Acabou a magia do natal.
Desde criança eu via que nesta época eu ficava mais sensível, mais carente e parecia que era coisa de criança. Mas eu cresci, e parece que tudo piorou.
Desde que minha Vó Cinha se foi, o meu natal se apagou, nada tem mais graça.
Eu tento refazer meus finais de ano, mas as consequencias sempre são as mesmas. Sempre passo sozinho, pensando em alguém, e as pessoas ao meu lado, à meia noite se viram e beijam seus namorados(as) e eu fico sempre esperando, com aquele vazio, quando vai ser minha hora.
Mas tudo que eu sempre quis, nunca vai se realizar, pois a sociedade é injusta e impõe que as coisas tem que ser assim. O natal é o simbolo do consumismo e nem isso mais me desperta. Eu queria poder achar a magia que o natal tinha, da época que minha familia ficava junta, que meus primos eram meus amigos e ficavamos brincando com os nossos brinquedos novos... Utopia.
Todo mundo cresceu, está com sua vida feita, namoram, trabalham e eu aqui, DIFERENTE de todo mundo. E ninguém abre mão de ter na família, alguém diferente da sociedade, e eu sei que esse ano não vai ser diferente. Alguém vai vim pergunta: "Cadê sua namorada?". E eu novamente vou ter que engolir seco, ter vontade de falar a verdade e ter que sempre responder: "Eu ainda não tenho"...
Mentira, a verdade é que eu não posso ter, eu não consigo ter, e as pessoas que eu penso que são de verdade não ligam para que eu sinto.
O meu pedido de natal, não tem nada a ver com presentes, roupas e ceias. Eu só queria poder viver minha vida traquilo, andar na rua sem me esconder, poder falar o nome do meu Namorado para minha familia, poder sentar em uma sorveteria sem ser taxado de viadinho ou coisa do tipo só porque eu sinto algo diferente por alguém do mesmo sexo que eu.
E se neste momento, esse vazio que me faz escrever, para tentar sanar minhas necessidades, continuar crescendo, eu não sei mais o que eu vou fazer...
Eu sou verdadeiro com as pessoas, mas parece que ninguém acredita nas minhas palavras, no meu sentimento, e pensam que eu estou brincando.
Aff, não sei nem o motivo de escrever essas coisas aqui, mas isso me distrai um pouco. (ou seja, é uma das unicas coisas que me distrai ultimamente).
Ano que vem, ninguém sabe como vai ser, não sei nem se estarei em condições deste usufruir desse ano de 2010.
Eu não sei exatamente o que eu fiz, mas estou sentindo que para a gente nada está igual. Eu continuo acreditando que eu estou namorando alguém e que esse aguém esteja verdadeiramente me namorando. Não como um novo estatus no orkut, mas de corpo e alma, de cabeça erguida pelo o que pode vir pela frente.
Sexta feira as coisas foram tão magicas e em menos de 4 dias, parece que a nossa ligação está se rompendo. Pode até ser besteira da minha cabeça (e assim espero), mas eu sinto você mais rispido, parece que estou atrapalhando em alguma coisa.
Sou seu amigo acima de tudo, e não posso te impedir de qualquer coisa, mas uma coisa eu te peço... >Seja sincero comigo e com você<
E se existe promesas entre a gente, da minha parte elas são verdadeiras. E eu não falo "Eu te amo" da boca pra fora, pois eu aprendi da pior maneira o valor que essa palavra tem .
Nada, nem ninguém pode me impedir de amar alguém... nem carreira, nem amigos, nem familia! E se for necessário, eu abrirei mão de várias coisas, pois já cansei de viver meu perfeito mundinho pra sociedade... que é simplesmente uma mentira!
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