisas quando pessoas mais experiêntes falam, raiva de ser assim, tão indeciso e incapaz de falar para alguém o que eu sinto de verdade com medo de fazê-la infeliz.
Olha que rumo tudo isso chegou!
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